Moi
Tein tänne käyttäjätunnuksen ja ajattelin jakaa tarinani ja jatkossa kirjoittaa kuulumisiani säännöllisen epäsäännöllisesti, ainakin ellen vaivu taas johonkin kurimukseen ja semi-katoa. Olen seuraillut taustalta jonkin aikaa ja vaikuttaa ihan okei paikalta tämä tällaiseen avautumiseen ja olen käyttänyt ennenkin kirjoittamista välineenä ajatusteni jäsentelyyn. Kaikki jotenkin tuntuu konkretisoituvan kun kirjoittaa sen “paperille” eli tässä tapauksessa nettiin. Eli tästäpä lähtee.
Olen vähän päälle kolmekymppinen mies, kärsinyt mielenterveysongelmista oikeastaan nyt jälkeenpäin mietittynä koko ikäni niin pitkälle varhaislapsuuteen kun muistan, diagnoosit tuli siinä täysi-ikäistyttyäni. Alkoholi ollut vahvasti kuvioissa mukana noin 16 vuotiaasta lähtien. Huumeita toki myös aikoinaan vuosikaudet ja taas vuosikaudet ihan niitä koviakin psykooseihin asti. Röökiä polttanut nyt noin puolet elämästäni.
Rahapelit kaikissa muodoissaan, no, olen rikkinäisestä kodista ja isäni istui ne(kin)viikonloput baareissa kun mä olin sillä hoidossa. Se sai mut pidettyä tyytyväisenä ja mä sain aikani kulumaan pelaamalla RAY kolikkopelejä siellä kapakan savuisessa nurkassa. Välillä mulla on ollut raittiimpia jaksoja ja olen kuntoillut puolimaanisesti. Kotona lihaskuntoharjoituksia, metsissä pitkiä lenkkejä, sekä uimahallilla käyntiä.
Periaatteessa voisi sanoa että jos johonkin voi jäädä koukkuun, mä jään jos hiukankin maistan tai haistan.
Tällä hetkellä akuutteina ongelmina liiallinen alkoholinkäyttö ja rahapelit. Tämä kesä on ollut varsinainen pohjanoteeraus. Kännätessä ja pelatessa rahapelejä olen tuntenut olevani aidosti elossa. Sitten krapulassa, nälkäisenä, rahat pelattuna elämänhalu on toki ollut aivan kadoksissa, ajatukset ovat olleet murheisia. Sellaista tunteiden vuoristorataa siis. Eli saman päivän aikana sängynpohjalta sikiöasennosta itkiessä ja itsemurha mielessä on myöhemmin oltu nousuhumalassa voitolla pelihallissa ja maailman ruhtinas. Sanomattakin selvää lienee että olen jokseenkin velkaantunut (en älyttömiä summia mutta olen pienituloinen) ja tehnyt vääryyttä rahoittaakseni harrastuksiani (eli ongelmiani). Nämä kelat ovat tietenkin saaneet mut pohtimaan kaikkea syvällistä, onko ihminen tekojensa summa ainoastaan, elämän tarkoitus, kuoleman tarkoitus, jne settiä… Tai aina olen ollut pohdiskeleva luonne. Ajattelen “liikaa” pääsemättä kuitenkaan rakentavaan toimintatapaan kiinni. Murehdin asioita jotka ovat mun vaikutusvallan ulkopuolella (sodat, nälänhätä, väkivalta, yleinen pahoinvointi)
Mulla on säännöllinen hoitokontakti ja olen myös menossa uudelle hoitajalle juttelemaan joka ohjaa mua sitten jonnekin suuntaan. Koska ilman ammattiapua en tästä selviä. Ehkä hetkeksi voin selvitä kunnes ennenpitkää löydän itseni samasta aallonpohjasta toivoni menettäneenä. Tästä tulee näemmä aika pitkä vuodatus joten koitan päättää kertomalla ytimekkään tavoitteeni: Rahapelien totaalinen lopettaminen (ei edes sitä yhtä lottoriviä)sekä alkoholinkäytön merkittävä vähentäminen. Siksi olen täällä “vähentäjät” palstalla.
Syyni tänne liittymiseen ja kirjoittelun aloittamiseen on se, että jos tämä rata jatkuu mulla on aika pitkälti ne 3 vaihtoehtoa, kohdetta joihin mennä, eli vankila, mielisairaala tai hauta. Sen verran mulla on toivonkipinää vielä että mikään näistä ei vaikuta kovinkaan mielekkäältä vaihtoehdolta. Haluan mun elämäni takaisin. Elämänhalun takaisin. Sen pienistä asioista nauttimisen ja kaiken kauniin näkemisen. Katse jälleen kirkkaaksi ja joskus voisin jopa yllättää itseni hymyilemästä.
Kiitos jos jaksoitte lukea ja että sain jakaa näitä kokemuksia tänne.
Samasta syystä ei oo tullu pelattuakaan. Aika freshi olo pään sisällä verrattuna siihen mikä oli kesällä tilanne. Nyt väsyttää niin paljo että meen nukkumaan. Kaikkea hyvää kaikille.
ja jättänyt homman siihen. Toki niitä +10 kaljan settejä ollut myös pari. Tuossa oli yhdet varpajaisetkin ja siellä meni aika tujua boolia, huh ei oo väkevät mun juttu. Ei mitään sekoilua tai ylilyöntejä taaskaan, jossain vaiheessa vaan nukkumatti yllätti kyläilyllään. Eilen ei meinannut sitten yllättää millään, oli selvä päivä ja mietin tällaisia ja aamulla herättyäni kirjoitin ylös: