Terve.tuttuja mietteitä. En jaksa nyt kirjoitella mittään… Kaikki on ok hengissä ollaan.
En oo plinkkiä katellu ku pari kertaa koko syksynä… Nyt vaan tuli mieleen että mitä täällä tapahtuu, ja vaikka mitähän tänne kuuluu… Pittää lueskella juttuja enemmän joku pvä… Nyt suomi leipoo
Kiva kuulla sinusta Love mäsiin! Hyvää tulevaa sinnekin.
Just kun olin ajatellut, että satunnainen viikonloppujuominen on sallittu paheeni, tempasin keskellä viikkoa 2 vuorokauden iltapäivästä aamuun ja iltaan kännin. Kaduttaa. Nyt olo on hirveä ja krapula tietysti päällä.
Tästä on hyvä tehdä jälleen se tuttu päätös. Kiitti nyt riitti. Positiivista tässä on, että putki ei pääse lähtemään päälle, olo on niin hirveä. Krapula kärsitään. Eilen jo oli sellainen hölmö olo, että kylläpä kalja maistuu pahalta, silti sitä piti kiskoa. Ei aina kyllä ymmärrä, mikä on tuo alkoholin mahti. Jospa nyt taistelisi sitä ottamista vastaan ihan ajatuksen kanssa ja pitäisi kuukauden tipattoman.
Tästä se taas lähtee päivä nro 1. Pelkotilat ja ahdistus on päällä. Ulkoilu saattaisi piristää.
Voihan, nousin keittämään kahvia… Tämä todellisuus ympärillä. Asunto on sen näköinen kuin täällä olisi ryypätty kuukausi! Siis nyt on kysymys yhdestä kokonaisesta päivästä! Voi mikä sotku ja tölkkejä joka paikassa ja siivotonta. Jestas sentään.
Jotkut viestitkin kaduttavat niin pirusti. En ainakaan voi laittaa enää uusia viestejä! Se se vasta tulpanoloa olisikin, että tänään vielä jatkuisivat. Parempi antaa olla.
Tänään siis ohjelmassa: Siivota sotkut ja selvittää pää krapulasta. Tiedostaa, että mitään peruuttamatonta ei ole tapahtunut. Häpeä olemattomista hälvenee, kun aikaa kuluu.
“Joka aamu on armo uus” sanotaan virressä. Vaikken uskonnollinen olekaan, pidän tuosta ajatuksesta. Toivoa sinulle, Lempeä kettu! 
Kiitos Amalia. 
Hyvä kun muistutit. Radio täytyykin laittaa päälle siivouksen ajaksi ja joululaulut soimaan. Illalla kynttilöitä tunnelmaa luomaan. Onneksi en kännissä harrasta kynttilöiden polttamista. Humalainenkin pää onneksi ymmärtää sen olevan liian suuri riski turvallisuudelle.
Miksi mulla ON EDES krapula? Enhän minä kuin vähän tissuttelin… Lasketaanpa ja väännetäänpä vielä rautalangasta tätä asiaa, mistä krapula on tullut.
Eli tölkkejä keräsin hetki sitten 7 kappaletta 0,33. 2 kappaletta 0,5. 1 pintti. Aamupäivästä 2 pientä ja 2 kappaletta 0,5 litran törppöä. Vauhti on ollut n. tunti ja yksi annos.
Päivän annos on ollut n. 16 annosta.
Nyt tämä jää tähän. Joskus menneisyydessä samanlainen juomavauhti on voinut jatkua viikkoja.
Siirryin lopettajien puolelle. Kaikki tekosyyt juoda ja vetää sallitusti yli on käytetty.
Joo… Tölkkikaapin oven aukasukin yökäyttää, melekeen joka kerta, ja varsinki ku koskee purkkiin, niin sitte se vasta pukkauttaaki, silti niitä on kitattu… Totta se on ollu maitillansa. Viesteistä kannata välittää, sanottu mikä sanottu so what… Jos toine ei käsitä ihmisen olotiloja niin olokoon, kiinnosta paskaakaan. Pää asia että henki pihisee, asiat järjestyy kyllä kun sen aika on.
Tämä on sinulta paras viesti minulle yhteisen päihdelinkkihistorian aikana! Minusta niin tuntuu, että aivan kuin näkisit tänne ja aivan kuin tietäisit, että ne saamarin viestit… Olisi hän voinut sen estääkin vastaamalla edes jotakin. Sen sijaan hän ei vastannut, ei koskaan. Se on juuri niin kuin sanot. Paskat noista! Hengissä ollaan!
“Jos toine ei käsitä ihmisen olotiloja niin olokoon, kiinnosta paskaakaan…” Voiko enää paremmin olla sanottu. Kiitos. Sydän. 
Nyt on tosiaan lopettaminen hyvällä alulla ja vihdoin olen pystynyt katkaisemaan kierteen. Olo on huojentunut, koska tänään on takana vain yksi 0,5 olut. Eilen ratkesin 9 annokseen.
Tämän päivän yhdestä tökistä ensimmäinen ajatus oli, että nyt se on siinä. Ja niin se on ollut, yhteen jäi. Huominen on täysin raitis päivä. Tiedän ja uskallan näin sanoa, koska tänään lopettaminen on näin hyvin onnistunut. Nyt se siis loppuu, vihdoinkin, halu juoda on sammunut. Aion ottaa itselleni kaiken virtuaalisen avun vastaan, että pystyn jatkossa elämään täysin ilman alkoholia.
Odottelen uutisia ja valmistaudun yöhön ja uuteen viikkoon.
Sellainen vielä halutti kirjoitella, kun tuolla lopettajien puolella, sain sellainen vinkin, että missä haluaa nähdä itsensä pitkällä aikavälillä? Kun zoomaa vaikka 5 vuoden päähän. Näin pitkälle katsottuna raittiina oleminen on jotenkin armollisen ihana ajatus. Jos kun zoomaa lähemmäs, jouluun, sama homma.
Toivotan hyvää tulevaa, uutta viikkoa, kaikille!
Itsellä on alkanut viime aikoina sattua juodessa mahaan ja maksan kohdalle sen verran, että kyllä tämä nyt taisi olla tässä mun juomiseni. Kropan viestintä on hyvin suoraviivaista ja selkeää, se ei jätä tulkinnanvaraa eikä mahdollisuutta selitellä. Kun olen noin viikon juomatta, niin kaikki tuntemukset katoavat aina. Tässä ei ole enää nyt kyse tahdonvoimasta vaan siitä, haluanko sairastua. Mikä on vaikeaa, on olla korvaamatta juomista herkuttelulla.
Mahtava päätös, Boheemi! Kannustan terveydillisistä syistä. Onko sulle helppoa olla juomatta?
Minulle on tullut oksentelu viime aikoina juomisen yhteyteen. Se kertoo ilmeisesti siitä, että kun on jatkuvasti “minä lopetan tai juon kohtuudella” - tila päällä, niin sitten kun ei tosiaan lopetakaan tai saavuta kohtuudellista juomista, vetää kerralla niin paljon, että kroppa ei kestä.
Olen tutustunut alkoholistien tarinoihin AA-radion kautta ja sellaista on esiintynyt joidenkin tarinoissa, että vaikka näennäisesti on pystynytkin kohtuuteen ajoittain, tulee sellainen hetki, kun käyttö jatkuu pakonomaisesti siitä, mihin se joskus pahimpina hetkinä jäänyt. Se on kuin omasta tarinastani.
Olen siis lopettaja. Kirjoitan nykyään lopettajien puolella ketjussa “päätös oli tehtävä”, jossa käsittelen omaa riippuvuuttani ja alkoholismi-sairauttani.