Siis vitsejä tänne voisi laittaa.
Itse en tiedä monia. Laitan sellaisen jonka kai jo moni tietää:
Jänis meni essolle ja kysyi myyjältä: “onko porkkanoita”?
Tämä tuli vastaan facebookissa. Nainen osasi kertoa paremmin kuin minä, mutta yritän:
Lada oli konepelti auki tienposkessa. Lamborghinimies pysähtyi ja kysyi olisiko avulle tarvis.
“Moottori taisi levitä”, arveli ladan omistaja hiuksia haroen.
“Otetaan hinaukseen”, auttaja tarjoutui.
“Kiitosta”, ladamies ilahtui.
Niin sitten matka jatkui, ladamies kuitenkin kertoi ennen lähtöä, että äänimerkki ei toimi ja jos on jotain
tarvetta pysähtyä, hän näyttää vilkulla merkkiä.
Vähän aikaa hinauksen jatkuttua kaksikon ohitti bemari melkoisella vauhdilla.
Lamborghinimies ei voinut asiaa sietää ja niin alkoi kilvanajo.
Vähän matkan päässä oli poliisipartio tutkineen ja kiinniottopartioineen.
Tutkaa käyttävä ilmoitti kiinniottopartiolle seuraavaa:
“Tätä ette kyllä usko. Sinne on tulossa bemari 200 lasissa ja sen kannoilla lamborghini vähän kovempaa. Ei tuossa vielä kaikki. Lamborghinin takapuskurissa on vanha 1200-mallin lada ja se näyttää vilkkua ja aikoo ohittaa.”
Ihan vakavahenkinen tämä on. Että sillä tavalla ei kuulu tänne ja minne se kuuluu, sitä en osaa sanoa.
tämä on huono. tosi iso pahahuono, nyyh
mikä on paras vitsi?
chevitsi, oli ainakin pentuna, jotkin maut
mikä ei ole enää hyvä vitsi?
moskovitsi…en ole ihan varma oliko autonakaan kummoinen, maine ainakin oli huono
tämä ei kuulu tänne: popeda on huonoa musiikkia, noppu ermaalilla joitakin hyviäkin kuten poliisi pamputtaa taas, lähtöinen puhioni, haraani ulkeaa…voi sitä kadotettua nuoruutta, oli siinä hyvätkin puolensa vaikka pääosin paskaa tai siltä tuntui.
keksin itse tähän vitsin lisää kun olen huono muistamaan hyviä ja koko ketju alkaa muistuttaa vitsiä tuolta suunnalta tarkasteltuna ettei hyviä tule mirleen…ei huonojakaan jotka ovat usein hyviä.
tapahtui ammoin, muinaisessa kyyrian maakunnassa, että paikalle saapui aku ankka ja juliet jones:
aku kumarsi kuningasta, juliet ei.
aku kysyi kummissaan mikset tytsy sinä kumarra?
mulla on välilevyn pullistuma vastasi j.
mikä se on aku uteli?
se on sellainen mikä tulee kun huono itsetunto painaa selän kumaraan ja yrität nostaa itsesi niskasta eli ryhdistäytyä liiallisen voimankäytön kautta.
kyllä itseä voi ja saa kannustaa parempaan ja olemaan arvollinen, mutta parempi olisi antaa ammattilaisen hoitaa.
tarjolla on hassisen kone, on sielun veljet ja muita kohennuspaikkoja.
vääriäkin profeettoja paljon liikkuu asialla: on monta räppäriä jotka eivät tajua syvempää anatomiaa:
atomipommirottaa tyhjine lupauksinenn: jos pitää jotain toistaa sata jertaa yhdessä biisissä, onko se enää kovin uskottavaa? on kaikenlaista tekopirteää räppäriä…yäk, ei ne osaa
vanhan liiton pojat ja tytöt sen sijaa tuon taitavat…siitä toisaalla.
kuten lupasin vitsi on ihan paska ja ei oikein vitsi ollenkaan. oma vikanne jos petyitte.
Tämä on oikeasti hyvä, minusta ainakin… Näin facebookissa.
Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia.
Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.
Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).
Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).
Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi - vanki pääsee karkuun!
Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palaa kylään huutaen:
“Sain murhaajan (Attentater) kiinni!”
Hyvää Loppiaista kaikille! 
Miten venäläiset keksivät ripaskan?
Minkälainen oli neuvostoliittolainen hampurilainen?
Kolme vankia keskusteli neuvostoliittolaisella vankileirillä. Yksi sanoi:
“Minä tulin töihin joka päivä 5 minuuttia myöhässä ja minut tuomittiin sabotaasista.”
Toinen sanoi: “Minä tulin töihin joka päivä 5 minuuttia etuajassa, ja minut tuomittiin vakoilusta.”
Kolmas sanoi: “Minä tulin töihin joka päivä täsmälleen ajoissa, ja minut tuomittiin länsimaista salakuljetetun kellon hallussapidosta.”
Sergei istuskeli lounastauolla työmaallaan nyky-Venäjällä ja pyöritteli säilykepurkkia käsissään pelokkaan näköisenä.
Työtoveri kysyi: “Eikö sinulla ole tölkinavaajaa?”
Sergei vastasi: “Da. Mutta minä avasin aamulla radion, siellä oli Putin. Minä avasin sanomalehden, siellä oli Putin. Minä avasin television, siellä oli Putin. Minä avasin internetin, sielläkin oli Putin. Nyt minä en uskalla avata tätä säilykepurkkia.”
Alivaltiosihteeri: Laiska Alkon myyjä 
Jakso 8: Laiska Alkon myyjä | Alivaltiosihteerin 90 parasta radiosketsiä | Yle Areena
