hellurei vaan kaikille!!! 
pääsempä mäki joskus koneelle, heh, Siru on ominu tän iha täysin 
no ei vaa, hyvä ett viihtyy, ei se nii paljo skrivaile mutt lukenu on paljo teidän stooreja esmes…mutt mulla henkkoht menee iha jees!! Ne vlopun “miessotkut” tuli ja meni,vahva oon ja vahvana pysyn!! Puhelimitse vaa tuli kaikkee skeidaa,plaaahh…noh, olkoon. Sitä “raksua” ois vaa iha jees nähdä, mut olkoon herra sitt, ku ei vaivaudu vastaan puhelimeen.
Mut mun aika on kulunu lähinnä “lapsenlikkana”, mikä ON TOSI JEES!! Tuol kaltseilla ulkoillaa ja tuolhan on skideille kaikki lähes uudet härvelit ja telineet!!(Vaik ei näin pieni viel niit oikee pysty pahemmin käyttää,mutt jotain kuitenki!!) Paljo ollaan kolmisinki, siis ei Siru pahemmin oo joutunu sängynpohjal oleen vielä, onneks!! Tänää saattaa tulla Sirulle paska ilta, mut noh eipäs manailla mulla vaa tää selkä on taas helvetisti särkeny, vittu jos tää prakaa “kunnolla” ni ei hyvä!!! 
noh, pyrin oleen varovaine siis etten rasita selkää liikaa:)
jees,tässähän tää, tätä ARJEN IHANUUTTA 
Siis oikeest arki on ihan ihanaa… oon jättäny nyt viimesimmät ryhmäkäynnnit väliin, ja oikeestaa koen ett en enää tartte niitä.Eihä se mikää pakkoo oo ett kyll mä voin lopettaa ja itse asias tein nyt sen päätöksen ett mä lopetan ne ja that´s it!!!
Mutt jees,se mistä mun piti skrivata ni eilinen 45-minuuttia ohjelma… katoitteko??? Vittu oikeesti mitä skeidaa, eikä, en oikeest tiiä oisko pitäny itkee vai nauraa!!! Ei helvetti, siis tää “päihdeäiti”-juttu…huomas hyvin,ett nyt on töllätty jotain tilastoi ja puhutaa siltä pohjalta… tietty osa siit oli ihan tottaki ja ookoo, mutt sitt osa… ne oli helvetin huvittavia ne “esitykset” miss oli muka se muija ja beibi,joka itki sängys, muija vaa huutaa ett “hiljaa” ja istuu jossai tuolis, jne… voi vittu!!! Siis argh,ku mä en oo mikää maailman paras skrivaileen ja kuvailee asioit mutt toivon, ett bonjaatte pointin 
no esmes…aattelen Sirua… Jees, se on koukussa jiiänee mutt lapsi on sille KAIKKI KAIKESSA, TÄRKEINTÄ MAAILMASSA,se on oikeesti “maailman paras mutsi” eikä ikinä tulis mieleen, ett Siru vaa istus ja huutas beibille ett “hiljaa!!” Siis… argh!! Ja sitt niiden työntekijöiden näkökannat siin ohjelmas… “Hieman” liian negatiivista oli!! Ja henkkoht sanon,ett vaik mulla on skidit huostaanotettu ni mitää kaltoinkohtelua ei ollu!!! Ehkä siinä osasyy miks pisti nii vihaks se eiline!!! Pojan ku sain olin 16vee ja iteki lastaris joten poika lähti siks heti. Ja tytön annoin oma aloitteisesti pois koska hiffasin ett mun senhetkinen elämä ei ollu äidin elämää,eikä siit ois mitää tullu.MIELESTÄNI tein palveluksen tytölle,mutt no toivon ettei porukka mieti ett oon ihan paska.Ite oon monesti kyll miettiny ja oisin valmis tekee PALJON ett saisin likan ny takasin itelle!!
Mutt jees, mä oon nähny PALJON nistejä, doguja, ja oikeest SUURIN OSA perheist jois on lapsii,jotka ei oo huostas, ni niit lapsii kohdellaan iha hyvin!!! Joo,oon nähny poikkeuksia kyllä, mutt oikeesti YLI 50% on positiivisii tapauksii!! Ett ohjelmas oli kyl ihan liian karu asenne!!! Pisti vihaks ja pistää kyl vieläki!!!
Tälläne stoori nyt… mutt tsemiä ja hyvää päivää kaikille!!!
Tsemppi Sirulle ja teretuleest tänne. Tosi hyvin oot näkyn pärjäilevän. Mä en eilee katton sit 45min, mut uskoisin et se on nauhal. Et meinaan kyl kattoo sen tänää, sit tuun sanoo mitä mieltä oon, ku mäkii tunnen käyttäviä äitejä. Hienoo Madde et oot pysyn kuivil, nyt meinasin lopettaa taas piikittämisen; vedin eilee horkat ja tuntuu et ois vieläkii kuumetta. Ihan oikein mulle. Nimetön yritä nyt vaik se minuutti kerrallaa…
Ite otin eilee alkoa, serkku oli käymäs ku mies tekee helvetin pitkää päivää. Toissapäivän olin selvänä, mut jatkuvast enivei kipee olo, johtuu kyl varmaa siit ettei mul tuu flunssa päälle. Särkee lihaksii jatkuvast ja sirkkoi en voi töis syyä ku nukahan. Mut pitää lähtee klinelle, lääkkeet loppu.
Ja oon mä Tuomo ainakii nähny unta et olin siäl hoitopaikas, tosin siäl ei saanu tupakoida ja siäl oli myös beben Tero :mrgreen: . Et ei tainnu ihan sama paikka olla. Kivaa kuitenkii oli . Oon mä miettin sit ite mut en omahoitsun kaa ku se tuli vast tänää, ollu puoltoist viikkoo pois. Ehkä pääsen sen päivystyksee tänää
Malibu,
Sini otti sen ohjelman varmaan aika henkkoht… mut oli se munkin mielest aikas paskaa yleistystä!! 
Esmes se väkivalta-homma et tyyliin, jos on päihdeongelma=myös väkivaltaa himas, yms yms…
Nojoo, mut se siitä!!
Me lähetään ny tonne kaltseille ulkoileen, kivakiva
<3Siru <3
Voi hemmetti! Mä lupasin itelleni, miehelle ja klinikalle lopettaa piikittämisen (siis niitten perkeleen lääkkeiden), mut silti jätin kotii yhen neulan; ruiskui mul on aina koska niil voi annostella kukille lannotetta tai syöttää sairasta marsua mm. Nyt sit tietenkii ku tulin kotii ni tahoin vetää vedot, soitinkii asiast omahoitsulle ja todettii et oon päätökseni kyl tehny varmaa jo. Lupasin katkasta ne vermet ku oon vetän ne yhet vedot, mut… nii en mä vaa pysty! On jääny jotenkii taas toi piikki-himo päälle ihan sama mitä vetää kuhan vaa vetää; aikoinaa mä väsäsin vedot vartin välein et sain vaa vetää iv:st ja yks kunnon nisti kuka on ainakii sen 5 kertaa ollu linnas sano aikoinaa mun käsist ettei oo kellää nähny niin pahoi käsii ja laitto ilmastointiteipinkaa kii, et löytäis ees suonet; et kyl mä ihan tuohon ite piikittämisee vaa oon tykästyny; siihe ei auta eiliset horkat eikä kipee käsi. Tää on jotenkii nyt niin vaa mun juttu ku mies on töis ja kukaa muu ei tiiä paitsi nyt klinikka mut ei nyt oikee kehtaa siälkää infota et vetää lääkkeit hihaa; et on noloo 
. Mut noi lääkkeet on ainoot mist mul ei tee miel vetää subuu hihaa, en tiiä onks sit siit et ne kuitenkii on amfea. Liityisköhän se sit siihen et niit tekee miel rännätä vaikkei ne käykää päähä (ei kyl amfe oon yleensäkää pahemmin käyny, ku on adhd vaik sitä oonkii vetäny), ni ku se kuitenki on amfea ni se on vedettävä hihaa (ei kaikki tietenkää) vaik ei kävis päähä. En ymmärrä. Itsetuhovietti päällä varmaankin .
^jotenkii niin mun tapast, jos ei oo tarpeeks ongelmii ni niit pitää kehittää jostaa. Ihme valitust ku vois ihan hyvin lopettaaki, en mä oon ku joku pari viikkoo taas vetän iv:st, ja siit koukust pääsin jo vissii puoltoist tai kaks vuotta sit irti…
Tilanne nyt:Ei pysty safkaa mitää, yrjöttää!!!
Siru, oksensin viime talven vieroituksen loppumetreillä kolme päivää putkeen. En nyt koko ajan, mutta useita kertoja päivässä. Sitten valvoin viisi vuorokautta. Yläselkä ja ylävatsa oli kuin keihäällä lävistetty.
Tuo jalkojen särky on mulla ensimmäinen fyysinen oire mitä tuli. Psyyke prakaili heti kun vähensin. Raivosin ja hajotin seiniä .
Kauniita muistoja 
.
En katsonut tuota ohjelmaa. Mutta on näköjään ollut tunteita herättävä sellainen.
Miten on, oletko menossa päihtelyssä ikään kuin huonompaan suuntaan?
Ei muuten taida Suomessa olla sellaista hoitopaikkaa, jossa ei saisi polttaa? Yleensä nimitäin kaikki hoidossa olevat polttavat. 0-1% päihdehoidoissa olevista ei polta. Mutta älä nyt luovuta…
Niin, kuten arvaat, itsellä ei ole omakohtaisia kokemuksia noista vieroituksista. Mutta toivon, että te vertaiset tsempaatte Sirua näiden viekkareiden suhteen. Mulla kun ei ole terveydenhuollon koulutusta, niin en sen vuoksi ala antamaan mitään ohjeita netin kautta. Suosittelen luonnollesti katkaisu/vieroitushoitoa. En nyt muista, että oletko siitä vaihtoehdosta kirjoittanut, täytynee hieman lukea aikaisempia kirjoituksia. Onneksi sinulla on tuki omasta takaa. On kunnioitettavaa, että olet alkanut hoitamaan itseäsi.
Miksi et tarvitse enää ryhmiä?
Miten madde menee? Kaikki siis hyvin tänään?
Entäs jymmi?
…
Eli kipua, ahdistusta noussut nyt pintaan?
[size=85]Nii… Molempia ja ahdistus kaiken hajottavana 
[/size]
Oon menny huonompaa suuntaa, nyt mun elämä ja pää on AIVAN sekasin. Sisko tuli tänää käymää, on raskaana. Mä oon ilonen sen puolesta ja siitä et tuun saamaa hoitaa vauvaa erittäin paljon; asiasta on keskustelultu aiemminkii et must tulis oikeest hoitaja mut silti tuli aivan puskist ku ei oo kauaa ku oli e-pillerit hankkinu. Seurustellu ne on kuitenkii yli 5 vuotta ja niil on rivari-kolmio. MUT mä oon myös NIIN älyttömän surullinen et mä oon mä enkä hän. Ei oo juonu tai tupakoinu lähes puolee vuotee, on vakipaikka ja jo pien masu. On onnellinen ja mua yli 4 vuotta nuorempi. Antaisin MITÄ VAIN et saisin olla hänen asemassaan, vaik onkii pahoinvointia ja väsymystä. Mä oon vaa adiikti, joka ei ees tiedä haluuko olla tän miehen kans. Tahtoisin häneltä enemmän aikaa ja rakkautta enkä todellakaan tiedä, uskaltaisinko tuohon päätökseen.
Masennuin tosta periaattees aivan vituksee, koska mä en voi ees yrittää lasta täs vaihees. Menin käymää exäl ja siäl se vast hullunmylly oliki. Menin silloin pillereissäni soittaa hänelle mun ja mun äijän asioist, lähinnä seksist, koska ollaa pilailtu siitä exän kans et se oli asia joka meil toimi siin suhtees (olikii lähes ainoa asia tosin). Mut nyt ehdotti TOSISSAAN et pettäisin mun avokkia hänen kans ja ettei hän kertois. Sanoin et en mä oo pettän häntäkää, enkä ketää ja väittää et se ei oo totta; mä olin puol vuotta eros siit, KOSKA, se hakkas mua ja silloin sanoin kokoajan, et me ei olla yhes. Vietettii aikaa yhes ja välil kysy et seukataaks me mut sanoin et ei. Pidin sit silloin seksisuhteena. Oli pari äijää sinä aikana joista toisesta ku tiesi; uhkaili puukolla tappaa sen. Eli YLLÄTTÄEN palasin yhtee senkaa aikoinaa. Väittää sit noita pettämiseks, vaik olin psykoosis. Sanoinkii et eikö kenties muista ku mä kyselin et mikä on moraalisest oikein ja mikä väärin ja en uskaltan olla välil lähel ku en “tuntenu” häntä enkä ketää muutakaa; en tienny mikä on oikein ja mikä väärin; olin puol vuotta täysin sekasin. Vedin sillon piriä ja bubrea kokoajan, et ei mikää ihme et olin psykoosis, näin kaikkee olematonta kuten hämähäkkei ja koppakuoriaisii ja väistelin niit yms. Enkä tienny kuka oon. Ehkä luulin rakastuneeni toiseen näist miehist, toisen kuvittelin edelleenki olevani sinkku. Sit oon pettän 2 kertaa, voi vittu!
Menin sinne, koska mun piti saada pilvee. No pilvee olikii kokonaist yhet savut. Sit sen pitikii saada muutama kymppi ja oli teemuja ja xonea. Suuttu viäl ku tahoin sit mielummin muutaman teemun, enkä suvua. Tiiän et se on sama asia, mut must on HELVETIN paljo parempi et mä otin tasan yhen teemun, enkä xonea; siitähän ois avokin kans riemu syntyny; nyt en oo niin pahast sekasin todellakaa.
No nyt tajuan kuinka tyhmäst reagoin, mun on mahollist päästä samaa ku mun sisko; todellakin. Itkin miehelle et mä niin tahtoisin olla mun siskon asemas ja sano et mul se pallo enemmänkii on ja sanoin et tiiän sen. No nyt nään sen kongreettisest. Mä sanoin jo tänää klinikal et tiputan seuraavaks ku trambot on loppu ne 100mg/pv ku nyt menee 150. Oikeestaa voisin tehä sen aiemminkii. Mul on kaks teemua. En oo vetääs, toivon etten muuta mieltä. Tavallaa on hyvä et mä nään mitä mä menetän, mikäli en oo raitis. Mies sano et ku oon selvä, ni voidaa yrittää vauvaa ja se on just se mitä mä tahon. On se tietenkii iso elämänmuutos ja se pelottaa, mut ku sain kuulla siskoltani et on raskaana; ni tajustin kuinka se oikeest ois mahollist myös mulle kunhan vaan lopettaisin kaiken lopullisest.
Ei siitä hoito-paikasta tiedä vielä tietenkää et tuunko ees pääsee sinne. Oon ollu jo yhes kalliimmas hoito-paikas ja pysyin siäl jopa 3 päivää. Mut mä aion lopettaa! Mä haluan myös vauvan, mä rakastan lapsia mut pelkään pieniä vauvoja koska ne on niin riippuvaisia äidistä ja on jotenkii niin pieniä, et pelkää et rikkoo ne. Mut mä tiiän et mä olisin loistava äiti. Mun on vaa ensin lopetettava kaikki käyttö ja uskallettava yrittää et voinko saada lasta. Sitäpaitsi nyt mä tuun hoitamaa sit kesän mais ihan pientä vauvaa ja oon 100% varma et tulee niin kova vauva-kuume et viimeistää silloin oon valmis tappamaa itteni jos en pysty lopettaa. Tavallaan ihan hyvä et mun on nyt PAKKO nähdää mitä mä menetän jos en lopeta käyttöä.
Ja tahon et Siru ja muut äidit ymmärtää et mä en mitenkää oikeest pidä useimpia käyttäviä äitejä huonoina äiteinä; oon nähny tosin myös sellasia äitejä et 9 vuotias on 3 päivää (& yötä) yksin kotona, jääkaapissa paketti maksa-laatikkoa ja ulko-ovi auki murrettuna niin, et kuka tahansa pääsee sisään. Mul on vaa itelläni periaatteena, et mä en saa hankkia lasta ennen ku oon varma et pystyn olemaan selvänä, koska jos lapsi on mun takia sairas syntyessää, en voi ikinä antaa sitä anteeksi. Myös se, et tiedän et mies lähtee lapsen kanssa tai äiti on sanonut et hän ilmottais SAMANTIEN lastensuojeluun, mikäli käyttäisin mitään silloin ku mul ois laps; tarkottaa mulle, et mun on pysyttävä loppuelämä irti kamasta mikäli lapsen haluan. Helpommin sanottu ku tehty, mut mä uskon et motivaatio kyllä on vahvimmillaan nyt!
Kerroin miehelle KAIKEN. Ei ois kaikkea tahton kuulla, mut mä pakotin sen kuuntelee, koska mä pelkään et exä väittää et mä oikeesti oisin maannu sen kans. Avokki kyl tasan tarkkaa tietää et mä en petä; se on ite aikoinaa ollu ihastunu siihen ku oon seukannu ja oon ollu sen luona kahestaa ja sen kaa viettän jopa yön kahestaa ilman et oisin sen antan ees suudella. Mä en vaa petä, en vois kattoo toista silmii sen jälkeen. Jotenkii vaa syyttää itteää, et miks ees piti mennä vaik mitää ei tapahtunu. Miks ees piti ottaa se yks teemu, ennenku tajus, et mä voin olla samas tilantees ihan lähiaikoina ku siskoni. Pitää vaa luottaa itseensä, on pakko. Nyt mä sentään tiedän mitä mä tahdon ja voin seurata sitä ihan vierestä; meil on n. 100m välimatkaa. Nyt on aika oikeesti muuttaa elämä oikeeseen suuntaa, nyt mä nään sen todella selkeesti mitä mä tahdon. Oon ihan hämmentyny ja hiukan surullinen, mut ilonen siskon puolest. Aluks olin surullinen et mä oon mä, “addikti”, mut mul on ihan samat mahollisuudet ku siskollakii; KUNHAN vaan olen selvänä! Sori etten kommentoi nyt kellee mitää tai et on pitkä teksti, on vaa NIIN älyttömän omituinen päivä. Viäl ku sisko tuli, olin just vetääs yhtä dexeä hihaa ja sit katkasin vermet. Mä viäl mietin et miten eri maailmas me eletää. Sit ku tulin vessast ja sisko näyttikii sen pienen vauvan kuvan, ni en mä tiiä; tottakai olin ilonen hänen puolest, mut mä… No mä voin tehdä asialle jotain; jättää vetämättä joka helvetin vedon. Mut on tehty melkee heti mun serkun jälkee, koska tuli vauva-buumi ja mä tahon olla kans valmis yrittää vauvaa ku saan nähdä miten mun sisko saa ihanan pienen vauvan…
No mun paras ystävä näist ketkä käyttää satunnaisest, soitti äskee takas. On exän tosi hyvä ystävä. Sano mulle et aivan varmana sanoo et oon maannu sen kaa, mut hän tietää totuuden ja sanoo sen ja samoin ku mun mies tietää totuuden. Mulle se on pääasia.
Piti muokata noiden teemujen kohtaloa- ja edelleen tahdon lapsen, enää en oo vaa varma haluunko miestä siihen mukaan. Niis on aina jotain vikaa, yks oli kalastus-hullu, yks nisti, pari muuta nistii ja kitarahullu ja nykyinen on joku aseksuaali-nörtti. Miehil on aina joku pakkomielle yhteen asiaan, ja se on helvetin rasittavaa. Mä oon täl viikol maalaillu vituksee ja voisin aivan hyvin elää yksinkii; yksinhän oon olluki koko viikon, tai siis ilman avokkia.
Koita Siru kestää, noi viekkarit on aina yhtä helvettii. Mul on joku puoltoist tai pari viikkoo kestän suunnillee se kipu (lievänä lopuks) sekä uniongelmat ja kylmä-kuuma-olot. Ja jonkuu viikon tuo oksentelu ja et maha on sekasin. Maha yleensä kauemmin sekasin ku mitä laattaus on, mut se paha olo on kyl ällöttävää. Mut noi siis seinää lopetukses pisimmillää.
Mä tietenkin ku en unta saanu, vedin sit ne teemut pois, nisti mikä nisti. Mut ei kauaa. Mietin just et ku toi ukko on hereil ja kerrankii olin hyväl pääl aamul, ni heti alko vittuilee ja pitää olla hiljaa koska oon kuulemma niin staasis. ÖÖÖ meil pitäis olla hiljaa vaik ei oiskaa staasis ja tuo ukko anna yhtää mitää asiaa seurusteluu vaik olis ollu selvänä tai sekasin. Et pitää varmaa pistää kiertoo. En suosittele insinöörejä, oon kuullu lähes pelkkää pahaa ja nyt ku on sen neljä ja puol vuotta testan, ni toimi vaa ekan vuoden; missäköhän sais korjautettuu. En usko et missää; siihen on unohdettu asentaa tunne-puoli kokonaan. Kyky tuntea rakkautta, tukea toista tai vaikka lohduttaa; ei vain osaa tai tahdo. Ja ku ei sit ees seksi kiinnosta ni ehkä tosiaa vois vaihtaa paikkakuntaa. Asunto on mun nimil mut sen voi vaihtaa. Mies omistaa suurimman osan kämpäst, mut porukat vois lainata telkkuu ennen kesää.
Piirtelin koko yön yhen likan kasvoi kenet pitäis laittaa juhlakuntoo tänää, nyt sit väsyttää (yllätys jällee). Saatana ku menee kyl hermot tuon miehen kans, se on aivan avuton seurustelemaan. Mä tulostan sille jonkuu oppaan! Tsemppii kaikille tähän päivään, huomen saa nukkua pitkää. Mä nukahan varmaa tähä koht… 
Tein tässä havainnon, että turhat nitkuiluolot lopahtaa, kun muistelee refloja opiaateista, lähinnä subusta ( ja Unelmien Sielunmessu-leffassa kuvattua tuskaa.) Jep, ja joitain lukemattomia pirilaskuja ja sitä paskanmakua ja jomotusta suussa essojen jälkeen. Yök! Niin, ja lossinpolttelusta tuli niin saamattomaksi ja omituiseksi…
Sain eilen jotkut olot rankan stepaerobic-intervallitreenin jälkeen. Tajuttoman hyvä ja rauhallinen, lohdullinen olo. Ei kestänyt pitkään, mutta eipä tullut viekkareita.
Mut, tosiaan turha pelko, etteikö mielitekoja olisi.
Tervehdys!!
Kiitti kaikille tsempistä!!
Tänää iha garsee päivä, siis oon ilman tän päivää…eile tuli otettua muttei sentää ylitettyy “maximi-annosta” minkä oon pistäny itelleni rajax, ett siit ei yli mennä!!Siis otin sen “max-määrän.”
Tän päivän oon ilman, Sini saa olla siis “perheen pää” täss nyt
Nyt on sika kylmä, koht pakko mennä peiton alle!!! Ja viimeyöoli tuskaa, jäsenet ihan puuduxis ja en saanu unta, pyörin vaa…
Malibu, ootko siis joskus lopettanu bubre-putken (kuin pitkän?) seinään???
Ku kerroit noist viekkareiden kestoista…
Mulle tää ett pystyn pitää välil välipäivän on TOSI ISO juttu!! Ja luulen ett helpottaa sitä lopetusta sit!
Ja Malibu, ymmärsin sun pointin tos lapsiasias!Aattelet fiksusti!!
Mun ei ois viddu ikinä pitäny alkaa uudelleen douppaa mut ohan mul nyt kokemusta doupin sekakäytön lopetuksest seinään, siis olin sillo raskaana!! Bubree meni sillonki mut ei näin isot ollu tolet ku nyt eli lopetus oli sillo helpompaa!!
Nyt tosin on VAAN se bubre, ei muuta!! (Benzot respalla, ei ongelmaa niiden suhteen siis!!)
Ni, onx kellää kokemuksii siit et korvaa alus subun osittain temeillä, jeesaax lopetusta mitenkää??
Ku kaiken järjen mukaa temeist helpompi päästä irti…
Ny mä meen tonne peiton alle palelee, tsempit kaikille!! <3
Nii, Tuomo, ei oo mun tilantees hoidot tai klinikat mahollisii,nounounou!! Mut kyl mä tähän pystyn, Sinin ja muiden läheisten tuella!! Ja se määrä, minkä oon jo tiputtanu,ni oon siis siihe iha tosi tyytyväinen, ett edistystä on siis havaittu!!
<3Siru<3