Metsänpeiton myöhemmät vaiheet

Ärtymys on energiaa ja sellaisesta ovat alkunsa saaneet aika monet muutosliikkeet. Vain huonosti kanavoitu aggressio patoutuu ja lamaannuttaa. ”Sota apatiaa vastaan” on iskulause, joka minun mielestäni puuttuu tästä ajasta ja osaltaan luulen sen johtuvan sekä omahyväisen keskiluokan passiivisuudesta että sitten myös siitä, että tämän päivän altavastaajat ovat aiempaakin marginaalisempana joukkona pirstaloituneempi ja ehkä jollain tavalla yksinäisempiä. Juho Saaren puhumat ”sosiaaliset resurssit” ovat kateissa yhdeltä jos toiselta. Ja niitä eivät korvaa muutamat julkisuuteen tarinaansa toitottavat hahmot, sillä maine ja julkisuus eivät itsessään muuta rakenteita vaikka pintapuolisesti ne toisivatkin esiin tässä huomiotalouden melskeessä, jossa jo parin sekunnin päästä turvonneen lukijan huomion vie joku ”teetkö sinäkin nämä 5 mokaa” -juttu.

Itse olen tavattoman inspiroitunut näistä Latinalaisen Amerikan vallankumousperinteen hedelmistä, joita nimitetään ”vapautukseksi”. On vapautuksen pedagogiikkaa, vapautuksen teologiaa ja vapautuksen ties mitä. Minulle tärkein filosofi on varmasti Paulo Freire, joka aikanaan opetti Brasilian slummien väelle lukutaitoa. Näin siksi, että 1960-luvun Brasiliassa lukutaito oli äänioikeuden edellytys ja se taas merkitsi sitä, ettei köyhillä ollut mitään mahdollisuuksia vaikuttaa omaan elämäänsä autoritäärisessä ja erittäin segregoituneessa yhteiskunnassa. Freire ei ollut köyhä eikä oppimaton, mutta hänellä olivat arvot kohdallaan. Äiti Teresakaan ei ollut köyhä mutta hänen elämänsä muutti Kalkutan katujen todellisuus, jonka ohi hän ei voinut katsoa. Buddha valaistui vasta nähtyään kultaisen häkkinsä ulkopuolella olevan kärsimyksen todellisuuden eikä Jeesuskaan keksinyt kritisoida uskonnollisia eliittejä vain perustaakseen valkoiselle keskiluokalle jonkin uskonelämyksellisen runkkufilosofian. Myös kristinusko on pohjimmiltaan mitä poliittisin filosofia, niin on myös islam. Gandhi syntyi kastiin, opiskeli juristiksi ja luopui lopulta jopa vaatteistaan kehittääkseen itseään sellaisen kansan johtajana, jonka kurjuuden tajuaminen teki hänestä sen, millaisena hänet nyt muistetaan. Yhdysvaltain rotuetottelulakien kaataminen ei olisi onnistunut yksin altavastaajilta, he tarvitsivat liittolaisikseen sydämeltään sivistyneen ja samalla vaikutusvaltaisen väen, myös ne valkoiset keski-ikäiset miehet sun muut rumilukset. Kaiken todellisen muutoksen alku on usein ollut tosiasioiden näkemisessä, ärtymisessä ja aggressiossa, joka kanavoituu toimintaan. Näin minä sen näen.

Ehkä senkin takia, että sinä olet niin selkeästi sekä sydämeltä että tiedolta ja kokemuksesta sivistynyt ihminen, on tullut mieleen ehdottaa esim. kokemusasiantuntijan hommaa. Mutta yhtä hyvin se, mistä siinäkin voisi ytimeltään olla kyse, voi toteutua muullakin tavoin vaikuttamalla. Yksi tapa on nimenomaan kirjoittaa, keskustella, innostaa ja havahduttaa, kuten esim. nyt teit minulle. Mietin juuri, että esim. juominen voi olla sellaista paskasti kanavoitua, uhriutuvaa ja itsesääliksi patoutuvaa aggressiota, joka ei johda muutokseen sen enempää yksilöllisellä kuin yhteiskunnallisella tasolla. Tällä tavoin haaskaamme aivan perkeleesti inhimillistä voimaa yhteiskunnassa ja toisinaan tuntuvat alkoholiveropoliittiset, populistiset temput suosivankin sellaista suuntausta. Päihtyvä ihminen ei ajattele eikä uhkaa liiaksi juuri valtaapitäviä. Vain voimakas ihminen voi tulla arvoistaan tietoiseksi ja ohjautua niistä käsin, ja se voi olla jopa ”vaarallista”.

Minulle nämä ovat tärkeitä teemoja ja pidän oman perseensä ulkopuolelle hakeutuvaa päätä aina vähän kehittyneempänä :smiley: Minua myös yrjöttää mm. pseudopsykologisen hyvinvointijournalismin lisäksi tapa, millä esim. työttömistä tai nuorista puhutaan julkisuudessa. Mielenkiintoista on, kuinka rahakas luokkanuoriso kirjoittelee kirjoja siitä, kuinka ”milleniaalit haluavat tulla johdetuiksi” mutta köyhästä, usein etnisiin vähemmistöryhmiin kuuluvasta nuorisosta puhutaan ”lähiöiden tikittävänä aikapommina”. Kovin jännää on se, että työttömät ovat ulkopuolella olevaa massaa, jota uskotaan kontrolloitavan kepillä ja porkkanalla tasan niin kauan, kun julkisuuteen astuu joku valkokaulustyötön, joka on tyrmistyneenä ottanut vastaan velvoittavan työnhaun ja kun hänen dowshiftailuaan näin iljettiin häiritä: tällöin kaikki huutavat kuorossa, miten törkeää käytöstä valkoista restonomia kohtaan eikä kenellekään tule mieleen, että olipa tyhmä, kun päätti kertoa Ilta-Sanomille, ettei hän hae nyt kokoaikaista työtä, joka on kaikille muille paitsi hänelle työttömyysetuuden saamisen ehto :smiley:

Oopiumia kansalle, onhan tämä aika vanha hallitsemiskeino. Tiettyyn rajaan asti se toimii, mutta nykyisessä someajassa saattaa tulla suuria yllätyksiäkin, jos joku onnistuu aktivoimaan sen kautta ison joukon syrjään jääneitä äänestäjiä.

Oma uskoni muutokseen on rapissut ja vaikuttamiseni tapahtuu lähinnä ruohonjuuritasolla. Poimitut roskat, ruokitut linnut tai tieltä nostellut kastemadot ja tapa jolla yritän kohdata ihmiset ovat ne keinot, joilla koen voivani vaikuttaa maailmaan.

Nuo lehtijutut raflaavine otsikoineen alkavat tuntua jopa mielipiteenmuokkaukselta, jolla mieliala saadaan leikkauksille suopeammaksi. Loisista suu vaahdossa puhuva ei yleensä osaa kysyttäessä edes sanoa, paljonko toimeentulotuen perusosa on, tai työmarkkinatuki. Kalliista asumisesta ja asumistuen siirrosta suoraan Kelasta suurfirmojen tileille tai sijoittajien taskuun ei haluta puhua, eikä kohtuuhintaisten asuntojen rakentamisesta. Asumistukikin on usein palkkatuki matalapalkka-aloille. Jotainhan on pielessä, jos palkka on niin pieni, ettei se riitä asumiseen ja toimeentuloon.

Oikeastaan oli kiinnostavaa, kun mainitsit Naurismäki noista kirjoituskursseista. Ajauduin sitä kautta pohtimaan asiaa ja huomasin omaavani siinä suhteessa näköaattomuuteen liittyvän ajatusrakennelman. Olin ajatellut, että avoimen yliopiston opinnot olisivta mahdollisia, mutta tuollainen tai joku kuvataidejuttu ei.
Aloinkin tutkia asiaa ja kotikaupungistani tosiaan löytyy vallan mainio instanssi, joka järjestää kursseja, eikä tuo vaikuta ennakkokuvitelmieni kaltaiselta laisinkaan. Syyskauden kurssit ovat aika lailla taputeltu; muutama kerta jäljellä, mutta kunhan kevätkauden kursseille ilmoittautuminen alkaa, taidan mennä jollekin. Runoista voisin lähteä liikkeelle tai novelleista. Tuolla on alennetut hinnat mm työttömille ja eläkeläisille, joten se ei ole este tässä kohta minullekaan, vaikkei ihan halpa olekaan.

Ankeista fiiliksistä huolimatta en ole juonut, enkä edes tilannut mitään. Ehkäpä loppuvuosi menee tasaista rataa, perusarkea, hoidan muuton ja tähtään kevään pariin visiittiin vanhassa kotikaupungissa ja tuohon kirjoittamishommaan. Tässä on ihan kivaa tekemistä velvoitteiden ohessa; villatakki edistyy pikkuhiljaa ja olen innostunut piirtelemäänkin enemmän. Vanha tuttukin otti yhteyttä pitkästä aikaa, mikä oli kiva juttu.
Parisuhde-tai muita sen tyyppisiä viritelmiä en nyt halua. Jotenkin rasittavaa huomata, että viehätyin taas tismalleen samantyyppisestä ihmisestä, vaikken sitä alkuun tajunnut. Hän oli sama tyyppi eri paketissa ja miten ihmeessä alitajuisesti vainusin sen ja tunsin vetoa häneen tajuamatta kuviota lainkaan. Mietin jopa, että onpa hän mukavan erilainen kuin aiemmat. :open_mouth: Taitaa siis olla aika sitkeä ja hankalasti muutettavissa joku tuollainen kiintymyssuhdetyyppiin/vaurioon liittyvä taipumus.

Kuulostaa hyvältä noi kurssilöydöt! Itse tarvitsen aina jonkin struktuurin toimiakseni luovasti ja esim. just kurssi voi olla minullekin sellainen. Olen tehnyt aikanaan kuvituksia ja mainosgrafiikkaa ja omaksunut varmaan siinä maailmassa tietynlaisen tavoitteellisuuden ja sen, että dedis on paras inspiraatio. Syntyy, kun tiedän, mitä tai ketä kohti. Tuli runojen ja novellien lisäksi mieleeni, että voisiko myös essee olla sinulle luonteva tekstilaji?

Tärkeä löytö on sekin, että voi tehdä vain sen, minkä voi tehdä. Ja tavallaan sen käsitän itse myös ihmisen velvollisuudeksikin tehdä, minkä voi: samalla mahdollisuudeksi. Minua viehättää sellainen ajatus elämän pyhyydestä, jota jotkut buddhalaismunkit kunnioittavat auttaessaan metsäkoneen alle jääneitä kastematoja kaivautumaan uudelleen sinne, minne kuuluvat :smiley: Siinä ajatuksessa suurta on ymmärtää ja tuntea myöskin rajansa. Toisaalta sekin on totta, miten pienet asiat usein auttavat eniten.

Impataan kansalais-, työväen- ja kesäyliopistoista kaikki, mikä saadaan irti ennen kuin Orpon kusipäiset leikkaussuunnitelmat vievät senkin hyvän. Vielä eivät toimenpiteet ole jyränneet yleisen sivistystyön yli mutta aikeet ovat ymmärtääkseni varsin katalat silläkin saralla.

Jaahas. Täällä tuo vispilänkauppaosasto on kuitenkin aktivoitunut, mikä selittää hiljaisuuttani täällä. :smiley:
Ilmeisesti taustani takia ylireagoin juomishommaan. Se ei tämän naapurin kohdalla vaikuta kuitenkaan ongelmalliselta. Eikä hän juo joka päivä, eikä ole juonut seurassani nyt ollenkaan.

Ongelmalliselta sen sijaan tuntuu oma ajoittainen outo ahdistukseni; jonkinlainen ansaan joutumisen pelko, mutta hän on osannut suhtautua siihen rauhallisesti ja antanut tilaa.

Tunnepuolen kuohut ovat meikäläisille (siis alkoholiongelmaisille) aina riskitilanne ja juomaan putoaminen varsinkin pettymysten ja pahempien riitojen kohdalla ja erotilanteissa mahdollista.
Kuormittavinta tällä hetkellä on sisäinen ristiriitani; yhtäaikaa halu jäädä ja tarve paeta. Yritän työntää sen pois, lykätä kuin aikoinaan juomista; mietin tätä myöhemmin ja rauhoittelen mieltäni ajatuksella, että ainahan voin tarvittaessa häipyä myöhemmin, paeta muuttamalla muualle. Tuohan on ollut patenttitatkaisuni kaikkeen. :mrgreen:

Tunnistan itsessäni myös hallinnan menettämisen pelkoa. Ikävällä tavalla siis kiintymyssuhdeongelmat aktivoituvat ja hätäännyn. En pelkää hylkäämistä, se olisi easy piece of cake käsitellä, vaan ansaan joutumista, tilannetta jossa olisi raskas olla, mutta josta en saisi itseäni irti.

Näillä mennään nyt ja onhan tämä toki kivaakin.

Tämähän vaikuttaa kaupanteolta koko Ikean keittiövälineosaston täydeltä! :mrgreen:

Just tiivistin terapiassa tavoittamani oivalluksen Minä Vaininin palstalle: vaikeiden tunteiden vaikeutta on itselleni voinut monelta osin olla myös merkillinen uskomus tiettyjen tunteiden erinomaisesta vaikeudesta ja jostakin omaksuttu uskomus omaa kyvyttömyyteen käsitellä ne. Tämä nousee siitä, että olen terapiassa kohdannut tällaisten tunteiden kohdalla turvallisuuden merkityksen. Kun kelansa ja sielulliset painolastit saa tuntea turvallisessa tilassa ja myötäeläväisessä, rakkaudellisessa vuorovaikutuksensa, näiden tunteiden tunto ei häviä minnekään vaan pikemmin pelko niitä kohtaan.

Tuo tila kuulostaa siksikin niin hyvältä!

Kyllä, eikä tarvinnut mennä merta edemmäs kalaan. Pyöriminen kotitalon pihassa riitti. :mrgreen:

Kyllähän minua nauratti, kun katselin lainakirjapinoani äsken ja huomasin survivalismikirjan “Varaudu pahimpaan”.
Tuo kuvaa mielenmaisemaani varsin hyvin. Näen uhkia joka puolella, vaikka elämässä voi (kai) käydä myös hyvin.

Joo se on oikeasti ihan valtavan hyvä kysymys, että entä jos kaikki menee ihan hyvin!

Tuohon turvallisuuteen liittyen on myöskin hyvä joskus ynnäillä realiteetteja vaikka henkilökohtaisen elämänhistorian näkökulmasta ja miettiä, mistä kaikesta on tullut pahimmillaankin selviytyneeksi - ja sitten miettiä, kuinka pahasti voi sattua, jos nyt käykin hyvin :smiley:

Sinä kyllä-enemmän-kuin-pärjäät!

Elämä sujuu täällä ihan mukavasti.
Vispilänkauppaosastolla aion hiukan seurata tulenkobriittävästi kuulluksi. Oman ajan ja levon tarpeeni on aiheuttanut pientä kiukuttelua, mikä voi olla huono merkki, muttei välttämättä.

Joka tapauksessa pistän hyvinvointini ja raittiuteni ykkössijalle nykyään.
Varmaa on se, etten enää lähde mihinkään kuvioon, jossa minulta vaaditaan koko ajan enemmän, mihin pystyn tai mitä haluan. Olen pohtinut sitäkin, että kokemusteni takia mieleni saattaa suurennella asioita ja sekin täytyy pitää mielessä.
Rauhallisin mielin elän päivä kerrallaan ja katselen mihin suuntaan tämä ihmissuhde kehittyy.

Nukuin hyvin ja olo on kirkas. Nukkumiseen kannattaa oikeasti satsata.

Niin kannattaa, minullakin venähti eilen hyvän elokuvan parissa liian myöhään ja olin kyllä aika tokkurainen pitkälle iltapäivään.

Suhteen alku voi olla stressaavaakin, kun kaiken vispilöinnin ohella myös tutustutaan toistensa rytmeihin ja luontaisiin tarpeisiin yms. Voi myös olla, että siinä ne erilaiset liittymisen tavat vähän törmäilevät keskenään. On raskas kokemus tuntea olonsa sellaiseksi, että pitää antaa jotain enemmän kuin mitä on kerralla annettavana vaikka vain yhteisen ajan osalta. Minusta siinä auttaa eniten vain lempeä puhuminen siitä, mitä itse haluaa ja tarvitsee. Se auttaa toistakin pääsemään samalle kartalle.

Harmi, että vispilänkauppaosastolla on kitkaa. Kuulostaa kuitenkin siltä, että olet jo pitkällä omien arvojen ja rajojen suhteen. :slight_smile: Toivottavasti uusi kumppanikokelas osaa arvostaa sitä!

Olen onneksi saanut nukuttua ja viettänyt aikaa välillä yksinkin.
Uusiin ihmisiin tutustuminen on ollut minulle aina jollain tapaa raskasta. Nautin enemmän niin ystävyys- kuin parisuhteissa siitä vaiheesta, kun tunnetaan jo paremmin. Tutustumisvaihe on raskas ja kuormittava; liikaa uusia asioita kerralla, virittäytymistä samalle taajuudelle ja jonkinlaista synkronoitumista toisen huumoriin, kommunikointitapoihin ja tunteisiin… oikeastaan tuo kaikki on kuin uuden kielen tai kulttuurin ihmettelyä ja opettelua. Tässäkin tapauksessa pelkästään rytmit eroavat aika tavalla. Olen itse hidas ja toisen mieli ja suunnitelmat tuntuvat kiitävän tahtia, jossa en pysy perässä. En itse esimerkiksi olisi vielä innokas tapaamaan hänen kaikkia mahdollisia sukulaisiaan. :laughing:
Näistä kaikista joutuu keskustelemaan, mikä muuten sekin hiljaiseloon tottuneelta introvertilta vie voimia.

Mielialani on kuitenkin tyyni ja hyvä. Muuttooni liittyen olen pikkuhiljaa pakkaillut ja hoitanut siihen liittyviä asioita. Muuttaminen sujuu rutiinilla ja siihen on ihan mielessäkin ckeck-list. Osa siivoustöitäkin on tehty.

Lintuanna kirjoitit omassa ketjussasi läheisyyden olevan vaikeaa. Minulle se ei sitä sillä tavalla vaikeaa ole, intiimi läheisyys tai muu läheisyys.
Olen miettinyt koskettamisen kulttuuria elämäni aikana paljonkin. Perheissäkin on aika erilaiset käytännöt. Joissain perheenjäseniä ei juuri kosketeta, toisissa halataan ihan luontevasti ja saunotaakin yhdessä. Hassua kyllä meillä ongelmista ja tietystä kylmyydestä huolimatta halattiin ja hierottiin joskus selkää tai hartioita. Olen tietysti tottunut lemmikkien kautta läheisyyteen. Minusta on ihanaa nukkua koiran kanssa ja sekin, kun koira lukiessa käpertyy viereen.
Exäni kanssa katsoimme usein telkkaria vierekkäin maaten tai nukuimme päiväunia yhdessä. Riitojenkin yhteydessä usein siinä kohtaa kun väsyimme väittelyyn tai rähjäämiseen, jompikumpi meni sänkyyn pohtimaan asioita ja toinen kysyi joko “otatko sinäkin kahvia, joa keitän” tai"saako tulla viereen" ja sitten maattiin selät vastakkain rauhoittamassa mieliämme. Tavallaan se kosketus ja toisen lämpö oli jonkinlainen yhteys, kun sanoilla sitä yhteyttä ei enää löytynyt.
Laumaeläimet hakeutuvat toistensa lähelle, miksei siis ihminenkin. Minulle kaikki läheisyys ei ole seksuaalista, molemmat läheisyyden tyypit ovat aika luontevia, vaikka toki minulla on kehooni liittyen joitain jos nyt ei komplekseja, niin pientä epävarmuutta tai epämukavuutta, mutta pystyn niiden kanssa elämään.
Haluan kyllä viettää aikaa yksinkin, läheisyydessäkin liika on liikaa ja varsinkin väsyneenä tai kipeänä saattaa koirankin liisteröityminen kylkeen ärsyttää.

Taidan ostaa tänään jonkun lehden irtonumeron ja käyn taas illalla kylässä naapurissa. :mrgreen:
no mutta onhan tämä varsin suloistakin… ja hauskalla tavalla teinimäistä.

Kuulostaakin suloiselta! Kivaa saada seurata tällaisena ikään kuin plinkin “kärpäsenä katossa” uutta, hyvää tilannetta :smiley: . Kumppanikokelas on ilmeisen innokas, kun yhteistä sukulointiakin siellä jo mietitty. :slight_smile:

Läheisyydestä. Yleensä ottaen minäkin taidan nauttia siitä. Meilläkin lapsuuden perheessä “piirrettiin” selkään ja siliteltiin, halailtiinkin, mikä on meilläkin pienoinen ihme äitini tuntien. Oman lapseni kanssa on helppoa osoittaa rakkautta fyysisesti ja sanoinkin vielä paljon suuremmissa määrin. Edesmenneen koirani kanssa minäkin nukuin samassa sängyssä ja rakastin sitä tunnetta, kun pieni lämmin koirani vartalo kaivautui niskakuoppaani tai vaikka polvitaipeisiini nukkumaan. Meidän koiramme oli varsin pieni 3 kiloinen. Ehkä läheisyys on minulle vaikeaa vieraiden kanssa halaillessa ja miesystäväni kanssa, kun en tiedä mitä siitä seuraa. Kai taustastani johtuen miesystäväni kanssa minulla on (jopa valitettavastikin) aina seksi mielessä ja se on vähän ahdistavaakin. Jos on selvää, että seksiä ei tule, saatan rauhoittua kainaloon silitettäväksi ja jopa nauttia siitä. Silti yleensä se taidan kyllä olla minä, joka hoivaan ja silitän. Tässäkin on minulla työstön paikka. Siis, että osaisin tasavertaisesti ottaa enkä aina niin paljon antaa. Läheisyys miesystävän kanssa on ristiriitaista, sanotaanko näin. :slight_smile: Yksi asia, mikä siihen myös vaikuttaa, on kantamani kehohäpeä. Olin sitten alipainoinen tai en, urheileva tai en, kehohäpeä se vaan on ja pysyy. Työstän sitä paraikaa terapiassa, joten ehkä minäkin pääsen kanssasi samankaltaiseen tilanteeseen, että se ei enää niin haittaa ja ilmenee pienenä epämukavuutena joskus, minkä kanssa pystyn elämään. Sinä olet pitkällä monissa asioissa. :slight_smile:

Eipä minun kovin kauaa tarvinnut ulkoillessa asioita pohtia, kun keksin mikä läheisyyden laji minulle tuottaa vaikeuksia; henkinen läheisyys. :laughing:
Lähes jukuripäisyyteen asti haluan pärjätä yksin, minun on vaikeaa luottaa ihmisiin ja uskoa, että asiat menevät sovitusti, joten salaa teen varasuunnitelmia.
Tässä on tapahtunut edistymistä iän myötä, mutta kyllä toisten varaan antautuminen ahdistaa edelleen.

Ja tuokin minkä mainitsit, että antaminen ja saaminen olisivat tasapainossa on asia, jonka suhteen yritän olla tarkka nykyisin… etten vahingossa lipsahda auttamaan liikaa. Niin usein on käynyt, että ihmissuhteissa toisen elämästä ja asioista tulee vaivihkaa tärkeämpiä kuin minun ja en todellakaan ole ollut itsekään siihen syytön. Tapani asettua ihmissuhteisiin ja sosiaaliseen kanssakäymiseen on hiukan vioittunut ja nyt koulutan itseäni toimimaan toisin.
Saa nähdä miten onnistun, vai huomaanko taas jossain vaiheessa olevani kannaltani ikävässä ja epätyydyttävässä kuviossa… Selaamassa asuntoja ja muuttamassa muualle, kun muu ei tunnu auttavan. :smiley:

Tässä kohtaa tuntui vielä ihan hyvältä.

Kuulostaa niin tutulta! Täällä ihan samat kimurantit ja miten tiukassa nuo istuukaan. Ja juuri, kun luulee edistyneensä askelissaan, huomaa pitävänsä kynsin hampain kiinni vaikka siitä, että minä kyllä kannan itse kauppakassini. :smiley: Noh, nykyään olen antanut osan kasseista miesystäväni kannettavaksi. :laughing:

Ennen ajattelin, että minulle on suoranainen ylpeyden aihe olla niin itsenäinen ja selvitä kaikesta itse ja vieläpä aivan yksin. Sitten ensimmäinen terapeuttini opetti minulle, mitä itseriittoisuus tarkoittaa. Sen jälkeen lähdin ihan uudelleen pohtimaan, miten olla itsenäinen ilman itseriittoisuutta. Toinen asia sitten tuo tasavertaisuus antamisessa ja ottamisessa. Siinä myös sahaan edes takaisin, edistyn askeleen ja tipun kaksi taaksepäin, kunnes taas jatkan ikuista itsereflektiotani ja tulen siihen lopputulokseen, että vaikken tunnista tarpeitani hirveän hyvin, minullakin ne jossain lymyilevät ja voin ottaa itsellenikin vastaan hyvää sen sijaan, että aina vain annan sitä. Mutta kyllä se on välillä vaikeaa! Esimerkiksi positiivinen palaute, vieläkin usein kiusaannun saadessani sitä enkä tunnista itseäni palautteesta. Huomasin olevani tuossa(kin) suhteessa muille niin läpinäkyvä, että olen opetellut kiittämään ilman itseni vähättelyä, vaikka aluksi ihan vain nolaantumisen pelon takia. On se silti jo jotain. :stuck_out_tongue:

Minulle fyysinen läheisyys ja henkinen yhteys kulkee ihan rinnakkain, toista on vaikea sanoa toiselle avaimeksi tai muutenkaan pistää järjestykseen, kun läheisyys ja yhteys ovat hyvinkin tunteellisia kokemuksia.

En nyt jaksa perata kaikkea sitä monimutkaisuutta, millä näidenkin merkitys halvennettiin edesmenneessä suhteessani tai kuinka siinäkin vaikeudessa vellottiin, mutta viime perjantaina koin jännän tunteen. Istuin tosi kivan naisen vieressä ruokapöydässä juhlissa ja hän oli viehättävällä tavalla siinä tutustuessamme sekä suorapuheinen että sellaisena ystävällinen ja kiltti: siis suoraselkäinen siinä mielessä, ettei hänellä ollut suoruudelleen tarvetta keulia vaan ryhtiä riitti oikein mukavienkin sanojen sanomiseen. Tunsin ”pelkän” vierekkäin istumisen jotenkin erityiseksi, lämpimäksi hetkeksi, jollaista en joko muista ja jonka aistiakseni olen taas jollain lailla pääsemässä oloihini kosketuksiin. Voi myös olla, että minä jollain tasolla ”tilaan” tuollaista kokemusta/tunnetta ja olen sille auki.

Tässä taas tultaisiin ehkä myös tarpeisiin ja toiveisiin, joita olen nyt näkökulmana pohtinut paljonkin. Yhtä kaikki, fyysisen ja henkisen läheisyyden ja yhteyden toivetta en pätkääkään enää itsessäni väheksy. Sen haluamisen ja tarvitsemisen kieltäminen olisi jo aikamoista väkivaltaa itseltä itsellenikin. Tärkeitä juttuja!

Voi voi, tämä uudistus ei ole minulle lainkaan mieleen. En päässyt sisään vanhalla tunnuksellani, enkä pidä palstan somemaisuudesta lainkaan. Miksi täällä pitäisi ketään tägätä mihinkään tai kenenkään olla tykkäyksin arvioitavissa?
Kaltaiselleni muutosvastarintaiselle tädille palstan ulkoasu on liian monimutkainen ja sekava. Kaipaan muutenkin selkeää windows7 ja android8 aikaa, enkä pidä ominpäin asetuksia muuttelevista laitteista. Keskesteluhan täälläkin on tärkeintä, eikä kaikenlaiset krumeluurit sitä sotkemassa.
Mutta napina ei auta; vaihtoehdoiksi jää joko niellä tämä karmeus tai olla käyttämättä tätä pavelua. :frowning:

Oma eloni sujuu ihan hyvin. Muutto tosin stressaa ja uuvuttaa. Ei juotatakaan ja vispilänkauppaosastolla mennyt yllättävänkin hyvin, vaikka toiminta- ja ajattelutavoissamme on eroja ja niistä kummunnut pientä kinastelua. Huumorintajumme on onneksi samankaltainen ja tutustumisen myötä silkat väärinkäsitykset sentään vähentyneet.

Täytyy nyt tunnustella totunko tähän palstan uuteen ilmeeseen vai en. Tässä kohtaa uudistus aiheuttaa keskivahvaa ärtymystä.

Ei ole totta! sain jonkun kunniamerkin ensimmäisen emojin käyttämisestä “emojit auttavat tunnetilojen ilmaisussa” tjsp.
Sen voitte poistaa, täti ei tarvitse tuonkaltaista kannustusta. Jos tunnetiloista puutaan, niin ärtymykseni pelkästään nousi tuon myötä.

Heissan ja kiva kuitenkin kun palasit edes kuulumisia kertomaan.

Itse olen vähän yllättynytkin, miten vähän uudistus minua häiritsee. Vieraalta näyttää ja vaatii totuttelua, mutta joidenkin ominaisuuksien olen jo nyt ehtinyt huomata parantuneen. Esim. lainaustoiminto on tosi kätevä kuten myös se, että voin scrollata ketjua taustalla samalla kun kirjoitan vastausta. Ennen avasin pidempää/useampaa viestiä kommentoidessani koneella kaksi ikkunaa vierekkäin, jotta pystyin kommentoimaan haluamiani kohtia järjestyksessä. :grin: Puhelimella en ole vielä kokeillut miten tämä toimii. Sen verran vanhus sentään olen, etten tykkää kirjoittaa sillä pitkiä tai tärkeitä asioita.

Noista tykkäys- ja kunniamerkkitoiminnoista en sen sijaan välitä minäkään. Ja toivon, etten itse sen enempää kuin kukaan muukaan ala niitä epävarmuuksissaan tai suorituspaineissaan tarkkailla. Ei se tietenkään tarkoita ettei tykkäisi, vaikka sitä ei erikseen hoksaisi klikata. Nyt olen kyllä klikkaillut paljonkin, en tiedä olisiko ollut parempi tehdä joku periaatepäätös olla käyttämättä niitä lainkaan.

Toki minä olen käyttänyt Plinkkiä vasta pari vuotta, en tiedä vaikuttaako sekin.

Muutto on kyllä todella stressaavaa, tsemppiä! Ja ihana kuulla hyviä uutisia vispilänkauppaosastollasi.

Nihkeyteni uudistusta kohtaan jatkuu edelleen. En pidä palstan ulkoasusta, monimutkaisuudesta ja monista turhiksi kokemistani toiminnoista. Yritän käyttää tätä vanhaan malliin, enkä tykkäile tai seuraile mitään.
Kirjoitus- ja lukuhalut jotenkin väheni uudistuksen myötä, mutta ehkä tähän voisi tottua…

Muuttovalmistelut ovat edenneet, vaikka niihin on heilastelulta jäänyt aikomaani vähemmän aikaa. Ehkäpä muutto hoituu näin vähemmällä stressillä, kun en ehdi sitä isommin miettiä.
Heilan elämänasenne on valoisampi ja vähemmän varmisteleva kuin minun. Kiinnostavaa on huomata, että hänen asiansa sujuvat mainiosti ilman jatkuvaa säätämistä ja varmistelua, mistä tietysti herää mieleen kysymys onko oma toimintani siltä osin turhaa ajan- ja energianhukkaa. En oikeastaan aiemmin ollut edes huomannut toimintatapojeni luonnetta.
Oikeastaan naurattaa, kun mietin, että ensimmäinen ajatukseni on kaikkeen ei, ei ja vielä kerran ei… pelkäänkö hallinnan tunteen menettämistä vai mitä? Silloinkin, kun heila oli ostanut koiralle makupaloja (eri merkki mitä normaalisti koira syö) ja ensimmäisenä ajattelin että voi ei, koiralla menee takuulla vatsa sekaisin ja se sotkee kämppäni juuri kun on muutakin hommaa. (Ei sotkenu, ei tapahtunut mitään)
Toki pyrin nielaisemaan nämä ensimmäiset mieleen tulevat mietteet, varsinkin kun olen tajunnut ison osan olevan turhia. Toisekseen kun olen onnistuneesti hypännyt mielen autopilotin eteeni laittaman kynnyksen yli, moni asia on ollut ihan kiva. Sukulaisiakin olen jo tavannut. Toisaalta jos olen jostain kieltäytynyt, ei siitä ole seurannut mököttämistä tai äksyilyä.

Ehkäpä tämän ihmisen tapaaminen on parasta mitä ylipäätään olisi voinut tapahtua nyt. Ja onhan hänkin sanonut oppineensa minulta monia asioita.
Aika näyttää muodostuuko luonteiden erosta ongelmia vai osoittautuvatko ne vahvuudeksi.

Olen pyrkinyt siihen, etten mene tähän valheellisessa kääreessä, en esitä muuta mitä olen, en yritä väärällä tavalla miellyttää ja yritän olla kommunikaatiossa suora. Olen puhunut näistäkin teemoista, vaikken jokaista “nikotteluani” ääneen viitsi sanoakaan, kun en edes itse halua niihin jokaiseen tarttua tai juuttua.

Nyt vasta ketjusi tuli minulle näkyviin. Tämä on yksi muutoksen huonoista puolista, että aiemmin ylhäällä näkyi ketjut, joihin viimeksi on kommentoitu/kirjoitettu, mutta nyt en saa palstalle tultuani näkyviin kuin vanhoja, jo hyytyneitä lukemattomia ketjuja. Voi tietysti olla, että en vain osaa itse hakea oikeaa näkymää, mutta ärsyttää se silti. Minä nimittäin luulin, että et ole käynyt uudistetulla palstalla kuin kerran, koska en ollut nähnyt tätä uusinta kirjoitustasi. Kaipailin sinua kirjoituksinesi juuri eilen ja tänään näin, että olit kirjoittanut ketjuuni. :smiley: Hiiri on ainakin toinen, kenen poissaoloon reagoin miettimällä, mitä hänelle mahtaa kuulua. Mutta joo, ei toki tarvitse siitä kaipailusta silti ahdistua; totta kai kaikilla on omat elämänsä, omat tahtinsa ja tapansa käyttää tai olla käyttämättä palstaa ja niin sen kuuluu mennäkin. :slight_smile:

Minulla on tuota ihan samaa, että ensimmäinen reaktio kaikkeen on “ei”. Minulla se saattaa tapahtua jo ennen kuin ehdin edes kuunnella ja/tai miettiä kunnolla. Olen ikään kuin sellainen jääräpäinen kaikesta kieltäytyjä enkä oikein itsekään ymmärrä, että miksi. Ahdistun myös herkästi, jos vaikka miesystävä kohdistaa minuun jotain odotuksia hänen luokseen menosta, vaikka lähes poikkeuksetta meillä on mukavaa. Joskus yllätän itseni sanomalla johonkin ehdotukseen “sopii” ja sehän on usein osoittautunut nimenomaan oikeaksi vastaukseksi. Miksi sitten aina palaan ei:hin, en tiedä. Tätä sietääkin ihan pohdiskella tätä ilmiötä. Mikä kaikki muuttuisi, jos lakkaisin sanomasta “ei”?

Kuulostaa tosi kivalta pohdintasi ja havaintosi heilastelusta ja eroistannekin. Toivottavasti ne osoittautuvat vahvuuksiksi. Hyvällä asenteella vaikutat lähteneen nyt suhteeseen. :slight_smile: