Eikö olekin Gambler76 hieno tunne, kun on onnistuu olemaan pelaamatta kiusauksesta huolimatta! Välillä pelaamattomuus on maailman helpointa, mutta välillä pitää käydä taistelua ihan tosissaan.
Suosittelen laittamaan kaikille casinoille viestiä, että on peliongelma ja pitää saada pelitilit suljettua kokonaan. Silloin ei tartte käydä uusimassa kieltoja missään vaiheessa. Ne on velvollisia laittamaan ne kiinni niin, ettei sulla ole mahdollisuutta enää sinne mennä pelailemaan.
Lueskelen itse paljon urheilujuttuja netistä ja niissä pyörii tosi paljon casinoiden mainoksia. Huomaan joskus vain jääväni tuijottamaan näitä kuvia ja niissä pyöriviä tuttuja symboleita. Voin vain kuvitella miten olet tuijotellut casinon pelivalikkoja kun kävit laittamassa estoja taas päälle. Turha niitä tilejä on pitää olemassa, pistä kokonaan kiinni vain. Tsemppiä sullekin!
Pari viime päivää pelaamisesta aiheutuneet velat ovat aiheuttaneet melkoista ahdistusta. Yöllä taas makasin hereillä ja mietin näitä asioita. Sitten aloin pakottamaan itseäni miettimään tätä positiivisen kannalta, koska negatiivisuudella ei pääse eteenpäin ja minun tapauksessa negatiivisuus johtaa yleensä takaisin pelien ääreen.
Tällä hetkellä velkaa on jäljellä 25350€. Lauantaina tulee täyteen 11kk pelaamattomuutta. Alkupisteessä velkaa oli 31250€. Aloin siis ajattelemaan asiaa niin, että jos olisin jatkanut pelaamista, olisi velkamäärä varmasti kasvanut ainakin 1000€ /kk, eikä velka olisi lyhentynyt yhtään. Tällä matematiikalla pelien jatkuessa velkaa olisi tällä hetkellä 42250€. Alkoi siis tuntumaan valoisammalta, kun tajusin ettei tilanne olekaan niin paha.
Välillä pitää vähän väkisin yrittää löytää positiivisia asioita, tällä kertaa olen iloinen tästä oivalluksesta
Kyllä se taas siitä!
Tänään on 336. pelaamaton päivä ja voin hyvin. Matka jatkuu.
Töistä tuli parempi liksa eli sain bonukset. Sain lyhennettyä lainaa 1600€, maksoin luottokortteja vähän ylimääräistä pois ja sain laitettua ensimmäistä kertaa pitkään aikaan säästöönkin 500€ pahan päivän varalle. Puolisolle ja lapselle ostin pienet yllätyslahjat, mikä nosti hyvää oloa entisestään. Tuntui tosi hyvältä pystyä ostamaan rakkaille jotain pientä kaiken tämän jälkeen. Tilille jäi loppukuuksi laskujen ja asumiskulujen jälkeen vielä 800€ käyttörahaa, joka tuntuu ihan mielettömän paljolta, kun on tottunut siihen, että tilille jää yleensä n. 200€ /kk laskujen ja lainojen jälkeen. Reilu vuosi sitten hävisin kuitenkin pahimmillaan 4000€ vuorokaudessa netticasinoille ja tonnin tappiot päivässä oli ihan arkipäivää. Huhhuh!!
Ensimmäinen pelaamaton vuosi täyttyy ensi viikolla. Vuodessa velka on lyhentynyt 7000€ eli jäljellä vielä 24250€. Tällä tahdilla n. 3,5 vuotta vielä ja olisin pelivelaton. Ketuttaa kyllä huolella välillä miten ihmeessä kaikki meni näin, mutta eipä tehtyä saa enää tekemättömäksi. Eteenpäin pitää mennä niin kuin se legendaarinen mummo siellä hangessa
Tänään on 354. pelaamaton päivä ja matka jatkuu. Taputan itseäni varovaisesti selkään ja pysyn hyvin nöyränä edelleen.
Vahvat taputukset myös täältä suunnasta.
Nyt on myös hyvä muistaa, että kun ollaan peliriippuvaisia, niin se pelaaminen lähtee samalla tavalla hanskasta vaikka olisi ollut 10 vuotta pelaamatta. Siis, toivon todella että noin hienon vuoden jälkeen jaksat jatkaa valitsemallasi tiellä. Itsellä se tie vasta kovin alussa ja velka painaa…
Tuo mainitsemasi asia on oikeastaan tärkein oppi, jonka olen GA-ryhmästä saanut. Ennenkin olen siis ollut pitkiä aikoja pelaamatta, mutta päässä on koko ajan kytenyt ajatus siitä, että pelaamaan pääsen vielä joskus.
Nyt olen oppinut hyväksymään asian ja olen sinut sen ajatuksen kanssa, että en yksinkertaisesti pelaa enää koskaan. Toki ajatus pelaamisesta käy mielessä varmasti päivittäin, mutta onnekseni pelaamattomia päiviä on takana sen verran, että osaan jo ajatella syitä ja seurauksia, minkä takia en sorru pelaamaan.
Tänään on 356. pelaamaton päivä ja voin oikein hyvin. Matka jatkuu.
Riippuvuus peleihin on kyllä niin salakavala tauti. Olo on ollut hyvä ja itsevarma viime aikoina, mutta eilisestä lähtien ollut ihan älytön himo päästä pelaamaan.
Pelaamisen kautta on tullut sellainen mahdollisesti pysyvä olotila että minä en onnistu missään, enkä edes ansaitse onnistumista. Saattaa siis olla, että viikonloppuna tuleva vuoden rajapyykki aiheuttaa aivoissa jonkun hälytystilan, että äkkiä pitäisi päästä ryssimään tämäkin. Huomaan miten aivot alkavat tehdä suunnitelmaa maltillisesta pelaamisesta. Mitä jos lataisin aina vain 20€ ja pelaisin ihan pienellä panoksella ja tuplattuani talletuksen kotiutan 20€ ja pelaan voittorahoilla? Sitten jos tulisi vähän lisää voittoa, niin voisin nostaa panosta. Nerokasta, eikä vain? Oli jo lähellä että menisin casinolle pelaamaan leikkirahalla, jotain pitäisi nyt päästä pelaamaan. Edes viikonlopuksi joku pieni vakio sisään.
Sen sijaan, että tekisin jotain älytöntä, tulin tänne ja kirjoitin ajatukseni. Katson työpöydälläni olevaa kuvaa puolistostani ja lapsestani, joille olen luvannut tarjota hyvän ja onnellisen elämän. Helpottaa heti.
Pitää muistaa nöyryys ja se, että tämä ongelma on olemassa niin kauan kuin vedän viimeisen henkäykseni sitten joskus.
Tänään on 362. pelaamaton päivä. Matka jatkuu, vaikka välillä ahdistaakin.
Itelläkin alitajunta kurmoottaa ja viime yö menikin sitten casinoilla ja ärrällä pelaten. Oli kyllä toisaalta hiton ahdistava ilmapiiri unessa ja aamulla helpottunut olo, kun tajusi ettei olekaan oikeasti mennyt sössimään asioitaan. No, saipahan inspiraation, että vois jossain vaiheessa jonkun Inception-aiheisen sarjiksen piirtää.
Mut onnea pitkästä pelaamattomuudestasi, motivoi meikäläistäkin. Perässä tullaan ja toivottavasti välimatkamme tulee pysymään aina samana
Kun aloitin tämän nykyisen pelikatkon, olin jo asiaa harkinnut tosissaan n.kahden viikon ajan… Kokeilin kuitenkin ensin sellaista varovaisesti pelaamista, puolitin normipanoksen, talletin puolet vähemmän kuin normaalisti… Lopputuloksena hävisin n.1500e… aaaarrggghhhh…
Joo, pidetään Paska kaveri sopiva hajurako toisiimme näissä pelaamattomissa päivissä Tuntui tosi kivalta kun kirjoitit, että mun pelaamaton aika motivoi suakin.
Ja Tptp, näinhän se aina menee eli ei me peliongelmaiset pystytä koskaan hallitsemaan suunnitelmia peleihin liittyen, vaan lähtee aina lapasesta lopuksi. Aloitin joskus jonkun session niin, että talletin muutaman kympin ja pelasin muutaman tunnin 25 snt panoksella tosi maltillisesti. Illalla sitten kiekot pyörikin 10€ per spinni eli kuokkaan tuli taas kerran ja isosti.
Eniten ottaa pannuun oma ailahtelevaisuus. Fiiliksissä pelien suhteen on ihan älytön vaihtelu. Olisi niin huippua pystyä sanomaan, ettei huvita pelata enää koskaan, mutta se olisi vale. On vain hyväksyttävä se tosiseikka, että välillä on huonompia päiviä.
Kerroin eilen puolisolleni, että nyt on ollut haastavaa ja tulin tosi iloiseksi siitä, että voitiin jutella asiasta. Nyt on taas huomattavasti helpompi hengittää ja olo on tasaisempi. Hänkin sanoi, että varmasti tämä saavutus eli vuoden täyttyminen kuormittaa nyt aivoja eri tavalla. Huomaan myös, että on jotenkin ihan älytön kiire päästä nyt asioissa eteenpäin, enkä osaa oikein olla hetkessä. Koko ajan mietin vain, että mitä seuraavaksi tapahtuu? Minkä rajapyykin saavutan ja milloin?
Tsemppiä tähän päivään kaikille kohtalotovereille!
Ei muuta kun velat pois ja alkaa säästämään rahaa johonkin todella erikoiseen, mihin ei pelaamalla olisi koskaan ollut mahdollista päästä… Kunnon palkinto todella isosta saavutuksesta…
Juuri näin olen itsekin ajatellut. Olen laittanut tavoitteeksi, että pelivelat on maksettu 3,5 vuoden päästä, jonka jälkeen aloitan säästämisen eli 300-500€ /kk pitäisi saada jatkossa säästötilille. Mitään sen kummempaa kohdetta en vielä ole rahoille keksinyt, sillä olen onnekseni jo monta hienoa kokemusta saanut toteutettua. Kaippa yksinkertaisesti haen turvallisuuden tunnetta taloudellisesti. Mutta sen aika koittaa sitten myöhemmin, hoidetaan pelivelat ensin pois alta
Mulla on peliongelman lisäksi aina ollut muitakin riippuvuuden kohteita. Olen huomannut, että vertaistuki on hyvä apu pelaamisen osalta eli miksi ei siis muissakin ongelmissa. Voisin aloittaa kertomalla mitkä asiat ovat itselleni pelien lisäksi haastavia:
Syöminen. Kärsin siis ylipainosta. Painoa pitäisi pudottaa n. 25-30kg, jotta olisin terveen painon piirissä. Pituutta 175cm ja painoa tällä hetkellä 106kg. Olen selkesti tunnesyöjä eli jotain herkkuja pitää saada aina kun menee päin peetä. Sen jälkeen kun on hävinnyt isosti netissä, pitää saada ajatukset pois esimerkiksi rasvaisen ruuan avulla. Terveellinen ruokavalio tuntuu myös olevan paljon kalliimpaa ylläpitää verrattuna eineksiin ja muuhun epäterveelliseen. Peliongelmaisilla kun tuota rahaa ei yleensä hirveästi ole
Nikotiini. Olen polttanut tai käyttänyt nuuskaa viimeiset 25 vuotta. Rööki on jäänyt oikeastaan kokonaan pois, korkeintaan joskus viihteellä saatan polttaa. Mutta nuuskaa menee päivittäin. En ole tästä jaksanut ottaa stressiä, mutta tiedostan toki, ettei se hyvääkään tee.
Päihteet. Ikävuodet 14-26 alkoholia kului paljon, yleensä viikonloppuisin, mutta jossain välissä useimminkin. Enää en juurikaan juo, eikä tee edes mieli alkoholia kuin tosi harvoin. Kannabista poltin n. 10 vuotta lähes päivittäin vuoteen 2015 saakka. Nykyään en enää sauhuttele, mutta mieli tekisi silloin tällöin. Päihteillä pakenin varmasti pelaamisen aiheuttamaa tuskaa. Hyvä fiilis kuitenkin siitä, etteivät päihteet enää hallitse elämääni.
Eli tästä päivästä lähtien aloitan ensimmäisenä toimenpiteenä taistelun liikakiloja vastaan. Toivottavasti voin kirjoitella tänne miten kiloja lähtee.
Asioilla on kuitenkin aina yhteys toisiinsa. Väitän että onnistumiset ruokkivat muita onnistumisia. Olen pystynyt olemaan pitkään pelaamatta, mikä tuntuu tosi hyvältä. Jos saan painoa pois niin tuntuu varmasti vielä paremmalta.
Pikku hiljaa kohti ehjää ihmisyyttä. Matka jatkuu.
Voi Göran, onneksi olkoon vuoden pelaamattomuudesta! Ihan tajuton suoritus! Ihanaa kuinka teksteistäsi puhkuu into ja toivo. Todellakin onnistumiset ruokkivat muita onnistumisia. Oon tosi ilonen puolestasi : ) Ihanaa että voit puolisosi kanssa avoimesti puhua asioista <3
Tuntuu hyvältä voida käsi sydämellä sanoa, että viimeisen vuoden aikana pelikertoja 0 kpl ja peleihin laitettua rahaa 0€. Tästä on hyvä aloittaa toinen pelaamaton vuosi.
Just nyt on niin jumalattoman tylsää, mikään ei tunnu kiinnostavan ja on vaikeaa tarttua esim. työtehtäviin. Elän selkeästi pelaamisen kannalta vaarallisia aikoja.
Ei kummempaa asiaa tällä kertaa, piti vain päästä jotain tänne päivittämään ettei pää räjähdä.
Kun on tykittänyt dopamiinia jatkuvalla syötöllä vuosia, säätänyt joka suuntaan ja valehdellut minkä kerkiää,
niin normaali arki on tappavan tylsää !
Juttelin asiasta GA-toverin kanssa, jolla tuli 4 vuotta pelaamatonta täyteen ja hänellä on edelleenkin samanlaisia
tunteita…
Täytyy vaan koittaa saada elämään muita asioita, jotka tuovat hyvää oloa. Tylsyyden tunne on tosi vaarallista - koska
ennen meillä oli aina siihen lääke: pelit !
Ei muuta kuin päivä kerrallaan (erään 25 vuotta pelaamattomuutta saavuttaneen miehen sanoin): Älä aseta ensimmäistä panosta tänään !
Mennään Gambler76 aika samassa tahdissa pelaamattomuuden kanssa, oli huojentavaa että käyt läpi samoja asioita. Ei tule kato ihan outo olo, kun toisellakin vippaa vähän päässä
Onneksi tosiaan kotona pystyy puhumaan asioista suoraan ja avoimesti, enkä kohtaa puolisoltani minkäänlaista syyllistystä. Puhuin hänen kanssaan taas miltä tuntuu ja sen jälkeen olo on taas ollut paljon parempi. Sen sanon vielä kaikille teille, jotka eivät velkoja tai tekojaan ole vielä tunnustaneet, että olkaa rehellisiä läheisimmillenne ja sitä kautta itsellenne. Joka tapauksessa jäätte jossain välissä kiinni, joka on aina pahempi. Ilman rehellisyyttä tätä tautia ei yksinkertaisesti pysty päihittämään.
Asiasta lampunjalkaan, aloitin 15 päivää sitten operaatio painonpudotuksen ja nyt olen jo 3kg kevyempi Hyvä fiilis myös tästä!
Hyvää viikonloppua kaikki pelurit, ollaanhan ihmisiksi!
Näin pääsiäisen lähestyessä huomaan miettiväni erityisen paljon aikaa, jolloin pelaaminen aiheutti suunnatonta ahdistusta ja elin jatkuvassa pelossa. Syy tähän on se, että vuosi sitten pääsiäisenä kerroin lähimmille pelaamisestani ja veloistani. Pitkäperjantai oli sananmukaisesti PITKÄ!! Olin silloin ollut muutamia viikkoja pelaamatta ja olin tehnyt päätöksen pistää koko elämäni ihan uusiksi, ilman mitään pelejä. Takana oli ennen pääsiäistä muutama käynti GA-ryhmässä, joista sain virtaa ja uskoa siihen, että voin todellakin jättää pelit kokonaan.
Muistan varsin elävästi kaiken ahdistuksen, syytökset ja kivuliaat keskustelut. Kaikki oli vain pakko ottaa vastaan ja yrittää lepytellä erityisesti vanhempia, joilla ymmärrys ei meinannut riittää enää. Elin suoranaista helvettiä.
Huomenna olisi taas pitkäperjantai. Erilainen sellainen tänä vuonna. Saan viettää päivän kotona täysin rauhassa perheen parissa, eikä ole mitään luurankoja kaapissa. Miten mainiolta tuntuukaan ajatus siitä, että tehdään rahkaa, käydään ulkona keinumassa pojan kanssa ja touhutaan yhdessä perheenä kaikkea normaalia.
Vaikka vuosi sitten pääsiäinen oli elämäni raskain, olen tosi onnellinen että päätin silloin kertoa kaiken avoimesti. Aika tekee ihmeitä, todellakin.
Moi Göran !
Minä myös elin todella synkkiä hetkiä noin vuosi sitten
Olin astunut ensi kertaa GA:n ovesta sisään ja olin aivan loppu henkisesti. Elpyminen alkoi pikkuhiljaa ja nyt mielenmaisema on huomattavasti valoisampi
Eilen syötiin GA:ssa vuosikakkua ja tästä päivä kerrallaan eteenpäin - tavoitteena pelaamaton loppuelämä !!
Tuntui tosi kivalta kun kirjoitit, että mun pelaamaton aika motivoi suakin.
