Kolmisenkymmentä vuotta maustanut itseäni. Mihinkähän saatana grilliin mutkin vois laittaa ilman räjähdystä 
. 5. huikatonpäivä menossa nyt viidenpäivän täysrännin jälkeen, ihmejuttu, vähän ahistaa 
Satunnaisesti käyny täällä seuraamassa juttuja, ja kyllä niistä on joskus jonkinlaista apua saanutkin, ainakin pahimpaan masennukseen. Nyt on tarkoitus lopettaa (taas) marinointi. Muutamia kertoja olen lopettanut kokonaan viinanjuonnin niihin nyt sen kummemmin puuttumatta, täällä näyttää olevan melko samanlaisia tarinoita muitakin. Edelleenkään ei ole tarkoitus ruveta avautumaan, ainakaan ennen kun itsetunto sen sallii. Sen verran selkärangaton mato olen, että Reviaa meinaan repiä kk.n kuurin. Opamaxit heitin helvettiin ja meinaan nauttia kaikista vieroitusoireista rauhassa, kun ei tarvinnut lähteä perheen kanssa joululomalle, että semmosta. Saattaa jonkinasteinen agressiivisuus paistaa läpi textistä, mutta se kohdistuu pelkästään kirjoittajaan, siis tämän kirjoittajaan.Noita pitkiä ketjuja lukiessani (joskus menee tuntikausia) olen tullut siihen tulokseen, että otan mallia tosta rusinapullasta ja puran tänne, siis tarkoitan että jonkinmoista päiväkirjaa, jos se vaikka motivois tai jotain. Sitä mä oon aina ihmetelly, että mistä helvetistä tyypit tietää, että kuinka monta annosta ne on sitä viinaa ottanu. Kaikki noi laskurit, missä katsotaan ootko oikee alkkis vai pelkkä vaatimaton suurkuluttaja, niin en mä oo koskaan niitä pystyny oikein täyttämään. Mä oon ottanu yleensä sen verran kun on ollu ja siihen baarikierrokset päälle.No olin mä kerran mehiläisessä Ojutkankaan juttusilla ja vuorokauden sairaalassakin. Mut ei se ollu mun juttu, se luuli mua alkoholistiksi 
Toisaalta olin mä kyllä sen jälkeen jokusen viikon ihan kuivillakin, mutta nappia,nappia tuli vedeltyä.Viimex kun lopetin meni pari kuukautta, MUKA. Vittu sillonkin olin parisen viikkoa täysin kuivilla ja sen jälkeen ihan pikkuisen tissuttelin, salaa siis itteltäkin tyyliin; no yx tai kax, ei näitä lasketa enhän mä oo ees kunnon jurrissa, onko tuttua?TÄÄ MUN KIRJOITUS pomppii epäjohdonmukaisesti aiheesta toiseen ja tankkaa samoja asioita mutta niin menee mun jututkin eritoten pöllyssä ja kankkusessa. Itselleni mä kirjoitan jostain luin, että alkoholisti on itsekäs 
Älköön kukaan luulko, että olisin joku viikonloppu törpöttelijä! Mä vedän kyllä päivästä riippumatta ja usein olen duunissakin jurrissa, oikeen esimerkkinä, voi saatana.Tarvitaanko sille dokaamiselle joku syy? Mullekkin on sanottu, että terapiaa. Kai mulla jotain traumoja voi olla mutta en mä oo huomannu, sitä paitsi äitikin sano mulle, että kiltti poika kyllä sä pärjäät, mutta sekin kuoli 2004 syöpään. Faijan kanssa tullaan kyllä juttuun. Mä soittelen sille aina kun se on selvinpäin. Tänäkin vuonna kax-tai kolmekertaa, mutta vielähän tässä on vuotta jäljellä. Joku “tietäjä” siis aito alkoholisti vetelee tostakin jotain johtopäätöksiä, pyydän; älä viitsi. Kuten sanoin tarkoitus ei ole ruveta avautumaan, mutta kun rupesin kirjoittamaan niin muutaman rivin jälkeen tuli hyvä olo. Se on kai sitä mielialan vaihtelua. Kaikkein merkillisin juttu on se, että me täällä tiedetään viinan terveysvaikutuksista, morkkiksista, vieroitusoireista ja luonnollisesti aiheeseen kuuluvasta lääkityksestä enemmän kuin joku terkkarilääkäri Ja sitten kaiken päälle se itsediagnosointi niin tästä päätellen todella viisasta porukkaa, mutta viinahan on viisasten juoma TÄNÄÄN EN OLE OTTANUT JA MELKO VARMASTI EN OTAKKAAN
En ottanut eilen, hyvä. Helvetti kun piti taas olla vähän kovempaa jätkää ja heittää ne napit vex. 2 tuntia unta, ahdistavaa unta; Jotkut tyypit kysy, että mihin sä olet sen ruumiin piilottanut vastasin, että tossahan se on junaradalla arkussa. Hätkähdin hereille yltäpäältä hiessä ja pelotti niin vitusti pimeessä. Ulos röökille ja psyykkaamaan itteensä; viinasta johtuu, ei muusta. No makailin sängylla kyttäsin kelloa, että koska voi lähtee töihin. Todellisuus iski 7-kilon lekalla takaraivoon ja työnsi tulikuuman ranstakan perseeseen, perhe lähtee lomalle ja todellakin ne jättää mut yksin himaan jouluksi. Kyllä mä sen tietysti tiesin, mutta viimeiseen asti kuvittelin, että se vaan pelottelee. Noin muuten perusoptimistina ajattelen; aina mulle hyvin käy" voi helvetti kuinka lapsellista. Tänään pidän korkin kiinni kun tuli heitettyä haastekkin kehiin, haen ison kasan leffoja ja hautaudun mielikuvitusmaailmaan, jos kattois taas ton viva las vegas, se on hyvä opetusfilmi.
En ottanut eilen, ja hyvä niin. Koko päivän oli taas sellanen voittaja fiilis ja muutenkin olin vähän ylisosiaalinen. Yöllä tajusin taas mistä se johtu. Se toinen kaveri mun päässä oli varma että se saa viinaa ja järjesteli mut oiken helvetin hyvälle tuulelle. Kävin parturissa ja kerroin taas kaikki parhaat jutut parturoitsijalle. Virtaa oli helvetisti, kävin shoppailemassa muksuille lahjoja ja tietenki rouvalle kanssa. Huoltsikan kautta himaan 6plo vissyy messiin ja paketoimaan lahjoja. Muutaman paketin tehtyäni kello oli jo jotain 22 oli koston aika. Mieliala rämähti jonnekkin absoluuttisen nollan vaiheille, ei huvittanut mikään, loput lahjatkin tungin kasseihin, teippiä ja joulunarua päälle. 4 tuntia sai nukutta. Heräsin ennen kuutta aamulla vitutukseen kun oli krapula, vasta hetken päästä tajusin, ettei mulla krapulaa ookkaan, siis vissystä. Ahdistavat painajaiset kuului taas asiaan, tällä kertaa muijasta, en kehtaa kertoo edes ittelleni minkälaisia unia näytti.Koko päivän maannu sängyssä apaattisena. Pakko oli nousta ylös ja tehdö jotain. Kävin just huoltoasemalla kahvilla ja tulin duuniin kirjoittelemaan tätä. Tänään on huono päivä! Erikoinen olo kun ei ole minkäänlaista aikataulua, ei tartte mennä mihinkään, mukuloitakin on ikävä, vaikka ne ei ole ollut poissa kun päivän. Mistäköhän johtuu kun ei ole niitä ikävä silloin kun on ryyppyreissulla? Tänään en ota, mutta pakko myöntää, että ei tartteis paljo houkutella 
Tähän asti AINA kun valvova silmä, siis vaimo on jossain reissussa, en ole hetkeäkään tuhlannut selvinpäin höperehtimiseen. Siinäkin suhteessa tilanne on jotenkin epätodellinen. Ne on vuosien aikana opitut koodit ja rutiinit, perkele niitä on vaikeeta muuttaa. Paino on pudonnu kaksikiloa viikossa, vaikka oonkin korvannut viinan ruualla, se on vissiin sitä nestettä? Mä oon aina ajatellut, siis edellisilläkin lopetuskerroilla, että AA ei oo mun juttu. Tällä hetkellä taidan olla erimieltä. Viinaa tekee mieli ihan saatanasti ja ei oo mitään tekemistä niin kyllä tää yksinään olo on vaikeeta. Tossa just äsken ajattelin, että vaikka tissuttelis pari päivää, niin kukaan ei sais tietää, kyllä mä siitä viikossa selviäisin ja olis selvä ja raitis isukki odottamassa kun perhe tulee joulun jälkeen himaan. Ai saatana kun mä olen hyvä tossa itsepetoksessa 
Janotti, en ottanut. Siis viikon höperehtiny selvinpäin, jokohan mä oon terve Joo Rusinapussi, kyllä se näköjään auttaa kun tänne kirjuuttelee, ja toden totta välillä oikein nolottaa, että mitä kaikkee sitä päässä liikkuukaan 
Eilen oli melkoiset meno fiilikset illalla lähdin kostox autolla kaupungille syömään ja join paripulloa kivennäisvettä, meinasin kyllä tilata lasillisen punkkua, en tilannut ja nyt ei vituta hyvä niin. Mistähän helvetistä sitä ylimääräistä energiaa on tullu?. Tänään oon duunannu kaikkia pikkujuttuja himassa, joita oon lykänny ja lykänny tuonnemmax ja nyt se älytön määrä tekemättömiä hommeleita meni muutamassa tunnissa. Napsaa, ikenet oikein huutaa ansaittua olutta kun sain hommat tehtyä. En oikein muistanutkaan miten helvetisti sitä tekee mieli, kun on päättänyt, että ei ota. Pinna on vähän lyhyt. Ihme jutuista saanu tänään raivareita, mutta ne kai on niitä vieroitusoireita, jotka olen päättänyt kestää kuin mies, vai olenko hiiri, no en, mutta saisinko palan juustoa No onneksi ei kovin kauaa kärvistellä, huomenna pääsee jo duuniin ja saa muutakin ajateltavaa. Tunnelin päässä on valoa, kun ei vaan olis juna. TÄNÄÄN EN OTA.
En ottanut eilen, siistii. Virtaa oli niin perkeleesti kokopäivän. Koko yön nukuin heräämättä kertaakaan ainakin seitsemän tuntia putkeen ja aamulla väsytti kun piti töihin lähtee, tervettä. Pari tuntia sitten kirjoittelin pitkät jorinat tänne ja taisin painaa jotain väärää namikkaa, kun textit häipy jonnekkin bitti taivaaseen, harmi, mutta ehkä kaikella on tarkoituksensa. Vaimo kultakin soitti eilen ja jutteli ihan normaalisti, onkohan sillä jo ikävä No tuskin sentään. Kämppä on siisti ja jääkaappi kuin jeesuksen hauta pääsiäisaamuna, eli tyhjä. Yhtä ainoota juomalasia käyttänyt kolmepäivää, mä en tiskaa. Kämpän ajattelin pitää siistinä perjantaihin asti kun vaimo tulee kotiin, jos se olis sitten vähän paremmalla tuulella kun näkee miten siististi olen ollut hänen poissa ollessaan. Yllättävän hyvin olen viihtynyt itseni seurassa selvinpäin,tähän vois tottua Pari pulloa olutta tekis nyt terää, mutta ihan vaan vittuillakseen en ota.
Heh, joskus tuossa vein hylsyjä kauppaan, edellä oli elämää nähnyt kaveri. Se alkoi mulle siinä niitä pulloja (niitä oli PALJON) koneeseen runnoessa selittää:
Poika, kannattaa juoda paljon, niin saa enemmän pullopantteja 
No niin tietysti, sangen loogista 
.
En ottanut eilen, very good!Quelle: Siis olin mehiläisessä, jossa Ojutkangas toimii myös lääkärinä, nappia se vaan syötti, jurrissa olin kun menin sinne vähän pitempää ränniä poikkasemaan. Ilokaasu auttaa vieroitusoireisiin loppuu kuulema vapinat. Ojutkankaan sivuilla on lisää läppää ilokaasusta, itse en ole sitä horinut (vielä) Linki: ojutkangasklinikka.com/menetelmat/ilokaasu/ . Perkele kun aika menee nopeasti kun on yksin himassa. Ihan epätodellinen fiilis kun ei ole mitään aikatauluja, paitsi tietysti duunissa, mutta tämäkin herkku loppuu tältä viikolta tänään, harmi. Eilen kattelin Californiacationia hank on kova jannu, dokaa ja bylsii kokoajan, vitun alkkis. Tästä jos vetäis johtopäätökset, niin todellakin “naiset rakastuu renttuihin, kuinka meidän kunnon miesten käy” Alitajunta on ihme juttu, tosta ohjelmasta varmaankin johtuen näin sellasen unen unen, jossa joku Tyyne täräytti mua nyrkillä turpaan ja heräsin aamulla päänsärkyyn. Mustelmia jos olis vielä ollu, niin välittömästi olisin hakeutunut antenni-osastolle Melko usein läträämisen jälkeisinä öinä näen sellaista unta, joissa olen alasti julkisilla paikoilla, tai töissä ja hävettää niin saatanasti. Johtuu kai siitä kun hönössä tulee munailtua, kuten kaikki täällä hyvin tietää, niin alitajunta kostaa. Toisaalta on mulla yksi kaveri, joka tuntee pakonomaista tarvetta riisuutua, kun tarpeeksi juovuksissa, melko huvittavaa, paitsi silloin kun ollaan mun naapurustossa. Toiselle kaverilleni sanoin kerran; Sä taidat olla alkoholisti, jannu vastas; vittu mä mikään alkoholisti ole, en ole läheskään joka päivä kännissä, toissa päivänäkin olin lähes selvinpäin, että silleen. Ankaraan viinanjuontiin kuuluu tärkeänä osana myös luulosairaus. Yleensä ei kuvitella mitään flunssaa, vaan enempi tota syöpä-osastoo, onko muut huomannu? Tääkin kaveri, joka ei ole alkoholisti kertoi mulle sairastavansa aivosyöpää. Mä kysyin siltä, että mistä tiedät, että sulla on aivosyöpä, vastas kuolemattomalla lauseella:" Mä en enää muista mitään, en edes sun puhelinnumeroos, kysy vaikka. No mä kysyin siltä; mikä mun puhelinnumero on? Jäbä vastas; En muista, siinäs näet Kuinkahan kauan sitä pitää höperehtiä selvinpäin, että loppuu toi armoton bissen himo? Nytkin janottaa ihan saatanasti, äsken just mietin, että tänään tsiigaan videoita ja nappaan pari kaljaa, mutta se oli sellanen muutaman sekunnin väläys ja meni ohi, mutta varmasti palaa vielä. Poikkeuksellisen hyvällä tuulella oon ollu tällä viikolla ja selvinpäin , tässähän rupeaa kohta täyttämään ihmisen tunnusmerkit. Tarttee varmaan illalla kirjuutella lisää. jos jano tästä vielä yltyy. Tie helvettiin on kivetty kultaisilla päätöksillä. TÄNÄÄN EN OTA
Jep, en ottanut mitään eilen, mieli kyllä teki. Kävin iltapäivällä kaupassa ostamassa ihan simona vissyä ja limua. Kolme leffaa tsiigasin putkeen illalla meni johonki puol kahteen. Nukuin pitkään aamulla ,mutta näin jotenkin vittumaisen unen. Availin jotain solmuja siinä unessa ja mun piti olla tietyssä asennossa, että solmu aukee, pari solmua jäi avaamatta kun heräsin, vitutti. Nyt tulin duuniin makselemaan laskuja, ja sehän on saatanan tärkeetä näin jouluaattona, mutta mitäpä muutakaan tässä puuhais. Tuumailin vakavasti että lähtis tänään baariin, siellä olis varmaan muitakin luusereita, mut vitut kärvistellään nyt. Faijakin soitti ja oli melkein selvinpäin, sanoin olevani duunissa ja en kerkii puhuu, ennen pitkää se olis ruvennu vittuilee tai haukkuu broideja, kaikkihan sitä sen mielestä kusettaa, mutta ei se johdu viinasta, ei tietenkään. Jostain luin, että viina ei tuhoa aivosoluja, se vaan lamaannuttaa ne. Ton jutuista päätellen sen aivosolut on halvaantunut. Toisaalta niin ne taitaa mullakin olla melkoisessa lepotilassa joutuu oikeen miettimään edellisen päivän tapahtumia, ei ole oikein kirkas ajatuksen kulku, mutta jos se siitä parissa kuukaudessa vaikka korjaantuisi Tässä muutamana iltana olen ajatellut, että pitäis ruveta harrastaa liikuntaa, mutta kun se on jotenkin niin vastenmielistä, sitäkään hommaa en osais kuitenkaan tehdä kohtuudella. Pari vuotta sitten revittelin itteeni kuntoon ja painoo pois sauvakävelemällä. Se on sellasta hommaa, jota pitää harrastaa kun on pimeetä ja mennä autolla pois omista nurkista Pistin sillon ittelleni sellasen vaatimattoman tavoitteen, että 5-7h/viikko. Kirjoittelin seinäkalenteriin minuutin tarkkuudella kävelymäärät. Pari kertaa kävi niin, että torstaihin mennessä ei ollu kerinny lenkille, vittu kun tuli kiire loppuviikosta piti vetää sellasia 3 tunnin lenkkejä, siihen se sitten loppupeleissä jäi se mun lenkkeily. Joo olis tota voinu jatkaa, mut kohtuudella, mä kun en oikein tunne sellasta sanaa kuin kohtuus, täysillä tai ei mitään, vittu mikä dorka! Ajattelin, että pitäis poistaa nää kirjoitukset jossain vaiheessa, on tää niin tyhmää läppää, mutta totuuden nimissä, kun on vähän janottanut , olen tavannut näitä textejä alusta ja jutut muistunu mieleen, niin ei oikeen ole viittinyt korkkia avata. Broidi soitti äsken ja pyysi syömään sinne,että mun ei tartteis olla yksin jouluna, ihme juttu näinkin seuralliseksi ihmiseksi olen viihtynyt erinomaisesti yksinäni, outoa. Juttu kaveria se tais olla vailla, vaikutti olevan iloisesti nousuhumalassa, vittu jos sinne menisin niin huomenna heräisin kankkuseen ja vitutukseen, joten tällä kertaa jää väliin, mutta kiitos kutsusta. TÄNÄÄN EN OLE OTTANUT ja mitä todennäköisemmin en otakkaan.
Älä lopeta, helevetin hyvää läppää heität. Oikea asenne: piruuttanikaan en ota tänään, vaikka ikenet huutaa viinaa Näitä lukee mielellään ja saa lisää potkua!
En ottanut eilen, kova jätkä! En voi väittää etteikö olis janottanu, oli siinä ja siinä etten singahtanu baariin kattoo muita kohtalotovereita. ajattelin että paskat Mä en vedä! Onkohan kuningas Alkoholi nyt poistunut elimistöstä kun väsyttää niin helvetisti. Yleensä olen sellainen yö kukkuja, niinku muutki dokut, mut nyt on illalla simahtanut kuin saunalyhty. Tänään heräsin seitsemän jälkeen ja olin jonku aikaa ihan sekaisin, tuli nimittäin juopoteltua ihan perkeleesti unissani. Se alitajunnan paskiainen joka on mulle kostanu pitkin viikkoa on saanu maistaa omaa lääkettään näköjään, kun tommosia unia näyttää. Haistakoon vitun ja kärvistelköön nyt puolestaan viinanhimosta Toissa viikolla tähän aikaan raiskasin minibaaria hotellissa ja odottelin että baari aukee ja pääsee aamukaljalle ja sit töihin, voi vittu pakko myöntää, en mä siitä kärsiny, silloin oli ihan kivaa ja asiat tuntuivat luistavan. Toisaalta pari päivää vielä, niin oon höperehtiny selvinpäin kaksiviikkoa, kova juttu. Tänään saattaa olla tiukka päivä, frendit on viettänyt jeesuksen synttäreitä perheineen ja maistellu eukkojensa kanssa sivistyneesti punkkua ja ehkä joku jouluolut siihen päälle, satavarmasti tänään janottaa. Pikkutissuttelu on pakko kostaa jossain vaiheessa. Iltapäivällä jollakin lamppu syttyy tajuamaan, että allekirjoittanut on yksin himassa. Joku tulee kylään eväät messissä kyselemään; eiköhän oteta pienet joulun kunniaksi. Ihan vittuillakseen heitän siihen, että “sori mä en pidä alkoholin mausta” No tuskin, taidan kusettaa, että haima sano yhteistyösopimuksen irti ja lääkäri kielsi ehdottomasti alkoholin käytön useiksi päiviksi Ehkä on parempi vaan tunnustaa, että kokeilen tässä maksankirkastusviikkoja. Mikähän perkele siinä on kun viinasta on niin vaikeeta kieltäytyä? Mee mihin vaan, missä tarjotaan alkoholia, jos kieltäydyt jengi pyörittelee silmiään ja supisee; mikähän vittu tollakin on , taitaa olla alkoholisti, erikoista eikö totta? Absolutisteja pidetään kuivina tyyppeinä, mieti vaikka Matti Vanhasta, voi helvetti mikä tyyppi. Toisaalta Heikki Silvennoinenkin on nykyään tipaton veikko ja hauska sellainen. Itsetunto on tällä hetkellä melko korkeella, tämä taistelu, sitä sisälläni olevaa toista jätkää vastaan antaa voimaa, että ihan vitun varmasti en anna periksi, siis toistaiseksi. Mitäs sitten kun mä oon sen madon selättäny? Nytkin se mulkero jo horjuu viinanhimoissaan ja kun ei muuhun pysty niin juopottelee mun nukkuessa Nyt mun pitäis kysyä itseltäni, että miksi en ole lopettajien puolella? No eihän tämä ole eka kerta kun päätän: “Ei koskaan enää viinaa” Rämähdys tulee ennen pitkää, siis just ennen kun se pitkä kannetaan pöytään Mistähän sais sellasia “morkkisnappeja”, että heti kun rupee asiat luistamaan ja tekemään soppaa mieli, niin heittäis napin huiviin ja kärvistelis armottomissa morkkiksissa ja taas päättäis, ettei koskaan ota viinaa. Paska huuleen ja hurraa, tänään en ota
No ei pisaraakaan eilenkään, siisti juttu. Outoa kyllä ei oikein illalla janottanutkaan, mutta väsytti sitäkin enemmän. Kattelin telkkaria ja heräsin aamulla, tv edelleen päällä. Joku perkeleen jouluchatti siellä pyöri, siis chat telkkarissa, voi perkele. On se varmaan hienoo nähdä oma texti telkkarissa; hei valvoja, paljo viive Aamulla oli joku kalenteri kankkunen, eli jysäri vanhasta muistista taas. Vissiin vetäny kokoyön unissani viinaa, mutta sen verran ravakammin, ettei aamulla kyllä muistanu, siis sitä unta. Edelleen ihmettelen sitä , että mistä helvetistä tota virtaa riittää, päivän aikana tuntuu kerkiivän tekemään vaikka mitä ja jaksaa kun ei ole jurrissa tai kanuunassa. Kaveri soitteli, oli nykässy pohjan poika flindan aattona ripeesti ilman turhempia liikkeitä huiviinsa ja sammunu vessansa lattialle vuorokaudeksi, välillä oksentaen ja välillä paskantaen, varmasti oli kivaa Rouva kultakin tulee ensi yönä kotiin, tarttee vissiin mennä kentälle vastaan, vieläköhän se on vihainen? Tarttee varmaan varmuuden vuoksi pedata punkka alakertaan, ehkä se ei epätoivoisesti mua halua viereensä (vielä). Libidonikin oon vissiin tappanu, ei ole käyny se yx juttu mielessä vielä kertaakaan, vaikka rouva on pitänyt “konttoria” kiinni kolmatta viikkoa, se ei vissiin kiihotu vanhan viinan hajusta Tosiasiassa kyllä mulla on sitä ikävä ja tietysti muksuja, mutta tällästä en luonnollisesti tunnusta, paitsi jos se tunnustaa ekana, vähän jännittää, että miten tämä parisuhde tästä etenee. Tällä kertaa en kyllä lupaile mitään, tuskin edes mainitsen, että olen höperehtiny selvää pariviikkoa, saa itse huomata jos on huomatakseen. Kämppä on edelleen siisti, astioita en ole käyttänyt ja likaiset sukat ym. olen heittänyt roskikseen, ei ole tiskiä, eikä pyykkiä kun rouva palaa hallitsemaan valtakuntaansa. Tässä kuluneella viikolla olen tottunut omaan rytmiini, ei mitään mitään aikatauluja ja menoja, muuten vaan säntäilly sinne tänne hetken mielijohteesta, autonkin pesettäny parikertaa ja ajellu iltaisin ympäri kaupunkia ilman päämäärää, mutta nyt se on loppu. Muksujen loppuloman aikana en tee mitään muuta kuin olen muksujen kanssa, vien ne vaikka kivennavalle, jos ne sinne tahtoo. Sellaisissa perheissä, joissa kuningas alkoholi on saavuttanut tukevan jalansijan, niissä perheissä on ihan omat aikataulutkin, kuten meillä. Perhejoulua vietetään ensi yönä klo 00.35 jälkeen. Kun vaimo ja lapset tulevat kotiin yöllä, alkaa lahjojen avaaminen, joita olen viime viikolla morkkiksissa heille ostanut, mulle ei tuonut pukki mitään Uusivuosi tulossa, mitenköhän äijän käy? Kuivilla, tissuttelua vai täysi rämähdys? No tuosta asiasta ei tarvitse mennä uteliaana hautaan, loppuviikosta voin lukea täältä kuinka mun kävi Terästä selkärankaan perkele, tänään en ota, se on varma!
Varmasti ovat lapset ja vaimo iloisia Ja vaimo vaikkei ehkä näytäkään sitä. Turha sitä vuodenvaihdetta vielä on miettiä, mutta tokihan se kuivilla ollaan… Hitsit kun on itseäkin väsyttänyt niin pirusti kun ei ole mitään velvollisuuksia. Ehkä se on elimistön puolustusmekanismi…tai sitten tämä pimeys ja vitamiininpuutos. Kiitokset Marinoitu hyvistä jutuista.
Ugh, kaksiviikkoa ja yksipäivä takana täysin selvinpäin. Perhe kotona ja jne edelleen, parin kuukauden kuluttua jo varmaan naurattaa, mutta juuri tällä hetkellä mieli jotenkin maassa. Perjantaiyönä kentälle mennessäni kävin sumpilla huoltsikalla, tutun näköinen jannu tuli moikkaamaan, juteltiin niitä näitä ja mulla ei ollu hajuakaan kuka helvetti se oli. Sunnuntaina sytty lamppu, helvetti sehän oli yx portsari. Näköjään tulee oltua jurrissa ammattilaisten kanssa tekemisissä, mistä helvetistä ne mut voi muistaa, ei ollu nimittäin eka kerta. Viikonloppuna tuli nukuttua melko huonosti, vaimo kulta jaksoi muutaman kerran muistuttaa viime rännistä, ei siihen oikein voinut vastaankaan sanoa katse alaspäin suuntautuneena laskin vaan parketista oksanjälkiä. No asioilla on taipumus järjestyä aina jollainlailla, katellaan nyt pari päivää, miten etenee, kun toi uusivuosikin tulee vähän huonoon aikaan. Muistan monet kerrat sammuneeni ennen rakettienampumista, mutta en muista, että olisin koskaan ollut selvinpäin, nyt meinaan yrittää. Pari kaljaa täytyy varmaan malliksi ottaa, ettei vaimo luule alkoholistiksi Mitä se pari pientä olutta isossa miehessä tekee Tänään en ota
Sua on todellakin kiva lueskella, tulee juha vuorisen juoppikset mieleen. Mä jäin kuudenteen päivään.
…
Ypsilon puhuu asiaa, pari olutta on vain kiusa, jonka voi välttää olemalla ottamatta niitä. Tyylikästähän se on vuosi 2009 aloittaa ilman krapulaa…
2,5 viikkoa kuivateltu ilman järkyttäviä himoja. Muuten vituttaa kyllä, eilen kaatu kitara ja kaulapoikki, eikä tässä vielä kaikki, kaupan päälle peruutin vaimon auton kylkeen ja omassa pihassa, voi perkele. Yöt ne on ihmeellistä aikaa, miten helvetissä sitä voi nähdä monta unta päällekkäin, siis näin unessa unta, jossakin viiraa Eilen lampsin vanhasta muistista viinakauppaan, mutta en ostanut kuin 3 pulloa skumppaa, siis tyttöjen mehua. Vaimo kulta kun ei juurikaan käytä alkoholia, ehkä kerran pari vuodessa, niin olkoon se päivä tänään. Itse ajattelin höperehtiä selvinpäin, paitsi jos janottaa, otan testi luontoisesti parit oluet, sillä tässähän on muuten vaarana sortua absolutismiin, jota olen menestyksekkäästi vältellyt vuosikymmeniä. Faijakin soitteli eilen 4prom. Jurrissa ja moitti kun en ole soitellut, en viitsinyt tokaista mitään näppärää, sanoin vaan, että kiirettä on pitänyt. Sitä on turha neuvoa, hänhän ei ole alkoholisti, hän vaan on mieltynyt alkoholin makuun ja vasta ollut neljävuotta putkeen jurrissa,siis tällä kertaa, voi yhren kerran. Edelleen jos sattuu nukkumaan pitempään, niin aamulla on hetken verran kankkunen. Onkohan se vanhasta muistista vai kurlaanko mä unissani, mene ja tiedä.Tänään en sano mitään
Maksa huutaa; onko rahat loppu vai kurkku poikki vajaa kaksi tölkkiä olutta kokovuodenvaihteessa. Vein mukulat katsomaan ilotulitusta autokuskin ominaisuudessa, että piti tämäkin päivä nähdä, jumalauta uusivuosi selvinpäin, todella erikoista. 2 päivää vielä ,niin kolmeviikkoa täynnä selvinpäin höperehtimistä. Merkillinen juttu, kun ei ole suurempia himoja nappaamiseen ollut. No viikonloppu edessä, mutta tänään en ota
Juu ei tullut otettua eilenkään, eikä tehnyt mieli. Mikähän helvetti väsyttää ,kolmisen viikkoa kulkenut kuin horroksessa ja nukkunut mitä erikoisempia unia nähden, viime yönäkin olin sodassa, voi helvetti. Tuli vissiin sotatantereilla röpöteltyä kun oli taas aamulla kankkunen Helmikuun 10. vedän kai lärvit. Tänään en ota