Terve!
Täällä on kohta pari kuukautta selvyyttä takana. Sitä ennen humalahakuista pämppäömistä n. 30 vuotta. En ollut koskaan humalassa väkivaltainen, pidin töistäni kiinni ja kaikin puolin kulissit kunnossa. Hölmöilin kyllä muuten monella tavalla, mutta en mitenkään niin pahasti, että siitä olisi tullut kipinä lopettamiseen. Olin tietävinäni myös rajani ja tein taannoin “strategisia” viisaita viilauksia juomatapoihin. Jätin esim. terävät pois ja krapuloiden pidentyessä ajoitin kovan juomisen perjantaihin lauantain sijaan. Se toimikin aikansa, kunnes aloin vetämään viikonloppujen harrastuksia ja vastuita vihkoon. Makasin vaan kaljasumukrapulassa ja väistin vastuita tekosyillä. Kun väsymys venyi kaikesta huolimatta seuraavalle viikolle ja olo oli kaikin puolin vetämätön jatkuvasti, niin tein päätöksen laittaa korkin kiinni.
Kuuntelin päätöksen kohdalla useita äänikirjoja alkoholismista. Monet suositut kirjat olivat kuitenkin hyvin naiiveja omaan makuun. En oikein osannut samaistua kolmekymppisiin bilehileisiin, joille suurin ongelma lopettamisessa oli kavereiden ihmettely. Sitten oli niitä toisia ääripäitä väkivaltaisuuksineen ja vankilakierteineen. Itse kun kittasin yksin tai pienessä seurassa, saunassa tai lähibaarissa ja siinä välissä vaihtelin työpaikkoja aina vaan vaativampiin ja sain muussakin elämässä lisää vastuita. Toistaiseksi parhaiten kolahtanut kirja on Anni Gracen “This Naked Mind”. Teos on käännetty suomeksi (Selvin Päin). Kirja lähestyy alkoholismia raa’asti kokemuksen ja tieteen kautta ja se kyseenalaistaa tai oikeammin suorastaan riisuu koko alkoholikulttuurin. En olisi uskonut, että suomalaiselle saunassa kaljaa ja viskiä lipittävälle ukolle uppoa noinkin hyvin amerikkalaisen bisnesnaisen sanomiset, mutta minkäs teet. Kirja toimi. Kirjailija on myös kaupallistanut metodinsa ja rakentanut nettiin kommuunin kirjan menestyksen ympärille, mutta en ole sinne eksynyt. Suomenkielisen käännöksen lukija on muuten mies. En ole tietoisesti kovin sovinisti, mutta kyllä se auttoi uskomaan mitä kuuli. Nyt on menossa toinen kierros kirjailijan itse lukemana ja voi olla, että olisi jäänyt kesken jos olisin tällä aloittanut. Vaikka tein päätöksen itse, niin tämä kirja antoi päätökselle lihat luiden ympärille. Se tavallaan täytti kaikki yksityiskohdat ja antoi vasta-argumentit kaikille päätöksen kyseenalaistamisille joita olisin alkanut kuulla tai jossain vaiheessa keksiä ja esittää ihan itse.
-
Minulle kaikkein tärkein kulmakivi on itse päätös. Tein täysin ehdottoman päätöksen jossa minkäänlainen lipsuminen ei ole vaihtoehto. En ole mikään Jeesus jolle tämä olisi helppoa, päin vastoin ja juuri siksi päätös on oltava totaalinen. Käytän myös muutamaa muuta taktiikkaa helpottaakseni matkaa.
-
En laske selviä päiviä, koska koen laskemisen itsessään kääntävän ajatuksia kiusauksen suuntaan. Kyllä minulla mittari pyörii kännykässä ja olen kartalla ajasta, mutta en erottele tai tavoittele tasalukuja tai kuukausia. Tunnen itseni ja jokainen “rajan” ylittäminen laskisi suojausta ja antaisi tilaa ajatuksille kuten “ihan vähän vaan, vain tämän kerran”.
-
En jätä mitään rientoja välistä, paitsi jos niiden itsetarkoitus on kännääminen. Käyn kaikki pikkujoulut ja reissut kuten sovittu. Menen autolla ja poistun kun pöydistä siirrytään baarin puolelle. Siinä vaiheessahan itse tarkoitus muuttuu. Olen riennoissa puhelias ja kiinnostunut muista ja sivuutan kysymykset juomattomuudesta kohteliaasti. Harjoittelin tätä jo viime kuussa useaan otteeseen. Kieltämättä pikkuriikkisen harmitti poistua “kesken” ensimmäisiä kertoja, mutta ai että oli aamulla mahtavaa herätä ja vetää tunti hotelliaamista kun muut kömpivät liikkeelle jättäen aamiaisen väliin
En myöskään jätä rientoja väliin siksi, että en halua kokea menettäväni päätökseni takia mitään. Päin vastoin haluan nähdä miten muut humaltuvat, miten ujopiimät alkavat laukoa estojen poistuessa vähemmän viisaita juttuja huomaamatta sitä itse ja miten itse voin poistua milloin haluan. Tämä on huumaava tunne ja kyllä, siihen sisältyy kokemus, että tältä kantilta olisin vähän parempi kuin muut. Tämä tunne ei ole ilkeyttä tai halveksuntaa, vaan puhdasta itsekästä salaista iloa.
-
Laskin, että tavallisesti vedin kaljatölkkejä n. satasella kuukaudessa. Joskus enemmän, varsinkin jos eksyin ravintolaan ja tarvitsin takseja tai hotellia. Nyt sijoitan vähintään satasen joka kuukausi. Laitan summan instrumentteihin joita ei voi muuttaa rahaksi ilman muutamaa pankkipäivää. Joulukuussa menee isompi summa, koska pikkujouluja toisissa kaupungeissa ja joulujuomatkin ovat kalliimpia. Tästä olisi kiva saada uusi terveempi addiktio, joka siinä sivussa tukee the päätöstä.
-
En muuta mitään muuta toistaiseksi. Minun pitäisi liikkua enemmän, syödä terveellisemmin, olla parempi ihmisenä jne, mutta antaa nyt olla. En halua tehdä samanaikaisesti päätöksiä, joista jonkin kaatuminen antaisi syyn vetää myös muut vessasta, siis myös korkin sulkemisen.
-
En jeesustele, enkä tee numeroa juomattomuudestani. Vanhat tutut saavat kipottaa miten haluavat, toki sillä erolla etten ole heidän enemmän humaltuessaan enää paikalla. Sitten kun olen huomattavasti selvemmillä vesillä eli vahvempi, toivoisin voivani jopa auttaa olemalla kuskina tai vastaavaa eri tilanteissa esim. konserteissa tai urheilutapahtumissa.
Nämä taktiikat ovat tosiaan toimineet tähän saakka. Lisäksi kuuntelen edelleen kirjoja, podcasteja ja YouTube-juttuja aiheesta sekä luen näitä juttuja täältä ja muualta. Vaikka kehuin yhtä kirjaa edellä, niin aina joku antaa aiheeseen jotain lisää. Myös selvästi virheellisiä käsityksiä on hyvä kuulla ja pureskella. Vaikka nyt on itsevarma olo, niin haluan pitää toistaiseksi yllä tavallaan tietokylpyä, ettei lipsahda ajatukset ja luulot sivuraiteille.
Vichyä menee jonnin verran, pari 12-packia viikossa. Nyt futista katsellessa kaadoin ensin Vichy-tölkin tuoppiin ja perään desi Pommacia. Toimii. Takana kuitenkin kymmeniä tuhansia tyhjiä kaljatölkkejä, että turha nostaa vaikeusastetta jollain kukkakaalin pureskelulla. Tölkki se olla pitää ja mieluummin kuplavettä kuin sokeria.
Saunominen on vähentynyt. Ei vaan huvita. Kertoo paljon siitä mikä merkitys saunalla minulle oikeasti oli. 2-4 tölkkiä meni ennen jo saunaa lämmittäessä, että sellaista idylliä. Lasten kanssa menen mielellään saunaan ja jatkossa myös saunasta heitä nukuttamaan kun ei tarvitse enää “ottaa niitä kovia aikuisten löylyjä” lasten jälkeen.
Ensimmäiset pari viikkoa meni yllättävän helposti, koska päätös oli niinkin kova mitä se oli. Kolmannella viikolla tapahtui kropassa jotain, koska tuolloin jano yltyi uskomattomiin mittoihin. En pärjännyt edes öitä ilman vesipulloa vierellä ja vessassa tuli juostua samassa suhteessa. Tuota kesti viitisen päivää. En kuitenkaan ole saanut virtaa takaisin siinä määrin mitä kuvittelin saavani. Olen edelleen väsynyt ja vedän päikkäreitä. Tätä katsotaan parhaillaan ammattilaisten kanssa, tsekataan uniapneat ja muut. Kun syy löytyy ja korjataan, niin pitää olla tarkkana ja kovana, että en kompastu siihen kynnykseen ja ala järkeillä, että “lopetinko turhaan”. Tässäkin asiassa siis oltava koko ajan edellä henkisesti.
Tulipa vähän liiankin siistiä tekstiä menneestä. Jätin tarkoituksella kaivamatta mitä kaikkea “hölmöilyt” tarkoittivat. Sanotaan niin, että väkivaltaa, rikoksia ja työttömyyttä lukuun ottamatta koko alkoholiin liittyvä nurjuuden repertuaari löytyy kyllä CV:stä. Niiden tonkiminen ei vaan auta. Takana ei satu eikä tapahdu enää mitään, eikä edes kummittele, mutta edessä tapahtuu senkin edestä.