svenskspråkiga med spelprobelm????

främsta orsaken jag skriver här, är att jag märkt det hjälper mig själv, men även kanske nån annan ut där känner sig bättre med läsa vad jag skrivit…
igår en spelfri dag, ny dag idag igen med nya utmaningar…
svårt släppa tanken vad jag lånat och endast för spelandet, sambon sa igår det är så synd då jag för en tid sen sålde saker som jag tycker om för att reda upp saker, och nu har jag spelat bort det mer eller mindre, jo sant och kanske bra bli påmind om hur man ställt till det, så då tankarna börjar gå åt det hållet blir allt väldigt tungt, men anstränger mig se framåt fast spelandet finns vid mig hela tiden…
igår sa jag på terapin , det känns lite grann som jag tidigare gick hand i hand med spelandet och hade ett sunt förhållande till det, men det funkar bevisligen inte, nu har jag tagit skilsmässa från spelandet, och känns lite annorlunda nu, visst kommer vi säkert att träffas men vill inte mera…
en spelfri dag allihopa ,det handlar bara om viljestyrka

Jag spelade ikväll igen, så dum så jag lät mina demoner lura mig igen,känns illa nu…men lärt mig nu analysera mina känslor med spelandet, och jag är inte beredd må såhär efteråt mera…nu har jag sett till att det helt enkelt inte går att spela mera…nya tag,igen då,otroligt svårt problem spelberoende,kunde aldrig tro det var såhär,men ändå en viss lättnad nu,betalat alla snabblån bort,så på nåt vis känns allt bättre ändå,okej jag har spelat, inte nåt olagligt det,annat än humöret får en törn… Imorgon kommer barnen hit, då all fokus på dom…

Komplett spelfri dag,inte ens knappt suttit vid datorn, utan kollat film med mina barn istället, en skön känsla jag gärna håller kvar,trots spelandet finns där i mitt bakhuvud å tankarna slinker fortfarande in på att satsa lite å vinna lite…men nej,slipper inte å spela ändå å tänker inte spela…
Tack för idag å spelfri kväll åt alla

Ännu en spelfri dag lider mot sitt slut,och känslan att inte spela är befriande! Dock finns det fortfarande i mina tankar hela tiden,undrar om det nånsin ger med sig?? Nu har jag s.s inte möjlighet spela då jag ordnat det så,men är en bra sak,och ett alternativ som jag rekommenderar åt alla, gör det så svårt som möjligt att spela, helst omöjligt.

Trevlig spelfri kväll

svårt nu, vill så otroligt mycket spela, bara lite…
är just denhär tiden som jag brukar njuta mest av spel, fredag kväll, helg framför en, sitta ner satsa lite och vinna…
eller ja, vinner man? tankarna lurar en otroligt mycket, övervägde just att fråga efter bankkoderna av min sambo och säga nåt i stil med jag måste in på banksidan och kolla nåt…men nej, ska kämpa nu och inte ge efter vid motgång, trots det känns jobbigt nu och en otrolig abstinens!
för övrigt ringde banken idag och skulle godkänna mitt lån, väldigt sena av sig och fick en ursäkt för det, men lånet skulle bli förmånligt, om jag får min sambo med på det…hade ju bestämt inte berätta hur mycket jag är skyldig, men tog steget ut och sa hur mycket det är och att det blir billigare om jag får med henne, men givetvis betalar jag det själv…så tog beslutet söka lån hos min egna bank nu och betala bort det andra trots en förlust, men sparar 8 procent i ränta så är en hel del!
önskar alla en skön helg, och kämpa på mot ett spelfritt liv

Ikväll spela jag :astonished:
Vet inte riktigt varför igen,men trött å flunssa å inte riktigt koll på läget…
Till all lycka vann jag lite grann och sluta,så inget ekonomiskt bakslag, men ingen betydelse, spela ju…nåja,snabbt frysa alla konton igen å boet med bankkoderna, så då nya tag,igen en gång…ibland känns det som om man aldrig kommer ur dethär

Riktigt ramla tillbaka nu,spela igen… Helt förstörd nu…förstår inte varför jag inte står emot!? Hade sån bra början å nu trillar jag ju dit igen,får inte hända, har inte ekonomiskt möjlighet till det

Länge sen jag skrev nåt,jag hade så en bra början, allt börja se ljusare ut…Sen hände det som inte fick hända,tappade kontrollen totalt! Hade fått ordnat med banken men ge en spelberoende pengar på kontot å det går åt skogen, spela bort nästan allt och allt kändes som en mardröm, men det är sant… Trodde aldrig jag skulle gå så här djupt…har inget annat alternativ än försöka börja betala bort lånen, kan bli omöjligt men har inget alternativ, håller på spela bort hela mitt liv, mår otroligt dåligt för tillfället och klarar knappt hålla förståndet, mitt liv är annars så bra,varför ska jag förstöra allting såhär?! 200 euro/månad i 4 år,sen skulle allt va bort,får det?

Spela 300 euro idag igen, ny får det fan räcka! Ja jag har lagt mig i helvetet och alldeles på egen hand,och kan inte berätta åt hur det är…ångesten skammen är det värsta jag nånsin känt,men försöker glömma och gå vidare…vet inte hur jag ska klara dethär, tankarna börjar bli mörka

Spelat å spelat å ännu spelat, allt jag kan…men nu får väl det fan räcka! Helgen blir som den blir,men måndag blir en ny start igen, å denna gång ska jag lyckas!..Jag kan vara envis och måste få det riktat på mitt spelande bara,för har ju insett hur det får en att må i slutändan. Det ekonomiska blir jobbigt att reda upp men kan inget annat än försöka, 4 år å allt är betalat, bara onödiga skulder men sån är väl livet… Trevlig spelfri helg

tänkte jag ska skriva av mig lite då det känns en aningen bättre efter det…jag lyckades ju faktiskt för en par veckor sen ordna upp en hel del och ta banklån betala bort mina skulder, och spelade inte mycket alls, och tänkte nu ordnar det sig! allt var bra, humöret på topp och livet började så smått le mot mig igen, men vad hände???

på 2 veckor så är jag djupare ner än jag nånsin varit tidigare, spelat bort ca 4000 euro på 2 veckor! ångesten och skuldkänslorna tar över, och jag kan inte berätta det åt nån utan nåt jag själv måste bära inom mig och tro jag klarar av det, trots att jag känner min kropp börjar säga emot fysiskt pga alla överväldigande känslor…försökt tänka varför det gick såhär, och en orsak är att man föll i fallgropen, spelar lite bara så kanske jag vinner lite så reder allt upp sig, men tänk vad fel man har, alla casinon så är på det viset du ska inte vinna, desto mera du lägger in desto mera förlorar du och så tappar man alla tidsbegrepp och får tunnelseende och innan man vet av det har man spelat bort allt man har…

allt känns nu som en dålig dröm, men inser att detta är verkligheten och då börjar hjärtat bulta,svetten kommer och alla mina tankar går bara på ekonomi och spelandet. försökt räkna igenom allting nu, och det som jag måste betala per månad för att komma ur detta är jag osäker om jag klarar av, och om så är fallet, ja då är nog mitt liv förstört för all framtid, min vardag rasar samman och rädd för min närmaste inte klarar av att hantera det jag ställt till med…

MEN jag ska försöka, det ska gå! det känns svårt och tungt, samt börjar bli duktigt deprimerad, men man måste bara acceptera att det gått så här nu, fast jag inte förstår varför, och en skuld på 8 tusen euro kan inte vara omöjligt att betala bort då man har arbete,visst det kommer ta mig 4 år, som blir väldigt tunga, men läser andra trådar här och finns dom som klarat det så varför skulle inte jag? så länge nu mitt psyke och min kropp håller ihop, trots det blev läkarbesök i veckan och vet ju varför jag mår som jag mår men inte berättat åt nån…

överväger gå till läkaren och få medicin då jag är deprimerad, men ser inte det som en lösning heller, då det är mitt liv just nu som cirkulerar runt spelande och pengar…
åtminstone är alla räkningar betalda, hittils åtminstone, och försöker nu tänka att det inte är hela världen fast man inte har pengar sålänge man klarar sig, det finns andra saker i livet!

spelat idag igen, men gjort det klassiska beslutet, idag är sista dagen, lyckas det inte lyckas det aldrig, och lika bra börja kämpa uppåt då, finns igen lätt utväg ur detta mera, värsta som jag sa är ju att hur helvete jag lag mig i den här situationen igen, och värre än nånsin tidigare, jag var ju på så god väg! men vi faller för att stiga upp igen.

tack för ordet, och för mig känns det bättre skriva av sig, och kanske det hjälper nån annan med.
en vecka till semester så hoppas man får njuta då

Ibland kommer det över mig vad fan jag gjort, otroligt att man är så här dum,å kan göra såhär… Jobbigt nu,tungt, hjärtat bultar

Ringde kliniken idag då min terapeut varit sjuk,å hon var fortfarande borta… Men dom rekommendera läkartid åt Mig,och jag tog den…börjar inte orka psykiskt mera då dessutom exfrun börjar jävlas å ska ha mera underhåll, och som det är nu kommer det inte räcka till att betala bort mina spelskulder… Börjar inte se bra ut för mig nu,men ska hoppas läkaren kan åtminstone hjälpa med psykiska biten… För tillfället kan jag inte tänka på annat än vad jag gjort och hur jag ska klara betala bort då jag tror det inte kommer gå

idag var jag till a-klinik läkaren, och tunga steg som jag gick dit, men efteråt känns det bättre! tyckte jag skulle få medicin mot min ångest så det inte leder till deprission, så tog möjligheten trots jag personligen är lite emot såna mediciner, men en aningen desperat då jag inte kan lugna mig så tänkte tar all hjälp jag kan få nu!

spelfri dag hittils, igår tio euro men sen inget mera, så känns en aningen bättre idag!
det som jag gjort annorlunda nu är fryst konton en längre tid, och inte kortare stunder som tidigare, så ska uppåt ur dethär! försöker ändra på mina rutiner och leva livet som det erbjuder.

berättade även idag åt mina föräldrar varför jag mått som jag mår, och hon erbjöd sig givetvis hjälpa medsamma men tacka nej till det, för fortfarande har ja inte berättat åt min sambo om mitt senaste fall, vilket varit värsta nånsin, då jag känner jag inte klarar av den besvikelsen just nu, men måste nog i nåt skede men börjar först med mig själv…dock ganska säker hon vet, frågat flera gånger men jag har förnekat saken pga skammen och vill inte göra det jobbigt för henne nu igen…
visst blir knappast bättre i ett senare skede men måste först själv hitta tillbakas, annars klarar jag det inte. har tänkt då jag får semester kanske jag skulle skriva ett brev och åka bort en stund så behöver jag inte se besvikelsen i hennes ögon, åtminstone skulle ju hon få veta det då…

men en sak i taget! nu fokusera på spelfri och må bättre

trevlig spelfri kväll

Ett brev är nog en bra idé.

Ja kan nog bli så! Ett brev…

Spelfritt idag,inte ens suttit vid datorn, utan umgåtts med min son och varit ut på promenad, härligt!
För en stund känns allt vanligt igen

Idag är det riktigt tungt,så otroligt nedstämd, men antar det har nåt med medicinen att göra då jag förstod det kan bli tungt först… Abstinensen känns av idag och skulle så gärna spela, men ska inte! Ångesten är överväldigande idag,trots sista dagen i arbetet före semester, men vi kämpar vidare

ångesten är fortfarande enorm då tanken slår en vad man spelat bort och är skyldig, väldigt jobbiga tunga tankar…
men vädret är fint, semestern framför en, så kämpar vidare och försöker njuta av livet så gott det går trots tankarna om mina spelskulder…
men som läkaren sa åt mig, inga problem då man har jobb och inkomst och är bara pengar ändå, visst bara pengar men ändå ett nödvändigt ont…

en trevlig midsommar till er alla, och framförallt en spelfri helg!
tack för alla berättelser på detta forum, känns “bra” läsa man är inte ensam

Trevlig midsommar till dig också! Hoppas att trots allt du kan verkligen njuta av din semester.

Spela 50 euro idag :frowning: sen frös jag alla konton igen, ingen katastrof, men spela ändå…Åtminstone kunde jag hejda mig denna gång! Vi fortsätter uppåt, fast det är tungt…acceptera mina skulder nu värsta är ingen vet å måste dölja det klarar inte berätta om det än…trevlig fortsättning