Ahdistuneen opiskelijan juomapäiväkirja

Ahdistaa!!! Kynnet saa taas kyytiä töissä. Sitä on jotenkin niin hermostunut ja levoton, ei pysty oikein keskittymään mihinkään. Tekisi mieli vetää yksi tupakka, mutta kun yhtä tupakkaa ei voi ostaa niin eipä voi mitään. Vähän kävi taas nikotinellit mielessä, niitä imeskelisi sitten. Nyt on tullut neljään päivään käytettyä yhteensä 1 mg nikotinellia ja se meni eilen. Muuten olen ollut käyttämättä. Kotona ei ole mitään himoja, mutta töissä sitten on kun ahdistaa. Mitä ihmettä tässä tekisi jotta saisi nämä olot pois?

Viina ei ikävä kyllä ole vaihtoehto työpäivän ahdistuksiin. Ainut keino purkaa ahdisusta taitaa olla tämä kynsien pureskelu. Tupakkaa ei tule poltettua enää, joten sekään ei ole avuksi. Ainut tapa on vaan kestää ja jaksaa päivä loppuun. Tätä tää kai on tää mun elämä. Menen töihin ja koitan kestää päivän loppuun, sitten menen kotiin, jossa odottaa tyhjyys. Sitä tyhjyyttä on sitten helppo täyttää alkoholilla ja peleillä. Kyllä se on se tunne, ettei ole hyväksytty, joka saa tarttumaan siihen pulloon. Olo kun käy riittävän tukalakaksi sitä tekee mitä vain saadakseen tuon olon pois. Perin inhimillistä.

No joo, en ajatellut juoda tänään. En edes sitä muutamaa olutta, kun ei se mitään auta kuitenkaan. Kun ei saa pelatakaan, minkä takia joisin? Kyllä tämä “harrastusten” vähentäminen ja pidättäytyminen niistä saa elämän tuntumaan todella tyhjältä. Ei jotenkin ole mitään mitä tekisi. Kotona voisi tietenkin siivota ja tiskata, vaikka silittää vaatteita kaappiin. Tai sitten voisi lähteä kaverin kanssa kahville. Tai mennä pyörälenkille tai salille. Mutta siinä se sitten melkein on. Aika tyhjää.

Sillä viinalla tän tyhjyyden saisi pikkusen siedettävämmäksi hetken ajaksi. Mutta sitten kun alkoholi on haihtunut elimistöstä palaan takaisin siihen karuun todellisuuteen, kenties entistä masentuneempana.

No joo. Asetelmia tälle päivälle ja tämänhetkiset tuntemukset:

Juomattomuuden vaikeus : keskivaikea
Fyysinen olotila: väsynyt
Psyykkinen olotila: ahdistunut, jännittynyt, odottava

Pelattomuuden vaikeus: helppo

Huh, tää vaan näköjään pahenee tää olotila. Kävin ostamassa askin tupakkaa, josta heitin kyllä jos suurimman osan pois kun rupesi ketuttamaan. Taitaa olla, etten osta enää tuon jälkeen.

En mä tiedä, kyllä tää menee taas hankalaksi tämä elämä. Tuntuu, ettei millään ole mitään väliä. Töissäkin vaan hermoilen enkä oikein saa mitään aikaiseksi. Pitää varmaan ottaa töitä kotiin, kun deadlinet pukkaa päälle.

Tekisi mieli vaan luovuttaa ja mennä sinne baariin tän päivän jälkeen muutamalle oluelle ja laittaa 5 euroa pelikoneeseen. Haluaisin kovasti tehdä näin, se helpottaisi varmaan hetkeksi oloa. Tai ei se oikeastaan mitään helpota. Voin kuvitella sen tilanteen. Töiden jälkeen olo on ahdistunut ja pelokas. Menen tohon naapurikapakkaan ja tilaan sen oluen ja toivon, että se nousisi päähän mahdollisimman nopeasti. Mutta ei yksi olut nouse juuri päähän, sitten pitää ottaa toinen jotta jossain tuntuisi. Sitten onkin juotu kaksi tuoppia ja ottaa varmuudeksi vielä kolmannen. Sitten vaeltaa tohon ratikkaan muka tyytyväisenä, mutta loppujen lopuksi olo on ihan paska kun pääsee kotiin. Ei voi enää ryypätä, ei enää sitä nousuhumalan tuottamaa odotuksen ja jännityksen tunnetta, vain se turruttava pöhnä ja lamaannus.

Enpä taida siis ottaa tänään. Kuluisi vaan tää aika nopeemmin täällä töissä. Vielä pitäisi jaksaa sellaiset kolme ja puoli tuntia. En haluaisi nähdä ketään, en puhua kenellekään. Ahdistaa liikaa. Tänään on taas vaihteeksi ahdistanut tosi paljon, tuntuu siltä, että kaikki vaan haluaa mulle täällä töissä pahaa. Kynnet olen taas syönyt kaikki, jännä miten sitä jaksaa järsiä näitä jämiä kun muutenkin jo hirveessä kunnossa.

Mitä sitten kun pääsen kotiin? Hetkeksi helpottaa muka olo, pääsee kotiin. Mitä siellä sitten? Koneelle? Pelaamaan jotain peliä/nettiin kirjoittamaan päihdelinkkiin tai chattiin. Tässä taas tulee esille se, miten tyhjää mun elämä on. Ilman päihteitä se on tyhjää, myös päihteiden kanssa.

Nyt pitäisi vaan lähteä pois täältä p-linkistä ja palata töiden ääreen. Tai tässähän mä olen. Koneen äärellä taas. Yksin ja hiljaa, toivon, ettei kukaan tule tosta ovesta sisään. Sitä kaipaa hirveesti yhteyttä ihmisiin, mutta näiden pelkojen takia se on niin hemmetin vaikeaa. No joo.

Tsemppiä kaikille, jotka painii alkoholiongelmien kanssa!

No niin, menin sitten ja repsahdin.

Syy. Sosiaalisen ahdistuksen tuoma häpeä ja paha olo. Pari tuntia jo ennen töiden päättymistä päätin mennä muutamalle. Ja menin myös. Annoksia meni 4. Pelasin 35 euroa. Rahaa paloi 50 euroa.

Juomattomuus kesti 3,5 päivää. Pelaamattomuus kesti 4,5 päivää.

Nyt sitten aloitetaan taas alusta. Seuraava tavoite on olla juomatta lopputyöviikon. Pelaamattomuus on pakko kestää loppuviikon.

Tätä tää just on. Tämä päivä on mennyt taas ihan päin helvettiä. Olen polttanut tupakkaa, juonut kaljaa ja pelannut. Kaikki ongelmani putkeen. Mutta pääasiallinen ongelma on sosiaalinen ahdistus, joka saa mut purkamaan ahdistusta näin.

No joo, en jaksa enempää avautua. Tullut tehtyä mikä tullut tehtyä. Nyt sitten loppuilta kotona ja huomenna taas töihin. Viimeisten kymmenen päivän saldo on alla. Seuraavien kymmenen päivän tavoite sen perässä.

LA 14.5: 3 annosta
SU 15.5: 3 annosta
MA 16.5: 6 annosta, 20 e peleihin
TI 17.5: 0 annosta
KE 18.5: 0 annosta
TO 19.5 6 annosta, 100 e peleihin
PE 20.5 6 annosta
LA 21.5: 0 annosta
SU 22.5 0 annosta
MA 23.5 0 annosta
TI 24.5 4 annosta, 35 e peleihin
KE 25.5 : 0 annosta
TO 26.5 : 0 annosta
PE 27.5 : 3 annosta
LA 28.5 : 3 annosta
SU 29.5: 0 annosta
MA 30.5 : 0 annosta
TI 31.5: 0 annosta
KE 1.6: 0 annosta
TO 2.6: 0 annosta
PE 3.6 : 0 annosta
LA 4.6 : 6 + annosta

Mikä ihme tuollainen sosiaalinen ahdistus on ? Etkö saa mitään hoitoa?

Sosiaalinen ahdistus on siis pahaa oloa ja jännitystä sosiaalisissa tilanteissa. Sitä pelkää vähän niinkuin ihmisiä, oireilee sen takia.

Ja on siihen apua. Käyn terapiaa ja syön lääkkeitä.

Moi
Ehkä näin ei saisi sanoa. Mutta näin “jänkhän” mielipiteeni voisin sanoa. Asetat itsellesi liian kovia paineita ja itseruoskintaa joka on toisaalta hyvä asia. Mutta kukas sen mahtoi kirjoittaa “Halako kerrallaan” :slight_smile:
Sosiaaliset tilanteet paranee kun tulee ikää lisää, se asia kyllä korjaantuu ajan myötä :wink:
T.T

Kiitos Tuppi! :slight_smile:

Moi
Ei mitään, mä olen jo vanha pieru 45 v, jossa lapset on jo lähteneet pesästä, toki edelleen tarvitsevat apua. Joka on toisaalta hyvä niin pysyy itsekkin virees. :wink: . Olimme nuoria ja kaikki paistoi aurinkoa ja elimme lapsille. Koimme jo varhain nuoruudessa kaiken hyvän liian varhain ja kaikki tuntuu olevan jo nähtynä :frowning: Tilalle on tullut tyhjyys mihin elimme. Toki on hienoa että pärjäävät 75 %:sti itse. Mutta eiköhän tässä emännän kanssa jotain keksitä :slight_smile: . Jossain topicissa sanoininkin että uusi lehti täytyy kääntää mutta mitä se sitten on :question: . Jää nähtäväksi, Elämän kokemusta on jo liikaakin tällä iällä. Toiset odottelee eläkeikää. Mitä sitten, sekin vaatii sopeutumista jne… . Elämän varrella tulee asioita jossa uusi lehti kääntyy, joko hyväksi tai pahaksi :frowning: .
Mutta se siitä kitinästä. Minulla on sinun ikäinen tytär, ehkä nuorempi 21 v. Olen 45 v. suvun vanhin :laughing: .
Mutta aikuusten oikeasti ; “Halako kerrallaan”, mutta on hyvä että olet kumminkin huomioinut omat ongelmasi ja niitä toki kannattaa miettiä. Mutta jos Stressaat jo muutenkin, miksi hakea siihen lisää aiheita. Tämä ei ole yllytys minnekkään peleihin tai viinin käyttöön. Esität vain aina kysymyksen “Miksi”. selityksiä noihin aina löytyy. Mutta kolikolla on aina toinenkin puoli. Jos on ystäviä joiden kanssa käy parilla siiderillä; Mitä sitte kunhan osaa lopettaa ajoissa. Ystävät on ystäviä; älä vieraannu heistä jonkun yhden siiderin takia :wink:
T.T

Tänään kävin kaverin kanssa yhdellä tuopilla, sen juomiseen kului noin tunti. Sitten menin kotiin. Olo on hyvä, sillä en kokenut pakottavaa tarvetta juoda lisää. Viikon saldon tähän mennessä 5,5 annosta. Huomenna en varmasti juo. Perjantaista en uskalla luvata vielä mitään. Viikonloppu on toivottavasti kuiva muuten. Lauantaina ja sunnuntaina en kuitenkaan ajatellut juoda.

Moi
Juuri näin :slight_smile: . Voihan sitä kaverin kanssa ottaa yhdet “tikkarit” :wink: .
Mutta toki seuraile omaa juomista ja pelihimoa mutta älä ota niistä lisää stressiä kaiken muun päälle :wink:
T.T

Tuppi oikeesti. Sun silittelyt auttaa yhtä paljon, kun se että mä sanoisin: Juo vaan, se on halvempaa ku pelaaminen.

Aloittajalle: Sosiaalinen ahdistus häviää ajan kanssa kun et enää pakene tunteitasi ja pelkojasi väärin keinoin. Eivätpä näytä lääkkeet ja terapia auttavan, eivät auttaneet minuakaan. Se, mikä elämäni suunnan muutti, oli antautuminen ja nöyrtyminen ongelmieni edessä. Kun vieroitat itsesi peleistä ja alkoholista, alkaa ihan varmasti helpottaa. Lue muiden ketjuja Valtissa ja Lopettajissa ja mieti asioita.

Nohh… ei se nyt kyllä ihan noinkaan ole. Mutta jos joku pystyy jättämään sen siihen yhteen siideriin. Mitä sitten, sehän on vain hyvä asia, eli ihminen pystyy kontroiloimaan juomistaan :slight_smile: . Olen pahoillani siitä että kaikki ei siihen pysty :frowning: . En tunne sinun tarinaasi mutta jää vaikutelma että et voi ottaa edes sitä yhtä. Ja taas pyydän anteeksi kommentteja jotka voi aiheuttaa pahaa mieltä :blush: . Tämä on foorumi jossa voi kertoa omia mielipiteitä, olkoon ne huonoja tai hyviä, Se pitää itse omalta kohdaltaan miettiä. En ole Jeesus :blush:
T.T

Heippa!

Ei tullut tänään juotua. Viikon saldo näyttää siis seuraavalta.

MA: 0 annosta
TI: 4 annosta
KE: 1,5 annosta
TO: 0 annosta

Huomenna ajattelin ottaa muutaman, ts. 3-4 annosta. Lauantaina ollaan sitten kuivin suin, samoin sunnuntaina.
Näillä näkymin siis viikon annokset jää alle kymmenen, mikä olisi loistavaa.

Pelaaminen on ollut vähän heikompaa tällä viikolla. Tosiaan tiistaina pelasin 35e ja tänään meni 10e. Tuo on se suurempi ongelma nyt, joten siihen puutun. Tuosta aion taas huomenna puhua psykoterapiassa.

Nyt on stressaava viikko lopuillaan. Viiikonloppuna ajattelin siivota asuntoni, pestä pyykkiä, ja valmistautua kesäkuuhun. Huomenna voisin mennä vaikka leffaan.

Tänään ja eilen näin kahta ystävääni. Kolmannelle soitin eilen. Ei niitä kavereita niin montaa ole, joten hyvä niillekin välillä jutella ja viettää aikaa yhdessä. Ehkä muutama hyvä ystävä riittää. Ovat niin sanotusti kiven alla.

Ai niin, tupakkaan en tosiaan koskenut tänään. Eikä tehnyt mieli. Nyt saattaa olla sillai, että se jää kokonaan taas. En nikotinelliakaan ajatellut ostaa. Huominen läpi niin sitten voi katsella viiikonlopun rauhassa yli. Ensi viikolla voi sitten taas katsoa mitä tekee.

Voisin tehdä nyt ensi kuun jonkinlaiset tavoitteet juomisten ja pelaamisen suhteen. En aio lopettaa kumpaakaan, vaan vähentää ja lisätä muuta aktiviteettia.

Tavoite 1. Juomiskerrat maksimissaan kolmena päivänä viikossa. Määrät kerralla maksimissaan 6. Kokonaisviikkokulutus maksimissaan 10 annosta.

Tavoite 2. Baarissa juomista tulee vähentää. Suurempi painopiste kotona nauttimiseen. Tämä taloudellisista syistä. Yksin juomista tulee välttää. Juomista yleisesti ottaen tulee tarkkailla.

Tavoite 3. Ongelmapelaamisesta irtaantuminen. Muiden asioiden tekeminen. Rahan käyttäminen rohkeasti vaatteisiin, kodintarvikkeisiin jne. Rahapelaamisen rajoittaminen 15 euroon viikossa. Kuukaudessa peleihin saa mennä maksimissaan 60 euroa.

Nämä ovat minun tavoitteitani, niitä saa toki kommentoida, mutta näihin tähtään ensi kuussa.

Kaikille tsemppiä riippuvuuksia ja ongelmia vastaan taisteleville!

Eikös se ahdista tuo annosten laskeminen eestaas? Siinähän ainakin aika kuluu ja käy vaikka harrastuksesta.

Tuossahan on tavoitteet kohdallaan. Mitä sä siihen puutut kuka mitäkin laskee. Olet “88flak” oikeilla jäljillä. Älä piittaa näistä jotka ei osaa edes “helmitaulua” käyttää :wink:
T.T

Moi
Lainattua tekstiä :frowning: . Eipä todellakaan ole ollut hallittua juomista
T.T

Re: Mokailutopikki!

UNREAD_POSTKirjoittaja Myrskylyhty » 24.5.2011 02:20:49
Surkeaa känniseksiä vastakkaisen sukupuolen kanssa.Tekoja,joita kadun syvästi,koska ovat täysin vastoin omaa identiteettiäni.
Umpikännisen pyöräilyn seurauksena leuat poikki.
Kännykkä hukattu.
2 viikon aikana 3x visakortin kuoletus.Kortti löytyi aina milloin lusikkalaatikosta milloin mistäkin kotijemmasta.
Kaameissa krapuloissa töissä.
Lukuisia silmälaseja hukattu.

Re: Mokailutopikki!

UNREAD_POSTKirjoittaja turska » 23.5.2011 13:59:42
En kerennyt juoda kuin 3,5 vuotta, mutta mokailla kerkesin suunnilleen joka kerta kun ryyppäämään rupesin. Olen pissannut housuuni ja julkisille paikoille monta kertaa. Olen loukannut ja lyönyt lähimmäisiäni. Olen harrastanut seksiä henkilöiden kanssa, joihin en selvinpäin koskisi. Olen pettänyt ja ollut toinen nainen. Olen usuttanut kaverini minulle kuskiksi tämän ollessa myös kännissä. Olen soittanut tökeröitä puheluita. Olen menettänyt muistini ja kolhinut itseäni. Olen krapulan takia jäänyt pois tärkeistä tapaamisista. Olen tuhlannut palkkani kerralla päihteisiin ja hävittänyt tavaroita.

Minulla on ystäviä, joilla on selkeästi alkoholiongelma. He kaikki eivät kuitenkaan mokaile yhtä näyttävästi kuin minä tein. Mokailuni olivatkin itselleni osoitus siitä, että jotain on tehtävä.

No niin, viikonloppu sitten tuli. Tänään otin 4,5 annosta. Huomenna en ota, sunnuntaina saattaa olla, että otan yhden. Ensi viikolle on seuraava tavoite: juon vasta lauantaina ystävän tupareissa ja sielläkin hillitysti. Olen itseeni tyytyväinen tämän viikon osalta: 10 annosta.

Se, mihin en ole tyytyväinen on ollut tuo pelipuoli: siihen meni tällä viikolla 35+10+50 euroa = 95 euroa. Peliongelmaksi voi myös kutsua tuota. Siihen puutun taas entistä voimakkaammin. Olen tehnyt monta askelta eteenpäin. Suljin pelitilini netissä, estän itseäni maksamasta kortilla pelejä. Olen kuitenkin mennyt monta askelta eteenpäin tällä viikolla. Paljon on vielä kuitenkin kuljettavana.

Ensi kuun tavoite on siis seuraava : viikon alkoholiannokset max 10, viikon pelit max 20 euroa. Näistä pidän kiinni.

Moikka
Noiden tavoitteiden asettaminen ja niissä pysyminen on hienoa :slight_smile: . Peliriippuvuudesta en tiedä koska itsellä ei ole koskaan ollut sitä. Toki odotan “loton päävoittoa vaikka en edes lottoa” :laughing: .
Meikän riippuvuudet on olut,tupakka ja tavat.Edesmennyt Isäukko ja vaimoni on sanoneet/sanoo että minulla on “omat säännöt ja laki”. Pitänee varmasti paikkansa koska näin on :frowning: . Olen ollut/ja Olen niin typerä “kakara” joka teen asioita mistä siltä tuntuu. Toki töppäilyt ja muut on jääneet kumminkin jääneet vähemmälle :slight_smile: Olin Firman pikkukekkereissä, En hirveesti edes ottanut. Mutta nukuin jostain syystä tosi huonosti ja tänään olen sitten välillä nukkunut ja heräillyt miten sattuu. Mutta en ala Stressaamaan “jonninjoutavuuksia”. Tsemppi kaikille :slight_smile: askel kerrallaan
T.T

Tsemppiä sinullekin Tuppi!

Tässä olen alkanut miettimään, että ehkä olen liian ankara itselleni. Ja sitten masennun kun en pysty saavuttamaan arvojeni mukaista elämää. Haluaisin olla sen ankaran ihanteeni mukainen ihminen, mutta kun en ole niin sitten koen itseni epäonnistuneeksi jne. jne. Ehkä pitäisi antaa vaan olla ja mennä eteenpäin.

No joo, viikon saldo on seuraava. En kaunistele sitä yhtään. 12,5 annosta alkoholia ja 95 euroa pelikoneita. Ensimmäinen ei ole paha, vaan olen tyytyväinen. Se alkaa jo muistuttaa tavoitteitani. Tuo pelipuoli on sitten se, mihin tulee puuttua ja seurailla. Asetin tavoitteekseni 20 e max viikossa, ehkä se on realistinen ja armollinen tavoite. Pelaaminen on osa vapaa-aikaa ja viihdettä, ei koko elämä. Oikeastaan kulutan siihen aikaa varsin vähän, mutta on minulla kuitenkin jonkinlainen pelaamisenhallinnan ongelma, ainakin ajoittain. Siihen koitan puuttua niin kaikki on sitten hyvin.

Mitäköhän muuta. Niin, joo… eli ensi viikon tavoitteena on siis kuten jo aikaisemmin sanoin 10 annosta alkoholia. En tiedä miten tulee toteutumaan. Se on kuitenkin tavoite. Lauantaina on ystävän tuparit jossa luultavasti tulee otettua, ei nyt mitään lärvejä mutta… mutta kuitenkin sillai mukavasti. Ehkä lauantain suhteen tavoite on se, ettei sunnuntaina olisi mitään kuoleman krapulaa. Veikkaan, että lauantaina menee se 6-8 annosta. Viikosta en tiedä, viikko on onneksi lyhyt niin ei töidenkään puolesta tule ehkä otettua niin paljoa. Tai siis työstressin takia meinaan, ei siis töissä! :slight_smile:

No joo, tsemppiä kaikille omaan arkeenne. Niin ja jos joskus tuntuu tosi pahalta niin muistakaa vaan uskoa siihen, että elämä hymyilee taas…

Tässä kaunis biisi, jos nappaa kuunnella youtube.com/watch?v=izJyz64Tvdc
Jos ei aukea linkillä niin youtubesta : Josh Groban you are loved

Hei taas!

Ajattelin tässä hieman avautua ennen työpäivän alkua.

Mulla juominen, kuten monta kertaa aikaisemmin olen todennut, liittyy ahdistukseen ja tavallaan tyhjyyden tunteeseen. Hyvä esimerkki oli eilinen, kun olin viettänyt koko päivän kotona yksin koneella käytännössä, tehnyt kotityöt ja kaikki eikä ollut mitään. Joten päätin mennä lähibaariin kahdelle ja pelasin samalla sen 8 euroa mikä siitä jäi yli. Se oli siinä. Oikeastaan minua ei harmittanut se, että join ja pelasin, vaan yleensäkin se, etteikö tosiaan minulla ole muuta tekemistä sunnuntai-iltaisin, kuin mennä paikalliseen parille? Olisi varmasti ollut, mutta tässä tämä onkin. Toinen asia on se, että elämä on keskimäärin “tylsää” arkea. Voisi sanoa, ettei arkeen kuulu juhla, mutta toisaalta voisi sanoa, että arki saisi olla juhlaa, jos sellaiseksi sen onnistuu muodostamaan. Kyse on vain tavoista tai sitten keinoista, millä tämän hyvän tunteen onnistuu saamaan. Tuoppi ja pelikone ei välttämättä ole se tapa, joka on kaikkein paras.

Pitäisi siis keksiä jotain muuta ja uutta. Vaikeinta on kohdata se ahdistus, joka omassa elämässäni minua piinaa. Ihmisten kohtaamisen pelko ja häpeä. Oloni oli eilen ahdistunut ja sitä se on nytkin. Minua ahdistaa tietyt ihmiset ja tietyt ihmistyypit, minua ahdistaa kohdata nämä ihmiset työssäni ja se tuottaa minulle suurta häpeää. Tämä kaikki lamaannuttaa minut arjessani. Sitten turvaudun kaikkiin negatiivisiin ja huonoihin ahdistuksenhallintakeinoihin, kuten juomiseen, pelaamiseen, syömiseen ja joskus myös tupakointiin. Ihmisenä oloon kuuluu toki tällaisten inhimillisten asioiden kohtaaminen. Jokainen painii omien ahdistustensa ja riippuvuuksiensa kanssa, jokainen joutuu tekemään arjessaan valintoja ns. hyvän elämän puolesta. Itse en ole vielä löytänyt tasapainoa eri asioiden välille. Toki teen erilaisia asioita, mutta arkeni on hyvin tasapaksua ja haitallisiin rutiineihin kangistunutta. Jotain uutta tulisi tehdä.

Olen toki myös liian ankara itselleni, mikä on osa tätä minun problematiikkaa. Asetan itselleni todella ankaria tavoitteita ja kun en saavuta niitä, masennun ja ahdistun entisestään. Olen terapeuttini mukaan äärimmäisen kontrolloiva ja ankara itseäni kohtaan. Minulla on myös vääränlaisia käsityksiä sen suhteen, mitä minun tulisi olla miehenä, työntekijänä jne. Ajattelen, että on olemassa vain yhdenlainen miestyyppi, joka on arvokas ja tavoittelemisen arvoinen. Vihaan sekä ihailen tätä miestyyppiä ja samalla ahdistun kun en voi olla samanlainen. Koen suuria ristiriitoja itseni ja tämän mallin välillä. Itsetuntokysymyshän tämä on. Sitä tämä ahdistuskin loppujen lopuksi on.

No joo… taidanpa ryhtyä töihin.

Pelaamiselle olen asettanut tästä viikosta rajaksi 20 euroa viikossa. Sitä ei ole pakko käyttää, se on tavoite, jota en aio missään nimessä ylittää. Juomiselle olen asettanut tavoitteeksi 10 annosta viikossa.