Pelaamattomat päivät

[wholetthedougsout]

Hei,

Muutaman kuukauden jatkunut peliputki tuli viime yönä päätökseen. Tuli niin huono olo henkisesti, fyysisesti kuin taloudellisesti. Onneksi työpäivä meni hyvin, ja työmaalta saan elämääni kyllä iloa

Moni asia tulee olemaan paremmin, kun en pelaa. Oma jaksaminen, käytös, fyysinen hyvinvointi, terveys kokonaisuudessaan. Se on kivijalka mihin voin rakentaa muita elämän osa-alueita.

Minnesota-hoidon keskeytin muutaman kk hoidon jälkeen n. vuonna 2021. Terapian olen käynyt (3 vuotta), sen koin omakseni. Sitä jatkan edelleen, mutta harvemmin, omakustanteisesti. Siihen voisi panostaa enemmän, on se paljon järkevämpää rahankäyttöä kuin pelaaminen.

Koen, että minulla on tietotaitoa peliriippuvuudesta, mutta kestävää muutosta en ole saanut aikaan. Pisin pelaamaton jakso on ollut 8 kk. Pelannut olen 7-vuotiaasta, kohta 40-vuotiaaksi. Rahaa on mennyt paljon, ja paljon. Silti henkiset vauriot tuntuvat isommilta. Olen käyttänyt elämäni parhaita vuosia väärin, niitä vuosia, jotka oli tarkoitettu elämiseen. Pelaaminen aiheutti avioeron ja uupumuksen. Siitä nousin siivilleni, ja siivet ovat kantaneet. Tuli muutoksia elämään, ja elämäni meni parempaan päin. Mikään ei ole pilalla nyt, mutta pelaamisen jatkamisella moni asia menee pieleen ja menetän jossakin kohtaa itselle tärkeitä asioita. Minulla on vakava peliongelma, enkä voi pelata. Koen, että osa asioista elämässäni on huonosti. Mutta kun haastaa ajatuksia, niin ehkä ne ei olekaan niin huonosti. Eivät ainakaan niin huonosti, etteikö niitä pelaamalla saisi huonommiksi.

Vertaistukea kaipaan, ja olen tänään kertaillut 12-askelta ja tutkinut GA-ryhmän aikataulua. Koen, että GA-toiminta voisi olla hyödyllistä sekä itselle että toisille. Olen tietyllä tapaa yksinäinen, vaikka olenkin sosiaalinen. Lähin ympäristö tietää peliongelmani ja sen laajuuden. Myös parhaat kaverini, 2 kpl. Huomenna soittelen vertaisohjaajalle, jolle toivotin viimeksi hyvää joulua vuonna 2024.. Onneksi on sellainen kontakti, ja hän on ollut pitkään jo pelaamatta. Ehkä ohjaajasta voi tulla myös vertaiskaveri. Tai sitten jostain toisesta

Tärkeitä asioita elämässäni on avopuoliso, jälkikasvu, perhe, työ, terveys. Pelaaminen on ollut tärkeintä viime kuukausina, ja edellä mainitut asiat ovat siitä kärsineet.

Olen kellunut vuosia eräänlaisessa välitilassa. “Jos vielä oppisin pelaamaan sopivin panoksin ja häviään, enkä tilttaisi.” Nyt tuli aika sille, että tunnustan tosiasiat. Olen ajatellut vuosikausia, että oppisin pelaamaan, eikä se ole tuottanut mitään lisäarvoa elämääni. Päinvastoin, se on vienyt energiaa, aikaa ja rahaa. “Suotakoon minulle tyyneyttä hyväksyä asiat, joita en voi muuttaa sekä suotakoon minulle tyyneyttä muuttaa asiat, mitkä voin.”

Luottavaisin mielin jatkan eteenpäin Tämä vaatii työtä ja työstämistä. Elämän perusasiat, uni, ruoka, lepo ja liikunta mahdollistaa voimavarat sille. Päivä kerrallaan. Tänään kiitän itseäni siitä, että kaivoin vanhoja opuksia esille (avopuoliso auttoi tässä) ja istahdin alas pohtimaan asioita. Tein konkreettisia asioita, joka edistää toipumistani.

Hyvää viikkoa kaikille, ja tsemppiä. Ollaan samassa veneessä.

[peliriippuvaisen_paivakirja]

Moi,

Tsemppiä kovasti sinulle matkallasi. Itsellä nyt takana 26 päivää pelaamattomuutta! Olet pohtinut täysin samoja asioita kun mitä itse tuossa loppu vuonna ajattelin ennen kuin pelaamisen päätin lopettaa.

Minulla on tällä kertaa jotenkin todella jännä se, ettei ns fyysisiä oireita ole juurikaan ollut ja pelaamattomuus on tuntunut jopa voisiko sanoa helpolta, en tiedä onko se sitä vain nyt ja muuttuuko se kun päiviä kuluu, mutta toisaalta aattelen että ehkä syy siihen on se että nyt ihan todella halusin lopettamista itse ja ajattelin sen asian niin että vaihtoehtoja on kaksi joko se että kaivaudun täältä valloittamaan sen huipun tai tipun kokonaan sinne kuiluun ja päätin että mähän hitto vie valloitan sen vuoren!

Tsemppiä sinne ja mukavaa päivää

Anna

[wholetthedougsout]

Kiitos Samoin sinulle!

Tänään soitin toipuneelle peliaddiktille, emme olleet 1,5 vuoteen soitelleet.. Ja ensimmäisen kerran laitoin muutaman viestin Pelirajattoman ryhmächatiin, siellä oli lämminhenkinen tunnelma. GA-ryhmän aikatauluja selvittelin myös.

Apua on tarjolla

[peliriippuvaisen_paivakirja]

Kiva kuulla Ja tsemppiä pelaamattomuuteen

[wholetthedougsout]

Hei,

Viikko on mennyt hyvin Herkutellut olen normaalia enemmän, mutta se suotakoon. Olen nukkunut hyvin, viime yötä lukuunottamatta. Lapsi oksenteli useita kertoja

Elämässä tulee monenmoista stressaavaa tilannetta vastaan. Viime yöhönkin olisin reagoinut voimakkaammin pelaavana aikana. Töissäkin on yksi asia, mikä vaikuttaa moneen asiaan työmaalla. Omat työt on turvattuna, mutta työt voi muuttua aikalailla. Pientä fyysistä vammaa on, mikä estää tietyt liikunnat, se alkoi syksyllä. Sitten alkoi peliputki. No, päivä kerrallaan eteenpäin ja tekee aina jotakin, mikä edesauttaa henkistä ja fyysistä hyvinvointia Kaikki asiat kun ovat oikeastaan ihan hyvin. Toki välillä pelihistorian aikaiset tappiot harmittaa, mutta niille en voi mitään. Ainoastaan ennaltaehkäistä niitä tulevaisuudessa. Siihenkin harmitukseen on helppo mielessään vastata, “minulla on paha peliongelma, ja ilman pelaamista pärjään kyllä ihan mainiosti nyt ja tulevaisuudessa.

Pelivelkaa minulla oli pahimmillaan 50 000 €, joustoluottona. Sen sain hoidettua työnteolla. Tällä hetkellä minulla ei ole pelivelkaa. Se osaltaan ylläpitää voimavaroja, kun ei tarvitse raha-asioita järjestellä. Siitä voin taputtaa itseäni olkapäälle, että nyt havahduin peliongelman vaikutuksiin aiemmin kuin joskus. Toki monia muita vaikutuksia ehti tulla, niin henkiseen kuin fyysiseen terveyteen ja ihmissuhteisiin. Aika näyttää, miten ihmissuhteet kehittyy. Nyt ei oikein ole voimavaroja panostaa niihin. Pikku hiljaa rupeaa tekemään enemmän asioita, niin se tuo hyvää mieltä Lenkillä kävin yksi ilta. Sekin on jo ihan hyvin, koska kyllä sitä väsymystä on peliputken jälkeen.

Hyvää viikonloppua!

[wholetthedougsout]

Osallistuin tänään Pelirajattoman ryhmächatiin, se on tiistaisin klo 19-20.30. Tämä oli nyt toinen kerta. Oli kiva jutella vertaisten kanssa ja siellä on ohjaajat vetämässä keskustelua. Hyvin vapaamuotoinen formaattihan tuo on, ja kyllä tosi voimaannuttava

Lapsi tuli kipeäksi vklna ja tartutti minutkin. En kyllä näin kipeä ja heikko ollut ollut aikoihin. Onneksi paranin nopeasti.

AA-kirjan päivän tekstit ovat olleet kyllä hyvinkin ajankohtaisia. Tämän päivän tekstissä oli kyse impulsseista ja niihin reagoimisesta. Tunnistan itseni reagoimassa aika hätäisesti erilaisiin tunteisiin ja tilanteisiin. Osa siitä on varmaan minun persoonassa, mutta osa varmaankin myös pelaamisen tuomaa haittaa. Tyyneyttä ja nöyryyttä ottaa vastaan elämän eri tilanteet, sitä tässä opettelen päivä kerrallaan.

[wholetthedougsout]

Viikonloppu on takana. Väsyttää jonkin verran, vaikka kivaakin oli, kun vietettiin kaverin kanssa viikonloppua. Monesti nuo viikonloput väsyttää akuutisti, mutta sitten aika pian ne muuttuvat akkuja lataaviksi Ensi viikolla muistelee jo kaikkia hauskoja hetkiä, eikä väsymys ole pinnassa.

Kyllähän sitä viikonloppuna taas havahtui siihen, että paljonko on elämässään pelannut. Osa ihmisistä on aika nuukia, ja sitä kautta pikku hiljaa vaurastuvat. Kyllähän kateus pikkuisen nostaa päätään, että kun itsellä ei pahemmin omaisuutta ole. Siihen kateuden tunteeseen oli vain todettava, että “minulla on paha peliongelma, ja sen takia omaisuutta ei ole”. Sitä kyllä ehtii muodostua, kun on pelaamatta. Pääasia on, että pääsee siihen ajatteluun, ettei ne menneet tappiot vaivaa. Tai kai ne saa vaivatakin, en osaa sanoa

Ehkä peliputken loppumisesta oli niin vähän aikaa vielä, että pikkuisen se kyllä vaikutti viikonlopun hauskanpitoon. Toisaalta vuosia sitten olisin varmaan perunut masiksen takia koko viikonlopun, eli eteenpäin on menty

Nyt on laskelmieni mukaan mennyt 13 päivää pelaamatta Nyt nukkumaan.

[wholetthedougsout]

Hei,

Minulla menee mukavasti. On tullut hyviä uutisia Tiistaina en ehtinyt Pelirajattoman ryhmächatiin, enkä GA-tapaamiseen. Terapeutin kanssa kyllä oli tuokio. Ja olen joka päivä lukenut AA-kirjan päivän tekstin. Ongelman työstämistä olen jatkanut. Kiva viikonloppu on tulossa, vähän juhliakin

[wholetthedougsout]

Hei,

Täällä pelaamattomuus jatkuu Parisuhteessa on probleemia, enkä tiedä kuinka ne ratkeaa. Pudotan tänään ison kiven sydämeltä, ja sitten sen näkee, mitä tapahtuu. Olisi mahdollista vielä jatkaa, kun saadaan pöytä puhtaaksi, ainakin minun mielestäni. Pariterapiaa ja työstämistä tarvitaan. Ehkä ei vielä kannattaisi luovuttaa, mutta suhdehan on kahden kauppa.

Kävi miten kävi, pelata en voi. Minulla on paha peliongelma, ja pelaamalla en voi ratkoa ongelmia. Se pilaa kaiken. Mikäli kumppani ei voi hyväksyä tiettyä asiaa, jatkan sitten elämääni yksin. Tämä asia ei liity pelaamiseen, mutta ehkä osaltani olen pelaamiseen purkanut pahaa oloa, mitä tämä salaisuus on aiheuttanut välillä.

[wholetthedougsout]

Hei, täällä menee hyvin. Olympiakisat tuli päätökseensä.

Olen liikkunut vähän enemmän, ja olotila on mukava. Joinakin iltoina olisi voinut mennä aiemmin nukkumaan, ja siinä aion skarpata. Työstressiä todennäköisesti tulee ensi viikolla, kun työn kuorma kasvaa talviloma-aikana.

Parisuhteessa menee hyvin, kun pöytä on puhdistettu

Lehmän hermoja saan vielä työstää. Huomaan, että reagoin asioihin aika nopeasti välillä.

Tiistaina taas Pelirajaton-ryhmächatiin Hyvää uutta viikkoa!

[wholetthedougsout]

Hei,

Repsahdin. Rahaa meni paljon, lähes kuukauden palkka. Juuri 60 min sitten. Pahalta tuntuu, mutta sain sen katkeamaan.

Tiistain chattiin “en kerennyt”, vaikka varmasti olisin voinut asiat järjestellä niin, että olisin kerinnyt.

Ajattelin, että kun olin säästänyt, että voisin ostaa osakkeita. No niissä tuli perjantaina iso kolaus alas, ja pää ei kestänyt. Lisäksi oli stressi kasvanut viikon aikana ja illat olin “tutkinut” osakkeita. Yritin nopeita “nousuja”. Nukuin liian vähän, koska etsin jotain “raketti-osaketta”. Repsahdus taisi alkaa jo osakkeen ostossa.

Minun pitäisi illoille kehittää muuta tekemistä. Puhelin on kyllä kaiken pahan alku ja juuri, kun sen kanssa jää sohvalle. Kun sen jättää pois, niin varmasti keksisi hyödyllistä tekemistä, mikä edistäisi omaa hyvinvointia ja sitä kautta myös läheisten hyvinvointia. En ole ollut kovin läsnäoleva viime viikolla. Pyydän sitä anteeksi läheisiltä.

Kovin mielelläni laittaisin jonkun lapun johonkin esille muistuttamaan minua elämäni asioista, mutta en oikein voi tehdä niin. Koska lapseni osaa jotain lukea, ja aina vain enemmän oppii. En halua, että lapseni näkee mitään, mikä voisi häntä järkyttää / mietityttää. Vielä olen erovanhempana pystynyt pitämään ongelmani lapselta piilossa. Sekin päivä sitten joskus toki koittaa, kun se pitää lapselle sanoa.

Tein vetoja sitten perjantai-illalle kuitatakseni osaketappiot. Ja tänään jatkoin. Enää ei veto osunut ja sitten piti ruletissa yrittää päästä “omilleen”. En minä ikinä pääse omilleni, miksi ihmeessä sen repsahduksen suhteen pitäisi päästä omilleen.

Tämä näköjään pitää sisäistää tulevaan itsepuheluun. Eli jatkossa se menee näin. “Minulla on paha peliongelma. En voi pelata rahapelejä. En voi ostaa osakkeita. Minun ei tarvitse rikastua. Vaurastun kyllä pikku hiljaa tavallisella työllä.”

Nyt palaan perusasioiden äärelle. Ruoka, uni, lepo ja liikunta.

Jollakin tavoin ajattelen itsestäni negatiivisesti. Tuntuu, että en ole kovin hyvä ihminen, vaikka läheisimmät ihmiset tietävät kyllä kaiken tärkeän ja kumppanini tietää kaiken. Pöytä on puhdas. Ei kukaan ole täydellinen, mutta koen epäonnistuneeni, kun tämä pelaaminen ei ole loppunut. Ja kun miettii, mitä kaikkea se on aiheuttanut. Varsinkin nyt tekee pahaa ajatella sitä. Nyt pitää kääntää ajatukset siihen, että tuen itseäni, niin kuin tukisin toista riippuvaista. Ajattelen mieluummin tulevaa, ja sitä mihin voin vaikuttaa

En ole tehnyt parastani, kun repsahdin. Yritän silti kaikin keinoin miettiä ja toteuttaa asioita, jotka mahdollistaisi onnellisen elämän, ilman tuota peli-peikkoa. Ajan mittaan tietyt asiat korjaantuvat, vaikka tästä haava/trauma jääkin.

Eteenpäin. Ei ole vaihtoehtoa Helpottaa, kun voi tänne kirjoittaa.

[wholetthedougsout]

Yö meni huonosti, nukuin lyhyitä pätkiä. Ahdisti kaikki elämän häviöt ja stressasi tulevaisuus. Onneksi uni kuitenkin tuli.

Mietin siinä, mitä kaikkea olisin sillä rahalla voinut tehdä, minkä olen elämässäni tuhlannut pelaamiseen. Moni haave on sen takia siirtynyt eteenpäin. Ja silti tuli viime viikolla tunne, että pitää ottaa riskejä, ja eilen vielä se, että ei tämä muutaman tonnin tappio vaikuta elämääni. Vaan että saanpahan tälle pelaamiselle päätöksen. Vaikka olisin voittanut, pelaaminen olisi jatkunut. Se loppuu vain riittävän isoon tappioon. Ja siinä on iso riski, että jos joskus tilttaa niin isosti, että pelaa kaikki rahansa.

Aika tarkasti saa nyt elää, ettei laskujen eräpäivät mene isommin ohi. Toimin yrittäjänä, ja olen lyhentänyt lainaa sovitusti. Ylimääräisen olen käyttänyt pelivelan maksuun ja pelaamiseen. Onneksi minulla ei ole pelivelkaa, vaan sen maksoin kesällä 2024. Harmittaa se, miksi en ole voinut kerryttää parempaa puskuria sekä yritys-, että yksityistalouteeni. Pahin pelko on, että joku päivä pelaisin yritykseni.

Nyt pitää mennä herättämään jälkikasvu. Yritän olla virkeä ja touhuta normaaleja asioita, ja pitää puhelimen poissa.

Minulle tärkeitä asioita, kiitollisuuden aiheita ovat.

-Puoliso ja jälkikasvu

-Läheiset ja terveys ympärilläni

-Mieluisa työ

Nyt listan teko loppuu, jälkikasvu heräsi

Hyvää jatkoa kaikille!

[thuuli]

Voisit jatkaa kirjoittamista myös www.peluuri.fi sivustolla siellä on huomattavasti aktiivisempi yhteisö. Täällä ei ajatuksilleen saa oikein vastakaikua. Yritä pysyä erossa peleistä ja muista ettei kannata lähteä edes osakkeilla pelaamaan. Tsemppiä!

[wholetthedougsout]

Moi,

Kiitos vinkistä Siirrän tämän sinne.