voiko joku kertoa mitä tehdä

tilanne neljä kuukautta sitten :

Olen pelannut uhkapelejä joissain määrin koko elämäni. pelaaminen ei ikinä ole ollut pakonomaista tai siihen ei ole ollut erityistä tarvetta, aina sillointällöin turhat lantit lottoon tai pelikoneeseen ja sitärataa. pitkävetoja joskus kerranpari vuodessa tullut tehtyä, peleistä ei suuria voittoja eikä häviöitä suunilleen ±0 tilanne. kasinoissa pelaaminen jyrkkä ei, aina ollutkin, tiedän ettei siinä ole järkeä ja se on tyhmää. en pelannut voittaakseni lähinnä muuten vaan joten parineuron viikottaiset/kuukausittaiset tappiot ei hetkauta. elämä hymyilee ja kaikki kunnossa, opiskelut luistaa, kavereiden kanssa tulee vietettyä aikaa ja salilla tulee käytyä sekä muutenkin urheiltua.

syyskuun alussa:

laitoin pari pitkävetoa ihan vain muutenvaan kun kaveri laittoi johonkin peliin, päätin siis itsekkin tällätä pari lanttia susijengille. voitin parilla eurolla pitkävedosta rapiat 50€. tuntui vallan mainiolta. aloin veikkaamaan saman viikon sisällä vähän enemmänkin pelejä, en oikein voittanut.
lokakuu:

aloin veikkaamaan netissä saatuani ensimmäisen palkkani ( olin aloittanut juuri työt) laitoin likoon noin 100e koko kuukauden alussa ( noin 1e tai 2e panoksilla pelailin) voitin 165e ja aloin pelaamaan lisää, 300-700e voittoja jäi monta kertaa yhden pelin päähän (sain siis usein 9/10 veikkaamistani kohteista) ja se harmitti, ei niinkään ne hävityt rahat vaan saamattomat voitot, noh sitten nostin panoksia ja pelasin vähemmän kohteita, ja tästä alkoi kierre että aina yritän voittaa hävityt rahat takaisin.
nykyhetki:
olen häviöllä 4 kk noin 900e ja taas tuli pelattua 250e palkka ( olen opiskelija ja asun kotona joten tuo on sellainen sivu duuni viikonloppuisin jotta saan tasku rahaa tienaan 250-350e kuussa). hävisin siis tänään noin 100e vaikka olen vannonut itelleni moneen kertaan etten enää pelaa, muttan en pysty hyväksymään häviöitäni, taas kun mietin tuota 900e jota olen hävinnyt ja sitä kuinka paljon vaivaa olen nähnyt sen eteen niin tulee sellanen häpeän ja masentuneen ja vaikkaminkälainen tunne jota en oikein osaa kuvata, se jotenkin syö mua sisältä.
taas pohdin mitä vedän huomenna pitkävetoon että saisin rahat takaisin aattelin tällätä tilin tyhjäksi, jos häviin ei mulla oo yhtää rahaa ja tiliinkin on melkeen kuukausi aikaa ! vahemmilleni en uskalla kertoa, ei ne edes teidä,että pelaan. jos vanhempani kysyy mihin palkkaani olen käyttänyt ( kysyy ihan muuten vaan) niin keksin äkkiä jotain esim että oon käynny syömässä kavereiden kanssa tai jotain vastaavaa ja valehtelen, pelkään niin, että mun isä selaa mun tilitetoja ja näkee karun totuuden. en ikinä uskaltaisi puhua niille tästä, ne on aina lapsesta asti opettanut ettei ikinä saa uhkapelata eivätkä ikinä ole itse pelanneet mitään uhkapelejä minun elinaiaikanai.
mitettikää nytte 900e ihan turhaan kuin tuhkatuuleen en oo hyötynny siitä MITÄÄN vaan saannu hitosti mielipahaa. en edes nää enää kavereita kun kerran kuussa ehkä kun ei tee mieli tehä mitään kun ottaa niin päähän !!!

Itselläni on aina sama ajatus, tappiot on kuitattava, joten tappioita tulee vain lisää. Sitten tuleekin kauhea häpeä ja syyllisyys, miksi tein taas saman virheen. Parasta vaan hyväksyä tappiot ja pysyä mahdollisimman kaukana peleistä.

itselläni on auttanut, rehellisesti sanottuna, tuo “pelivelkoja” -ketjun lukeminen. Sitä osaa omat tappiot laittaa johonkin “kategoriaan”. Kerran oli juttua jostain miljönääristä joka oli pariisilaisella RITZ-kasinolla upottanut parissa vuodessa 190 miljoonaa eekua rullaan. Eiks oo aika hyvin? Kaikki rahansa pelasi.

900e on 900e. Monesti itsekin mietin:“ei helvetti tein duunia tään massin eteen ja nyt hävisin sen johonkin iltamyöhäisen Turkin 3.divarin futsal-matsiin kun yritin tulosvetoa vetää 50e panoksella”.

Nyt vaan leuka ylös ja ajatuksia vaikka paperille. Kannattaako pelata? Jos kannattaa niin miksi kannattaa? Mitä pelaaminen antaa minulle? Tykkäänkö oikeasti siitä että pitkävetorekassa on päivän palkkani jonka eteen tein pirusti duunia? Miksi haluan rikastua? Miksi haluan voittaa “omani” takaisin? Oliko ne rahat minun koskaan? Mitä muuta olisin niillä tehnyt? Miksi haluaisin olla voittaja enkä häviäjä?

Näitä kun pohdit niin alkaa pääkopassa surista. Toivottavasti in the good way.