Henkisesti väkivaltainen suhde päättyy tähän. Hyvästi free spinit ja sattumanvaraiset onnenpotkut

[Lirpakka]

Tänään tapahtui jotain. Se jokin tapahtui tunnemaailmassa.

Viimeisen featuren iskiessä kun jäljellä oli 13 euroa. Saldoa. Kaikkinensa. Pankkitiliä ja käteistä myöden. Pelitilillä.

Eikä todellakaan ollut ensimmäinen kerta.

Se featuren tuoma dopamiini ryöppy ikäänkuin poltti sisuksia. Se ei ollut edes etäisesti hyvä tunne. Itkuisten silmien läpi ruutua katsoessani kerkesin sen huomioida sillä siihen henkiseen tuskaan tuli aivan pienen pieni tauko kun ruutuun lävähti illuusio edes minimaalisesta toivosta.

Sain kyseisellä featurella 100e. 100e jonka tarvitsin tiettyyn asiaan. Kipeästi. 100e jonka toivoin saavani takaisin enemmän ja enemmän mitä lähemmäs saldo liikkui kohti nollaa.

Pohjaa, hetkeä jolloin pelit loppuu koska bensaa ei enää ole. Pohjaa, joka tuntuu myös ajoittain hyvältä sillä ei tarvitse eikä voi enää pelata.

Ennen tätä elämän ja kuoleman näytöstä olin kuopannut edellisenä yönä 362e ja tuona samana päivänä aiemmin 400e.

Pitkästä aikaa kunnon kuoppajaiset siis! Ainakin suhteutettuna minun elämäntilanteeseen sekä talouteen.

Laitoin tuon 100 kotiutukseen ja sain henkisesti itseni edes jonkinlaiseen balanssiin. Kyc-kysely ja vitutus annettiin vastineena.

Tein työtä käskettyä. Vanha kunnon kotiutuksen stallaaminen puri näinkin paatuneeseen featurehuntteriin! Kyseessä oli uusi casino itselleni sillä suosin tiettyä maksutapaa ja kaikilla se ei ole itsestään selvyys.

Yleensä minulla on uusien casinoiden kohdalla oma KYC (know your casino) sääntö. Eli jos ensimmäisessä kotiutuksessa ilmenee viivästyksiä eikä kyc kysely meinaa mennä läpi niin äänestän jaloillani.

Nyt mureni sitten sekin sääntö ja menin retkuun. Cancel withdrawal ja rullat pyörimään.

Se satanen sitten meni, mutta senhän jo kaikki tiesivätkin.

Historia on aika generiinen todella monen kanssa. Teini-iässä mansikka yläkulmaan ja kruunaa/klaavaa päätyyn asti.

Siitä sitten pikku hiljaa myös itsekseen eikä porukassa. Jossain kohtaa täyspotin ovesta sisään ja taskut tyhjänä ulos. Toistettu on.

Sitten nettipelit ofcourse ja kaiken aikaa oheistoimintana pitkävedot yms vastaavat.

Velkaa mukavasti(n 50K) josta 75% johtuu pelaamisesta ja loput äkillisistä muutoksista elämässä jota tietysti myös lievitin henkisesti, ette ikinä arvaa millä!?

Se tässä onkin kaikista vaikeinta. Luopua siitä rullien tuomasta pakopaikasta. Myös inhottaa ajatus siitä että en enää koskaan koe sitä että aamulla olin menossa kauppaan 49e tilillä ja iltäpäivällä 1600e tilillä. Ne on harvassa nuo todella oikeaan paikkaan osuneet osumat mutta jotenkin se tuntuu pahalta kun tiedän että lopettamispäätös lopettaa myös ne mikroskooppisen pienet positiiviset puolet.

Totuushan on kuitenkin se että näistäkin osumista leijonan osa palaa takaisin sinne mistä tulikin ennemmin tai myöhemmin. Olenkin tehnyt aina hankintoja ja muuta aina kun mahdollista ja olen sattunut pääsemään ruudun tarjoamasta juoksuhiekasta + puolella irti.

Ja olen huomannut että hankinnat tehtyäni hyväksyn salakavalasti että voin sitten pelata kun suurin osa voitoista on muutettu ei pelattavaan muotoon.

Sitten kuitenkin ollaan taas jännän äärellä kun täytyisi kehitellä ne elämän perusasiat johonkin kuntoon taas muutamaksi viikoksi eteenpäin. Mutta on perkele molemmat, pyykin- ja astianpesukone! Kylkiäisenä uusi tabletti jolla on sitten kiva poltella eurot taivaantuuliin tulevaisuudessa. Eipä käynyt ostohetkellä mielessä että sisäinen narkkari osallistuu myös ostopäätöksiin alitajuisesti.

Eli pako ja random jytkyt. Kyllähän niitä jää kaipaamaan.

Siitäkin huolimatta että 90% prosenttia ajasta saat tässä suhteessa pataasi henkisesti todella kovaa. Välillä ei edes ymmärrä sitä miksi palaa samojen asioiden äärelle vaikka tietää täysin varmasti että se henkinen tuska on vähintään yhtä pahaa ja yleensä pahempaa kuin edellisellä kerralla.

Pelaaminen kun tuppaa rakentamaan kiihtyvää käyrää, varsinkin jos voittoja osuu sopiviin kohtiin. Alkukuusta voi kassun ja pankkitilin välinen liikenne olla kymppejä mutta loppukuusta puhutaankin jo satasista/tuhansista. Jos vaan olosuhteet kiihtyvyyteen on kohdallaan.

Jollain tavalla tiedostan että minulla on kuitenkin ollut jollain tavalla vahvat jarrut toiminnassani mukana. Kuitenkin kun se jarru pettää tuon kiihtyvän käyrän keskellä niin sitten sitä ei hallitse enää kukaan.

Ostobonuksia rapid pyörityksiä etc.

Muuten pysyn aina tietyissä kuvioissa tietyillä panoksilla ja lopetan tietyistä syistä.

Olenkin nyt viimeisen vuoden aikana tarkastellut pelaamistani tilastoista käsin ja ymmärtänyt täysin uudella tavalla kuinka paljon tämä “elämäntapa” kustantaa.

Tänä vuonna homma on pysynyt hyvin räpylässä mutta tänään sitten murenikin kaikki.

Olen lopettamista miettinyt paljonkin tässä vuoden aikana ja todennut sen että se on helpoin tehdä siinä kohtaa kun tuo random onnenpotku kohdalle osuu ja ei pyöräytä sen jälkeen enää sitä yhtäkään pyöräytystä. Jos sen yhden vielä pyöräyttää niin ollaan välittömästi taas lähtöpisteessä vaikka aikaa kuluisikin välissä. Siitä se taas lähtee kiihtymään.

Paskat, narkkari yritti vaan perustella itselleen syytä ettei tarvitsisi luopua jostain mille on antanut niin tuhottomasti aikaa ja saanut vastineeksi pelkkää henkistä tuskaa. Sairasta.

Nyt tilanne on ensimmäistä kertaa se että hyväksyn täysin sen että tämä suhde on tullut tiensä päähän. Hyvässä ja etenkin siinä pahassa.

En ole koskaan asettanut peliestoja minnekkään mutta nyt olen sulkenut pelitilini ja veikkaukselle ränttämyllyihin eston.

Olen aina ajatellut että se vaan lisää empimistä päätöksessä jos täytyy lapsilukolla estää omaa toimintaa mutta alan nyt ymmärtää ja nähdä sen mistä isot pojat ja tytöt on yrittäneet puhua tässä 20v mittaisen matkan aikana.

Olen myös vieraillut täällä paljon sekä lukenut ihmisten ketjuja vuosien mittaan. Olen saanut paljon apua ja ymmärrystä siitä että en ole ainoa joka tätä mustaa tanssia tanssii.

Kiitos kaikille kun olette jakaneet palaa elämästänne ja jaatte vieläkin!

Yritän palata (palaan, perkele) tänne niinä vaikeina hetkinä kun perustelut pikaisesta taloudellisen tilanteen parantamisesta yrittävät tehdä läpimurtoa päässäni. Muuta ongelmaa en usko jatkossa olevan (tylsyys, pettymykset yms)

Kai se on tehtävä tästäkin sitten “virallista” ja todeta että minulla on vaikea peliongelma. Ongelma saa pysyä, pelit ei.

[Lirpakka]

Tänään onkin sitten ollut se pelitön päivä. Todella ahdistunut ja alakuloinen olo koko ajan.

Johtuu tuosta eilisestä kuoppauksesta ainakin 50%. Loput 50% tuleekin siitä että täytyy järjestää asioita että pärjää seuraavaan kuukauteen josta jo lainalla pelasinkin noin puolet jo etukäteen. Osa myös siitä että en voi enää pelata.

Hämmästyin siitä kun päivä oli täysin ohi ja pystyin hetken istahtamaan sohvalle ja avata puhelimessa selaimen. Koin innostusta siitä että menen tiettyyn osoitteeseen ja tajusin että se ei enää ole mahdollista. Hämmästyin siitä että eilisen jälkeen joka oli väkevyydeltään se kaikista synkin mihin oli kumuloitunut kaikki vuosien pelaamisen ja häviöiden aiheuttama tyhjyys ja synkkyys, pystyin heti seuraavana päivänä innostumaan pelaamisen ajatuksesta. Hyi helvetti.

Onneksi se lähti yhtä nopeasti kuin tulikin.

Hyvin ajoitettu myös nuo pelitilien sulut sillä vuoden mittainen parisuhteeni tulee aika varmasti päätökseensä tässä lähiaikoina. Ero ei johdu pelaamisesta kuitenkaan. Se kuitenkin täytyy ottaa vastaan ja kivahan sitä olisi taas pelaamalla “käsitellä”. Eipä onnistu!

Tuntuu jotenkin erityisen ahdistuneelta, yksinäiseltä ja tyhjältä.

Tiedän kokemuksesta että jopa niissä kaikista rankimmissa asioissa jossain vaiheessa olokin helpottaa. Sen tiedostaminen auttaa.

[Lirpakka]

Alakulo ja ahdistus hieman laimenneet. Kyllähän ne pelit putkahtelee todella usein mieleen.

Ajatusketju päättyy yleensä helpotukseen kun tiedostaa että ei voi enää pelata vaikka haluaisi.

Sain lainattua rahaa niin että pärjään ensikuun alkuun. Olin lähdössä kauppaan kun mieleen juolahti tuttu ajatus siitä että jos pelaan rahasta puolet(kaikki, ellen saa katkaistua hommaa siinä vaiheessa kun puolet on hävitty ja lähden kauppaan) saatan “pärjätä” paremmin ensi kuun alkuun.

Tämä loppui onneksi lyhyeen kun tosiaan tajusin että en edes voi ja olin jotenkin iloisesti ivallinen sille puolelle itsestäni joka generoi tämän kaltaisia ajatuksia. Oli mukava lähteä hymyssä suin kauppaan

Huomaan että asiat “oikeassa” elämässä, varsinkin ne negatiiviset alkaa tuntua voimakkaammin kun ne mieleen aika ajoin putkahtaa. Ne vaan täytyy ottaa vastaan ja täytyy yrittää muistaa murehtia niistä asioista joihin voi vaikuttaa ja unohtaa ne joihin ei voi.

Tasainen lauantai luvassa. Täytyy yrittää muistuttaa itseä siitä että se tylsyyden tunne on juuri se tunne jota nyt tarvitsen. Kyllä siihen tottuu.

[coolgrape79]

Samat fiilikset.

Ero lopullisesti peleistä tuntuu murskaavan ahdistavalle, niin mukava se tunne nousuhumalassa kun napsii ja napsuu ylimääräistä tilille.

Sitten se toinen ääripää kun palkka on pelattu jo ennen kuin töistä pääsee kotia.. Ei vittu tätä riippuvuutta. Mieli on todella maassa ja uniongelmat tulleet.

Olisi saanut jäädä se ensimmäinen mk aikoinaan laittamatta koneeseen.

[Lirpakka]

Tänään menikin sitten kello 14:29 asti että pelaaminen ei käynyt edes mielessä. Mainos mikä tuli vastaan vasta sai tämän aikaan. Hymyilytti kun ensimmäinen ajatus oli tulla päihdelinkkiin ja kirjautua sisään.

Tuntuu kuin olisi leikannut mielen harhailulta siivet heti alkuunsa.

Tänään on ollut kyllä raskaita asioita menneisyydestä mielenpäällä mikä on ollut osasyynä sille että ensimmäinen pelaamiseen liittyvä ajatus muodostui vasta 14:29 päivällä.

Kuitenkin olen yllättynyt sekä iloinen siitä että intuitiivinen puoli halusi vetäytyä heti tähän uuteen toimintamalliin eli tänne kirjautumiseen.

[Lirpakka]

Todella paska viikko takana. Ainakin henkisesti. Tuntunut käytännössä isolta ihmiskokeelta kun miettii tätä pelaamisen lopettamis ajankohtaa. Nyt sitten tottakai tulee prässiä monesta suunnasta.

Noh, tänään illalla sitten päätin antaa itselleni sen “viimeisen” kerran.

Perustelin sen itselleni sillä että kaikki on hankittu siihen että pärjää kuun ensimmäiseen päivään. Ruoat, nikotiinit ja muut päivittäisasiat. Tilillä oli 40e.

Päivällä oli kilahtanut sähköposti casinolta jossa en ole pelannut ainakaan puoleen vuoteen. Casino on läpäissyt oman kyc testini aikanaan josta ensimmäisessä viestissä mainitsinkin.

Liian hyvin katettu ja liian hyvä ajoitus tuolle sähköpostille..

Virheen tein siinä kun en tätä kyseistä casinoa sulkenut kun en sitä ja sen olemassa oloa edes muistanut.

Depo sitten sisään ja fiilis lattiaan. Vittu että tuntui pahalta kun talletusprosessin jälkeen näki sen saldona casinon tilillä. 40,00.

Pelaaminen itsessään ei tuntunut mitenkään hyvältä. Lähinnä katumus kasvoi joka kierroksella ja realisaatio siitä että niitä samoja hermoratoja taas stimuloitiin ja kynnys madaltuu uudelleen retkahdukselle huomattavasti.

Tämän tulen estämään sillä että suljen myös kyseisen casinon kunhan saan kotiutukseni sieltä tililleni.

Kotiutun siis ensin 60 euroa ja sen jälkeen saldon noustua 50euroa. Yhteensä 110e ja huippu pelisessiossa 130e.

Mieli yritti kovasti perustella jatkoa ja all or nothing mentaliteettia.

Positiivista tässä on tuo summien kokoluokka! Itselleni tuo ei ole ollut yhtään mitään kun miettii sitä casinon saldona. Nyt jokainen 30 tai 50 sentin pyöräytys tuntui todella painavalta.

Tuo pieni pelaamaton aika sai ainakin siis rahan arvoa tai suhtautumista rahaan edes hiukan muutettua terveempään suuntaan.

Nyt todella sitten casino sulkuun heti kun raha näkyy tilillä. Sen verran suuri vaaranpaikka sille että yritän parantaa taas tilannettani tilillä olevilla pohjilla. Ne hävittyäni ollaan taas saman syklin kyydissä kuin ennenkin.

Olen todennut tuon casino sulun erittäin tehokkaaksi! Varsinkin kun omat toimivaksi rahaliikenteen osalta todetut casinot ovat jo suljettu. Eli se “kill your darlings” on jo tehty. Harmi kun en tätä yhtä ole siihen samaan syssyyn saanut. Mutta se asia korjataan asap.

Todella paska fiilis kun tämä päivä sitten kulminoitui tähän. Vaikka voitinkin, päällimäinen tunne on katumus ja itseinho.

Nukutaan taas yö niin jaksaa ottaa taas pettymykset vastaan paremmin huomenna. Tosin ilman pelejä.

[Lirpakka]

Ei se sitten ihan putkeen mennyt se suunnitelma mutta close enough!

Latasin kaapit täyteen, tankkasin autoa yms ja tämä riitti sitten syyksi kokeilla vielä “viimeiset” niillä mitä tilillä oli. 55e. Ei ollut vielä päivällä tarkoitus vaan tarkoitus oli jättää se 55e tilille. Illalla sitten kun tuo casinon sulku tuli mieleen niin sinnehän ne katosi. Pitkän session jälkeen. En kuitenkaan missään vaiheessa ylittänyt tuota 55e rajaa jolloin olisin saattanut sen jopa ottaa pihalle kun järkeä palasi edes hitusen päähän.

Nyt kuitenkin se viimeinenkin on suljettu. Laskuri saa alkaa alusta ja tänään ei luonnollisesti pelit ole pyörinyt.

Rauhallisempi ja armollisempi olo tuosta hairahduksesta nyt kuitenkin on tänään. Varsinkin kun tiedän että samalla tavalla tämä päätös ei tule enää rikkoontumaan.

Uuteen viikkoon taas!

[Lirpakka]

Tänään on ollut vaikea päivä taas henkisesti ja tulin päätelmään että se johtuu pelaamattomuudesta. Onneksi se ei ole mahdollista mitenkään sillä nyt tuntuu siltä että pelaisin jos voisin. Iloinen siitä että olen tehnyt pelaamisen mahdottomaksi itselleni.

Tai voisinhan sitä aina niitä shadyja casinotilejä avata ja taas pelätä voiton hetkellä että saako rahojaan koskaan tilille asti. Se on nähty niin moneen kertaan etten sille tielle enää halua lähteä. Vähän sellaista lasolin juomista alkoholistille.

Töitä ei taida olla ensi viikoksi niin pitkän ja tylsän viikonlopun jälkeen ei ole edessä kuin pitkä ja tylsä viikko. Täytyy yrittää vaan keksiä täytettä ettei mene synkissä merkeissä koko ajan. Vaikkakin käsiteltävää paljon onkin. Kuppi muuttuu sitä raskaammaksi mitä pidempään sitä kädessään pitää, sen voi onneksi laskea aina välillä pöydälle.

[Lirpakka]

Nyt on sitten se tylsä viikko lusittu. Oli parina päivänä ihan hyvä fiilis. Vaivihkaa sen mielessäni totesin ja tottakai ajatukset meni heti tähän prosessiin.

Pelit ei itsessään ole niinkään mielessä vaan tämä jatkuva alakulo joka johtuu siitä että pelaamisen poisjättäminen on tehnyt niin ison tyhjiön.

Jotenkin tuo kun teki pelaamisen itselleen mahdottomaksi niin vain hyväksyy sen tosiasian ettei voi pelata. Ei oikeastaan siis käy itse pelaaminen toimintana mielessä lainkaan. (Feature toiminnot tietyissä peleissä, menneet voittoputket etc). Eikä myöskään tunnu siltä että jos nyt depoisin x summan ja panisin rullat pyörimään, niin saisin valtavan dopamiini ryöpyn. Ei tunnu siltä lainkaan, tuntuu jopa tylsältä ajatukselta ja pelin toiminta liian ennaltarvattavalta. Ehkä niitä on nyt sitten pyöritelty tarpeeksi ja tämä tiliensulku oli se tarvittava konsti minun kohdallani.

Eteenpäin haluaisin päästä tunnetasolla ja tästä jatkuvasta alakulosta ja negatiivisesta ajattelusta eroon.

Tunne-elämän rajujen heilahtelujen rauhoituttua alkaa jo kaikki se tuntua tasaiselta musiikilta. Siitä olenkin iloinen että vuoristorata on rauhoittunut vaikkei muuta edistystä olekkaan tapahtunut.

Ensi viikolla sitten sitä rahaa tulee tilille tulojen muodossa, luulen että se vähän piristää kun tietää että nyt sitä myös jää sinne jonkin verran ulosotosta huolimatta. Eli ensi kuu on helpompi kuin tämä vaikkei rahat riitäkkään kuin perusasioihin.

Keväällä sitten viimeistään asiat valostuu. Täytyy nyt vaan asennoitua tähän talveen oikein niin kyllä tämä tästä.

Hyvää viikonloppua kaikille

[Lirpakka]

Tänään sitten on meneillään se yö kun tuloja odottaa aamuyöstä kilahtavaksi tilille. Näköjään ehdollistunut liikaa tähänkin vaikken sitä harrastanutkaan joka ikinen kuukausi aiemmin. En saanut nukuttua kun tiesi että on taas rahaa hetkeksi että pärjää ja tietysti tottumuksesta odotti että pääsee pelaamaan.

Huomasin että yritin siihen keinon keksiä kun rahat olivat ilmestyneet tilille. Niitä keinoja ei vain yksinkertaisesti ole. Jotain näille saapuneille rahoille piti kuitenkin tehdä joten maksoin laskut ja velan jonka tarvitsin että pärjäsin tähän päivään asti. Fiilis on tästä todella hyvä! Harmittaa kun rahaa jäi niin vähän loppukuuksi mutta ei tarvitse tosiaan kuitenkaan täysin kituuttaa.

Kello on nyt 4:36 ja yleensä tähän mennessä olisin jonkin verran voitolla ja en tietenkään mitään kotiuttaisi, vielä. Tuo voitto olisi “liian nopeaa” ajallisesti eikä iloa itse pelaamisesta kerkeä syntyä. Sairasta. Eihän kukaan mene paikanpäälle casinollekkaan sisään, ole vartissa 200-300 voitolla ja lähde pois. Vaikka pitäisi, mikäli on niin tyhmä että niistä ovista sisälle menee.

Toinen vaihtoehto on se että minulla olisi jo todennäköisesti depon koko hitusen kasvanut ollessa nyt todennäköisesti 50e per depo ja tappioita yhteensä jo sen 200-300e. Pahimmillaan kello 5:00 mennessä viimeinen depo sisään itseni tuntien kooltaan 100e. Sen sulatettuani pitäisi mennä nukkumaan miettien miksi taas tämä sama kaava toistui ja miten selviän seuraavan kuukauden. Vaihtoehto 1 johtaisi helposti myös tähän tilanteeseen ellei sitten pelit pyörisi noilla voitoilla hyvän aikaa. Sitten ehkä tajuaisi maksaa leijonan osan laskuista edes.

Takuuvarmaa on se että viimeistään puoleen kuuhun mennessä tili olisi tyhjä jokatapauksessa.

Todella outo olo viettää “tämä yö” nyt näin ja mennä nukkumaan tietäen että mikään lasku ei juuri nyt roiku ja minulla on rahaa mennä huomenna kauppaan ilman että joudun venyttämään senttiä jos en välttämättä halua.

Lisäksi tuli hyvä mieli siitä että pelkkö ajatus tänne tästä kirjoittamisesta tuntui hyvältä. Saati nyt kun tämä kirjoituskin on pistettä vaille.

[Reinuke]

Oikean pieni repliikki, 200 vuorokautta ilman alkoholia ja 18 päivää ilman pelejä…

[Lirpakka]

Taas on yksi viikko kulunut eteenpäin, ilman pelejä tietenkin.

Pelit ei oikeastaan enää hirveästi edes käy mielessä. Lähinnä pieninä ajatuksina. Ei niinkään himona päästä pelaamaan tai mitään muuta sellaista. Lähinnä yksittäisten pelien joku ominainen lausahdus/tehosteääni tms mikä ei varsinaisesti liity itse pelaamiseen toimintana. Ainakaan en koe sitä niin. Johtunee varmaankin vain siitä että niitä on tullut tuijotettua ja kuunneltua vuosien mittaan, liikaa.

Ajatus yleensä päättyy siihen että tiedostan nyt meneillään olevan tilanteen ja sen etten enää pelaa. Se taas johtaa yleensä siihen että en voi käsittää mihin aikansa ja rahansa on laittanut näiden vuosien aikana. Sen jälkeen menee sen asian kansi kiinni ja unohdan kaikki peleihin liittyvät asiat.

Välillä sähköpostiin kilahtaa vielä mainoksia yms kaikenmaailman hämäräcasinoilta. Yleensä luen niitä huvittuneena sillä ne ovat aina sitä samaa kuraa joka paikassa. Ne kun on yleensä kuraa myös luotettavammillakin kasinoilla. En voi käsittää sitäkään miten tuo kasinoiden markkinointi puoli kuitenkin puree ihmisiin niin tehokkaasti

Mieliala kokonaisuutena ajatellen on parantunut. Viimeiset 2 päivää on ollut todella paljon parempi olla minä. En ole ainakaan 2 vuoteen tuntenut tuollaista tasaista olotilaa joka jatkuu ilman rajua nousua tai laskua. Sitä jopa rupesi itse varomaan ettei innostu liikaa kunnes tajusin antaa itselleni luvan nauttia siitä kun se on juuri nyt käsillä. Sitä myöden se myös jatkui niin päivän päättymiseen asti.

Luulen että uskallan sanoa että homma on kääntynyt niin päin että olotila suurimmaksi osaksi on tasaista harmaata/miedon positiivista ja hetkellisiä mustia syöksyjä tulee aika ajoin. Kun taas se on ollut jo pitkään toisinpäin. Tasaista alakuloa/mustaa ja negatiivista johon on välillä ihan pienen pieniä hetkiä kun tuntuu edes jollain tavalla hyvältä.

Lupaavaa tulevaisuuden kannalta.

Silti epäilen vielä kaikkea ja sekin varmaan kuuluu asiaan jos puhutaan pelkästään pelaamisen lopettamisesta. Suuria mullistuksia ja asioita muutenkin elämässä tässä lähihistoriassa niin ei aina tiedä mitä kaikkea tässä väkevässä liemessä nyt pyöritellään juuri nyt.

[Lirpakka]

Tänään onkin sitten todella matalat fiilikset. Mistään vaikea ajatella positiivisesti ja tulevaisuus tuntuu merkityksettömältä ja turhalta. Samat tuntemukset mitä tulee minuun ihmisenä. Olen paljon yksin ja tiedän sen olevan määrittämättömän ajan niin. Ns väliaikaista.

Tiedän että liikunnan laiminlyöminen on yksi syy mikä tätä kaikkea voimistaa.(henkireikä viimeisten kuluneiden raskaiden vuosien aikana) Ei vaan löydy enää sitä taistelutahtoa millä on painanut eteenpäin viimeiset vuodet. Tuntuu kuin kaikki jo tehty olisi täysin turhaa ja että en tule kuin polttamaan itseni loppuun henkisesti turhan takia.

Tiedän myös sen että minulla on ollut hyviä päiviä paljon pitkään aikaan. Se ehkä kontrastina tekee tästä päivästä niin musertavan. Tuntuu myös että kaikki koetut vastoinkäymiset on kumuloituneet tähän tämän päivän tunteeseen.

Tänään sitten huomasin vertailevani casinoja mihin käy tietty maksutapa sekä sitä onko se verovapaa suomalaisille pelaajille. Nämä kriteerit ei onneksi täyttyneet millään kasinolla ja jäi onneksi pelitili avaamatta. Pelaaminen itsessään olisi varmaankin tuntunut pahalta jos siihen asti olisin päässyt, mutta tässä tämän päivän mielentilassa olisi ollut parempi tuntea sitä sitten edes pelaamisen kautta. En osaa selittää, enkä muutenkaan avata ajatuksiani tämän paremmin.

Jos nyt jotain positiivista on pakko jostain repiä niin kai se on sitten se etten pelannut yrityksistäni huolimatta. Tuntuu vain siltä että onko silläkään sitten yhtään mitään väliä?

Tottakai sillä on heti kun saan taas edes vähän dokumenttia itselleni siitä että ponnisteluni tässä elämässä ei ole turhaa. Sitä päivää taas jälleen kerran odottelemalla eteenpäin.

Pitää myös muistaa aina että kaikki voisi olla huonommin. Aina.

[Lirpakka]

Viikko taas kulunut eteenpäin. Vaihtelevia fiiliksiä päivienkin sisällä. On merkityksellisyyttä ja merkityksettömyyttä. On voimaantumista ja luovutushaluja. On spontaaneja kiitollisuuden hetkiä ja spontaaneja uhkakuvia liittyen tulevaisuuteen. On hetkiä milloin tiedän meneväni vakaasti oikeaan suuntaan ja toisinaan hetkiä jolloin tuntuu että on hukassa enemmän kuin koskaan.

Kuitenkin erilaista kuin pelien tuoma vuoristorata. Ei mennä niin ylös että oltaisiin voittamattomia. Eikä mennä niin alas että sieltä täytyy kavuta lopulta puhtaalla vihalla.

Pelit ei juurikaan ole mielessä.

Rahan kanssa tulee välillä mietittyä että sitä voisi tehdä/olla enemmän, kunnes tajuan etten sitä juuri nyt edes tarvitse mihinkään. Todistan sen itselleni luettelemalla mielessä perusasioita mitä minulla jo on. Tottunut siihen ettei tiettyjä asioita ole tai että niistä on kroonista pulaa. Esim nikotiini tai kahvi.

Rauhoittaa ajatus etten juuri nyt todella tarvitse mitään. Se vie myös ajatuksen pois siitä että sitä rahaa pitäisi tehdä lisää, esim pelaamalla.

Viikonloppuna tuli oltua pois kotoa joka teki myös hyvää välillä olla mukavuusalueelta ja tutusta ympäristöstä poissa.

Katellaan missä mennään taas esim viikon päästä.

Pelitöntä viikkoa teille kaikille!

[Lirpakka]

Hyvää itsenäisyyspäivää kaikille

Jonkin verran kulunut päiviä viime kirjoittelusta.

Pelit on pysyneet poissa mielestä. Olleet mielessä lähinnä silloin kun on kirjautunut tänne. Ja siis “terveellä” tavalla.

Olen tullut lukemaan toisten ketjuja jotka ovat alkaneet kirjoittamaan hieman myöhemmin kuin minä itse.

Nyt luettavaa ei ole ollut yli kahteen viikkoon. Toivottavasti muillakin päätöksen tehneillä on pelit pysyneet poissa. Osa on kirjoittanut pienistä repsahduksistaan ja todella toivon että mitään suurempaa ei ole tapahtunut ja että se olisi syynä kirjoittamattomuuteen.

Tsemppiä ja voimaa kuitenkin kaikille jotka kamppailevat asian kanssa

Vuosikin kohta vaihtuu ja vielä on hyvin aikaa ottaa varaslähtö pelaamattomuuteen ennen sitä.

[Lirpakka]

Joulu jo oven takana ja lähinnä huomaan odottavani että vuosi vaihtuu. Jotenkin tuntuu että tässä vuodessa asiat vaan ovat jumissa paikallaan. Työn suhteen tammikuussa alkaa heti tapahtua ja psykologinen uuden kierron alku tietysti myös motivoi ylläpitämään ja jatkamaan jo aloitettuja asioita.

Pelaamattomuus on yksi niistä asioista. Kun vuosi vaihtuu niin uskon että se käy mielessäni vielä vähemmän. Nyt se tosiaan pyörii satunnaisesti mielessä lähinnä siksi että tiedostan että vaihteleva mieliala ja suurimmanosan ajasta vallitseva alakulo johtuu siitä etten enää pelaa. Välillä se turhauttaa että onko tämä nyt tätä sitten loputtomiin? Tiedän jo aiemmista kokemuksista että ei ja siksi asetankin vuoden vaihtumiselle korkeat odotukset.

Elämä tuntuu tällä hetkellä todella on/off tyyppiseltä mitä tulee taistelutahtoon ja muutoksen haluun. Välillä tuntuu että onko millään mitään merkitystä ja välillä tunnen ja näen tavoitteet kirkkaasti. Välillä osaan pyöritellä asoita loputtomasti mielessä joihin en voi mitenkään vaikuttaa ja toisinaan taas osaan katkaista kehän kuin seinään.

Tiedostan että turhautuminen johtuu osittain siitä että nostan rimaa sitä mukaa kun etenen. En siis ikäänkuin jää missään vaiheessa ihastelemaan jo saavuttamiani asioita. Kiitollinen olen usein monestakin asiasta mutta silti tuntuu että kaikki on täysin keskeneräistä. Sen keskeneräisyyden määritän tietysti minä itse.

Tärkeintä kuitenkin juuri nyt on se että pelaamaton elämä on ollut todellista jo hyvän aikaa ja kohta päästään yhden etapin yli kun vuosi vaihtuu.

Harmittaa kun moni on pysytellyt hiljaa täällä palstalla ketkä ovat alkaneet kirjoittelemaan samoihin aikoihin kuin minä itse. Toivottavasti syynä ei ole se että on antanut peleille vielä “mahdollisuuden”. Se kun ei ole mahdollisuus vaan vain ja ainoastaan uhka.

Pelitöntä loppuvuotta kaikille

Tänä erityisen pimeänä joulukuuna muistakaa että pelien vilkkuvalot ei aja jouluvalojen virkaa lainkaan! Päinvastoin, jope ruonansuun sanoin sitten on niin pimeä talvi ettei näe kynttilän valoakhaan ollenkhaan.

[Lirpakka]

Nyt on sitten se vuosikin vaihtunut ja eräänlainen kynnys ylitetty.

Hyvän matkaa jo kuljettu ilman pelejä ja ne käyvät mielessä todella harvoin. Tottunut siihen jo aika hyvin. Enää ei edes tilipäivänä tule valvottua vaikka en sitä pelivuosinakaan joka kuukausi tehnyt.

Velka-asiat ovat mielessä enemmän kuin pelatessa kun ei ole sitä oikotietä onneen jos vaikka voittaisikin isommin. Velat ja niiden suuruuden ymmärtää eri tavalla ja se tietysti lannistaa aika-ajoin. Sille ei kuitenkaan mitään voi sillä ulosotto ottaa omansa joka tapauksessa.

Huomasin veikkauksen tilastoja tutkiessani että en ollut asettanut lottopeleille rajoituksia joten olen pari kertaa kenoa ja lottoa tehnyt jotta saisi tyydytettyä tuon “mahdollisuuden kaipuun”.

Kumpikaan aiemmin mainituista ei aiheuta minkäänlaisia triggereitä tai samankaltaisia tunteita kuin slotit tai pöytäpelit. Päätin myös että jos haluan vaikka viikonloppuna pari riviä tehdä niin teen sen myyntipaikassa enkä verkkosivuilla. Ihan vaan sen takia että kaikki pelaaminen tapahtui nimenomaan verkkosivuilla ja muistuttaa liikaa kyseistä ajasta ja toiminnasta.

Nämäkin sitten tietysti pois kokonaan siinä tapauksessa jos huomaan osallistuvani useampiin arvontoihin viikossa tai herää peliaikaisia tuntemuksia/käytöstä.

Tiedostan että kaikki tapahtuu varkain ja siksi olenkin extra varovainen siitä että pelitilit/rajoitukset pysyvät suljettuna. Tuosta kun on helppo lipsua sinne slottien/pöytäpelien maailmaan jos siihen väärällä hetkellä sauman saa.

Onneksi tilit suljettuna eikä kukaan ole tarjoamassa vegasin reissua juuri nyt

Näillä mennään tähän vuoteen!

Hyvää ja pelitöntä vuotta 2026 kaikille!