Ajattelin tänne avautua, kun en kenellekkään tutulle viitsi puhua ja minusta tuntuu siltä, että olisi hyvä kirjoittaa johonkin vaikkei tätä kukaan lukisikaan.
Olen 18-vuotias opiskelija, pelaamisesta on muodostunut minulle ongelma jossain määrin.
olen aina 15-vuotiaasta asti pelannut jotain uhkapelejä esimerkiksi pelikoneita tai vedonlyöntiä huomattavan pienessä mittakaavassa rahaa tuolloin meni joku 1 euro viikossa tai vastaavaa. puolivuotta sitten pelaaminen ei ollut minulle minkäänlainen ongelma.
eli kaikki alkoi varmaan siitä, kun aloin tekemään töitä ja ansaitsemaan vähän rahaa, asun vanhempieni luona joten minulla ei varsinaisia kuluja ole. tienaan noin 300 euroa kuukaudessa ja palkkani meni ( nyt tarinan alussa ) lähinnä vaatteisiin tai baarissa käymiseen. käytin siis rahaa sillätavalla ettei siitä ollut pulaa, enkä oikeastaan tarvinnut mitään suurta rahoillani, mihin nyt oikeastaan tarvitsisnkaan kun saan ruuan sekä talon päänipäälle, sekä ostin vaatteita parikertaa kuussa ja kävin baarissa kavereiden kanssa silloin kun en ollut töissä viikonloppuisin. arkisin aika meni kouluhommiin ja kotiaskareissa auttamiseen. noh sitten muutama kuukausi sitten tein pari pitkävetoa pitkästä aikaa. tein niitä jollain parilla eurolla ja voitin 50e käytin rahat vaatteisiin eli ostin jotain hyödyllistä, en edes miettinyt niiden pelaamista. rahat olivat kiva ekstra mutta ei sen enempää. sitten pelasin seuraavalla viikolla vähän lisää pienillä panoksila ja voitin jotain pientä ja hävisin myös vähän ( muutamia euroja ). sitten hommasin veikkauskortin kun ajattelin, että olisi kiva kun rahat saa suoraan tilille, niin ne ei sitten kulu kaikkeen turhaan niin helposti kun ei loju kolikoina taskunpohjalla. samoihin aikoihin kun tein veikkauskortin tein myös nettiin veikkaus tilin. sain seuraavalla viikolla pankkitunnukset ja aloin hoitelemaan raha-asioitani netistä käsin. seurailin rahatilannettani ja näin milloin palkkani tuli. päätin tallettaa veikkauksen tilille nettin 20e ja tein sillä vetoja jäin vähän häviölle. seuraavassa kuussa talletin 40e nettiin veikkauksen tilille ja voitin n 170e ( 1 eurolla, olen tähän asti pelannut vain max. 2 euron panoksella ). seuraavina viikoina pitkävedoistani meni aina 1 kohde väärin 10 kohteesta hävisin vain euron, mutta mahdollinen 300-500 euron saamaton voitto jäi aina kismittämään. se otti päähän ja päätin laittaa vähemmän kohteita ja isommalla panoksella . tein 5 euron panoksella vetoja ja en voittanut mitään. sitten 5 e kasvoi 10, ja siitä 20 e en voittanut yhtikäs mitään isolla panoksilla.
minun mielialani oli aivan maassa. kun olin veikannut nhl peleihin ennen nukkumaanmenoa ja aamulla katsoin tulokset ja huomasin hävittyäni ei tehnyt enään mieli mennä kouluun. koulussa olin vihainen ja kärttyisä. en tehnyt enään kouluhommia kotona vaan mietin kokoajan miten käy illan peleissä. aloin veikkaamaan muitakin lajela kuin jääkiekkoa. käytin melkeen kaiken vapaa-aikani vihjeitä netistä etsien.
iltaisin en saannut välttämättä enään unta kuin jännitin niin hirveästi voitanko 20e panoksella tehdyt vedot. no enpä voittanut.
tässä kohtaa alkoi tuntua että eihän tässä ole mitään järkeä. ja päätin lopettaa. suljin veikkaustilini netissä ja halusin lopettaa. olin vielä voitolla n 10e. sitten ajattelin, että jos vedän yhden vedon isommalla panoksella ja lopetan. en ollut voittanut mitään pitkään aikaan, kyllä se nyt tulisi. lainasin iskältäni 50e siihen, että menen kavereiden kanssa illalla ulos. menin juomaan yhden oluen ja pelasin loput.
vittu että otti päähän kun hävisin . se tunne on vaan ikävä. en tiedä mikä mulla on kun manipuloin aina itseäni tonkin 50e häviön jälkeen vakuuttelin itselleni ajatuksissani " no mitä väliä ei se ollu ku 50e " tai useimmiten vakuuttelen itseäni näin " no ne rahat ois kummiski menny baarissa ni ei sil oo välii "- aloin yhä useammin ajatella noin.
vanhempani eivät tiedä että pelaan näin paljon. kaverini luulee , että pelaan 1e panoksilla niinkuin ennen ja ne pelaa aina välillä itsekkin. muttei tiedä tai luule että mulla on mitään ongelmaa.
sain tän kuun palkan 470e puoltoista viikkoa sitten. avasin ulkomaalaisille sivustoille tilin nordicbet, sain bonuksen kun talletin rahaa. talletin 50e sain 50e bonusta hävisin kaiken pariin peliin. yksi peli meni väärin.
tässä vaiheessa vitutti niin saatanasti, tiesin että nyt on aika lopettaa ja ajattelin soittaa johonkin peliriippuvais juttuun ettei lähe mopo täysin käsistä. tutkin netistä peliriippuvuutta ja sainkin sen asenteen etttei toi kannata.
no kattelin tilini tietoja ja huomasin ,että mulla on joku 300 e rahaa.
sitten aloin haaveilemaan uudesta rannekellosta joka maksaa 170e ja uudesta puhelimesta jolla on hintaa 325e. ajattelin että vedän yhden vedon että saan rahat noihin.
talletin 50e uudelle sivustolle, tein vielä veikkauksen tiskillä 50 eurolla vetoja. en voittanut mitään.
eilen talletin yhdelle sivustolle 50e jossa saa sellasen riskittömän vedon, eli jos menee väärin saa rahat takaisin, noh eilen yöllä yksi peli meni väärin ja en voittanut mutta sain rahat takaisin.
kiusaus olin niin hiton suuri pelata ne rahat ja pelasinkin tänään aamulla. mietin pitkään että oikeesti ei tässä oo mitään järkeä ! sitten taas manipuloin itseäni pelaamaan rahat " - no ei sillä enää oo vittu välii oon jo hävinny melkee kaikki rahat palkasta, vittu että ottaa päähän ", " emmä voi hävii nää on varmoja pelejä " jne…
no vituiksi meni kuitenkin.
joku 4 tuntia sitten talletin taas 50 e tililleni vaikka olin tehnyt itelleni tiukat rajat että enää en hemmetti pelaa kun tilillä oli tasasumma rahaa 150 e en pelaa ! no pelasin 50e ja hävisin.
nyt mulla on sellanen niin syylinen tunne ja alan melkein itkemään kun mietin paljon oon hävinnyt, oisin saannu uudet puhelimet ja kellon jos en ois pelannu ollenkaan.
en koe tässä niitä menetettyjä summia pahimmaksi vaan sitä miten tää pelaaminen kontrolloi mun elämää. miten mitetin jokapäiviä mitä peliä kannattaa pelata ja mitä aijon voitto rahoilla tehdä. tiuskin mun vanhemmille ilman mitään syytä mun huonon olon takia ja ne ihmettelee mikö mulla oikein on. äiti melkeen iktee kun ei tajuu mitä se on tehnyt ja mikä mulla on vinossa kun en suostu puhua, mitä on oikein tapahtunut . kun kuulen häviöstä oon sille no eihän sillä oo väliä, jos vaikka kaveri kertoo pelin tuloksen ni esitän niin ettei oo mitää välilä, vaikka sisimmässäni haluun lyödä jotain rikki ja paiskoa tavaroita.
sitten aina yritän voittaa häviämni rahat tai uusia tavaroita varten.
kertokaa mulle mitä mun kannattaa tehdä jos tiedätte. nyt mulla on palkasta 100e jäljellä. ja ottaa niin päähän kun kuukausi vasta alussa ja kohta ei oo enään rahaa mennä edes kavereiden kanssa ulos tai tehdä mitään saatika käyttää rahaaa johonkin hyödylliseen esim. uuteen kelloon. olen siis 18 vuotias poika ja vanhempani ei tiedä tästä mitään .
mulla on tosi huono olo mun sisällä, sitä on vaikea selittää …
sitten sekin kun se päätös on niin hiton vaikea tehdä! oon aina tähän päivään asti ollu sitä mieltä ettei missää kasinopeleissä ole mitään järkeä !! ei niistä voita !! no avasimpa tilin raylle nettiin ja talletin parikymppiä ja kuisin.
nytte ei sillä pelimuodollakaan ole välilä haluun vaan ne rahat takas ja vaikea lopettaa kun on koko palkka kohta mennyt.
pelaaminen iskee silloin kun mietin mitä oisin noillakin hävityillä rahoilla voinnut tehdä !!!
se on niin vaikea lopettaa. vaikka suljin noita netissä olevia tilejä niin pelaan sitte joltain veikkausken tiskiltä. joskus kun olen päättänyt että enään en pelaa niin oon jättäny mun pankkikortin kotiin kun oon lähteny kouluun mutta ei tää toimi ! pitäis jotenkin vaan pystyä lopettamaan ! kun oon nytte saannu ne verkkopankki tunnukset niin pelaan sitten netissä ! ja ei sitä rahan suuruutta tajuu mitä pelaa kun se on pelkkiä pikseleitä ! jos pelaisi käteisellä ni olisi ihan eri juttu, nytte se on liian helppoa ja nopeaa .
pitäisikö mun repiä mun verkkopankkitunnukset ja piilottaa visa- ja henkkarit ? vai mitä mä teen huomenna tulee taas varmaa koulun jälkee mentyä johonki tekemää joku tyhmä veto kun alan miettiä sitä kuinka oon nähny vaivaa että olen saannut mun palkan ja olen hävinnyt sen johonki tyhmään…
ps. anteeksi tää mun tekstin jäsentely ja kielioppi… en miettinyt mitään rakennetta tai tarkistanut tätä, kirjoitan sen vaan mikä tuli mieleen
VOIMIA!!