no ian ilman ottamista ja se on nyt tärkeintä.
olen kyllä vieraantunut imisistä aika paljon viime aikoina ja se ei ole luultavasti kovin
hyvä asia.
ei tässä auta kuin koettaa kestää ja keksiä uusia keinoja selviytyä kun vnat eivät toimi.
madanko oikein pärjätä yksikseni? pakko kuitenkin yrittää koska yhteys muiin näyttää taas
katkeavan väistämättä.
no levätä aiakin pitää…tai pitää yrittää. väsymys on kova.
omia rajoja kun laitan ja en anna käyttää ihmisten yväksi, joudun olemaan kai omissa oloissani.
koska tuoon kaikki näyttäää johtavan, on siihen tyydyttvä.
miten käynee tuon alkavan terapian kanssa? jaksanko siihen panostaa? katsotaanko sekin tarpeettomaksi?
pitäisi olla kyllin terve siihenkin ja jos en jaksa tai osaa panostaa, niin turhaa sekin on.
ei nyt suju ja en minä ainakaan suopstu myöntämään, etten olisi kaikkeani yrittänyt, ehkä liikaa taas
kerran…
ehkä olen valintojeni kautta taas ajautumassa masennukseen ja se ei tiedä hyvää aiempien kokemusten
perusteella, se on yhtä helvettiä ja tuskin siitä hengissä selviän.
koetan nyt malttaa ja keskittyä ainakin muutamaan asiaan, hoitaa niitä: asunto, joidenkin elintapojen muutos,
että saisin ieman levättyä, tuon terapian alkuunsaattaminen. raha-asioiden saaminen jotenkin hallintaan.
toivottavasti en valita täälläkin liikaa, kun tämäkin on silloin jätettävä kokonaan. väemmän voisi kyllä taas
kirjoitella, mutta kai koetan tässäkin jotain epätoivoista kiinnipysymistä suorittaa.
akikki tekoni kumpuaa nyt jostain arvottomuuden tunteesta ja ajatteluni on kai aika synkkää.
itse en tuota aina huomaa…tai ainakaan pysty siihen mitenkään vaikuttamaan.
ei etene ajatus, joten lopetan tältä kertaa.
sori, etten ole jaksanut lukea kirjoituksiasi ja muiden, ei riitä nyt voimat muiden asioihin…
nyt en enää saa, en voi, ei kärsi puuttua ollenkaan kenenkään asioihin…
yritä hyvää hyvyyttäni olla hyödyksi, nähdä vaivaakin ja palaute on melekin aina sama:
olen tyrinyt jotenkin kaikkien kanssa.
sitten on oma mieli taas ihan maassa…siis palaute on poikkeuksetta tuomitsevaa.
ei minusta ole mitään asioita hoitamaan kenenkään puolesta, tuskinan saan juuri ja juuri pysyteltyä
hengissä…autat itseäsi auttamalla tpoista on tällä hetkellä kohdallani ihan toimimaton juttu.
ja ei kai vika voi olla kaikissa muissa, jos minulle tuntuu aina käyvän noin
itse olen sitten, että sama kai vaikka alkaa juomaan, ei minusta mitään hyötyä ole kenellekkään,
päinvastoin…luultavimmin jos alkaisin, pystyisin pysymään omissa oloissani, huonessani vain sen verran
missään käyden, että juomat ja tupakat ja vään leipää olisi…
tulis tauti ja tappas…en minä osaa mitään, aina kun jotain yritän, niin pieleen tuntuu menevän.
kai nyt on taas koetettava vetäytyä enmmän omiin oloihin ja pysyttävä pois ihmisten asioita sotkemasta.
saisi taas vaikka keskityttyä lukemiseen kun tämä nettikin on urautunut johonkin jamaan. tekee samat
jutut ja pläääh…siinä oli sekin puolen tunnin suoritus.
tästä kyllä pääsee lpommin vähemmälle, jos särkee tämän oman romun…onhan noita koneita tietty lähistöllä,
vaan saisi ainakin muutaman askelen liikuntaa jos on pakko koko ajan konelle päästä.
aika selkeä addiktio mulle tämäkin: tkee jotain samaa ja saa lähinnä vahinkoa aikaan.
miksi nyt ei tunnu mikään voivan onnistua…voi ääääääääääähhhhhhh
neuvo: tee juuri päinvastoin(useinkin) kuin pääs kertoo-
-slogani pitää paikkansa kohdallain monasti monituisesti
anna palaa, tilaa vaikeuksia, taistele tuulta vastaan ja myllyä-
-näin tuulimyllyn taannoin, arvatkaa mihin olin menossa
näin jotsenten laskeutuvan eilen, kovaa ja äänekkäästi, ei mitään loppujarrutteluja, aika hienoa-
-on aika taas hieroa sopua kanssani, muiden kera on pelimerkit aika vähissä
pitäisi väsätä lista ja lähteä pyytelemään anteeksi…ja lista ei ol lyhyt, ei voi, en ala, annan olla-
-olen ottanut paikkani universumin ainoana minuna kusipäänä
ja silti koetan pitää itsestäni, pidän puoleni, ymmärrän, sallin-
-oi musti musti miks jalkaani tahdoit hyökätä,grrrrr, senkin ammun…rakki: ammuu
ei lehmän lehmää laitumilla, tulekohan kesä olleskaa…kärpäsii on kyll ja valmettei pörräs-
tulee se ja pidän, tykkään. miun maun mukainen ilma…pee haisee ja siinä tuoksussa on jotain
jylhää, elämää…siis mitä minun nokka nyt jaksaa vanhana ja rasittunena-
ryhmäilin, käväisin…sinkutin 150 kilsaa-pari tuntia kerrontaa ja kuulumista, välittämistä…aika
lopussa olin kun pääsin takaisin murjuuni, loppumatka meni aika silkalla tahdonvoimalla…
no ymmärtää sen kyllä…ei ole ravintopolitiikka ollut kummoinen viimeisinä ajastaikoina, en ole
urheillut muuta kuin hengelläni ja siinä olen aika hyvä, mutta pyöräilymatkailun kohdalla se ei
edesauta…nyt on paikat aika kipeet, siis erityisen ja se mätsää hyvin kipeeseen päähän.
päätän raporttini täältä tähän, kiitän ihmisiä hyviä…myönnän olen heille kade–niiden elämässä tapahtuu.
mun ei niinkään-köyhää on monilla saroilla ja purkaus kondentuu nyt sosiaalitonttuihin, ei virkamiehiin vaan
–kas kas–he,he–NAISIIN,ei voi pieni poikanen luottaa, ne suuren surun pienen sydämeen tuottaa, ruudun
takaa nauraa-ha,ha–olen kypsää kauraa, vaikkei oo vielä kylvettykään…sauna palo ja sitten syötiin vasta.
tauno pakeni paikalta…
oiks helppoo olla pyromaani ny?
yks tikku ja maailma palais.
ei vais, älä polta pölöjä näppejäs ja ruohoo.
yritä minä,minä,minä. anna palaa, pidä rotis, koske varoen,
kunnioitus, respect kaikille…ihan jokaiselle, varsinkin naisille…pidän teistä, vaikka en…
no pidän,pidän,pidän…tää tykkää vaikkei uskalla sanoo
Fleetwood Mac Peter Green - Black Magic Woman (Live Boston Tea Party) 1970
youtube.com/watch?v=hRu7Pt42x6Y