Eri kehon osat pitivät kilpailun siitä, kenellä on kurjinta. Finaaliin pääsivät korva, nenä ja kikkeli. Korva perusteli olonsa kurjuutta seuraavasti: ”Kaikki talvet joutuu olemaan hautovan karvalakin alla ja kuulemaan kaikenlaista paskaa.” Nenä pani paremmaksi sanoen: ”Olen ihan jäässä kun mopolla ajetaan talvipakkasella eikä sekään ole mukavaa, kun likaisia sormia tungetaan syvälle sisuksiin.” Kikkeli löi muut laudalta sanoen: ”Meikäläinen joutuu olemaan kaiket päivät pää nuokuksissa haisevissa ja hautovissa kalsareissa ja sen kerran kun pääsee pois ja saa vähän päätä pystyyn, niin heti tungetaan sillinhajuiseen koloon ja hakataan päätä seinään kunnes tulee oksennus!”
Kolme plinkin vakkaria saapuu hotellihuoneeseensa huumebileiden jälkeen. Ensimmäinen on nauttinut piriä, toinen heroiinia ja kolmas LSD:tä. He ovat hukanneet avaimensa eivätkä pääse sisään. Pörriä nauttinut sanoo: “Skoditaan toi ovi peeks! Toi menis ihan helposti!” Heroiinin käyttäjä sanoo: “Mitä me nyt turhaan ruvetaan riehuu! Jäädään tähän käytävään nukkuu.” LSD:n käyttäjä sanoo: “Ei, mut kato, päästänhämme tost avaimenrei’ästäki!”
Multa ei irtoa nyt oikeen mitään positiivista. Mutta sainpahan ainakin itse hymyn huulille tän paskan oloni keskellä 
Piru vie Miffy minkä teit, mulla on perse kipee, toisen kerran jo tipuin tuolilta tämän päivän aikana. Mä näytän ihan itkeneeltä, kyyneleet valuu vieläkin silmistä. Eipä oo taas hetkeen tullu naurettua näin paljon. 
Tuossa linkki Imperiumin Perjantaihuumori threadiin. Monta sivua hauskoja juttuja.
Miffy, toi sun sigu…
On niillä jarrut.
What could it all mean? Mä oon miettiny sitä… kauan…
Hampun polttelija sanoo: “jätkät! tajuatteko, että jos banaani ja ananas joskus risteytetään, siitä tulee BANANAS!”
Lentäjät täyttävät lennon aikana ja sen jälkeen
lokikirjaa, joka menee huoltoon joka hoitaa hommat ja kirjoittaa omat
kommenttinsa lokiin. Tässä on oikeita lokikirjamerkintöjä Finnairin
huollosta. Lentäjät eivät aina liene kovin terävällä tuulella, eikä
huollolta ainakaan huumorintajua puutu!
[L=Lentäjän lokikirjamerkintä, H=Huollon lokikirjamerkintä]
L - Vasen sisäpyörä lähes vaihdon tarpeessa
H - Vasen sisäpyörä lähes vaihdettu
L - Testilento OK, automaattinen laskeutuminen raju
H - Automaattinen laskeutuminen-toiminta ei asennettu koneeseen
L - Ohjaamossa joku löysällä
H - Ohjaamossa joku kiristetty
L - Kuolleita ötököitä tuulilasissa
H - Eläviä ötököitä tilattu
L - Merkkejä vuodosta oikeassa päälaskutelineessä
H - Merkit poistettu
L - Radiomajakan äänenvoimakkuus uskomaton
H - Radiomajakan äänenvoimakkuus säädetty uskottavalle tasolle
L - Kitkalukko saa kaasukahvan juuttumaan
H - Se on sen tarkoitus!
L - IFF-järjestelmä ei toimi
H - IFF-järjestelmä ei koskaan toimi “OFF-tilassa”
L - Murtumaepäily tuulilasissa
H - Epäilen että olet oikeassa
L - 3.moottori puuttuu (näin lentäjä kirjoitti, tarkoitti että puuttuu ohjelmavalikosta)
H - Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen
L - Kone käyttäytyy hassusti
H - Käsketty koneen käyttäytyä vakavasti
L - Hiiri ohjaamossa
H - Kissa asennettu
Pitäis varmaan mennä nukkumaan, kun tuo Steamlollerkin sai aikaan hillittömän naurunpuuskan.
Edit:Häh, se hävis? Näenkö mä jo omiani?
Joo se pisti cloaking devicen päälle… steamloller on ircin legenda
Hermes: toi oli sellanen juttu Hki:n hamppumarssilla viimeksi… Kun lähdettiin miehen kanssa käveleen sieltä puistosta, se oli kävelemässä punasia päin ja autoja tuli kohti. Se senkun toteaa et “on niillä jarrut”.
Et Kuuluisia Viimeisiä Sanoja. Ei tosin jäänyt auton alle. 
Auauuaauauuauau
Jäikö gentleman auton alle vai miten siinä kävi?
chez-moe.com/images/bd/bd1.gif
chez-moe.com/images/bd/bd1.1.gif
Jaha, Bender ja Homer juopottelemassa… niin tässä oli se Steamloller, muunmuassa
Mikä on krapulan paras lääke?
-Oksentaminen
Entä jos oksennus ei tule?
-Laittaa toisen käden etusormen kurkkuun ja toisen etusormen takapuoleen
-Entä jos oksennus ei siltikään tule?
-Vaihdetaan sormien paikkaa
Halonen ja Putin tapasivat jumalan. Halonen kysyi: “poistuuko työttömyys ja köyhyys suomesta?”
Jumala vastasi: “ei vielä sinun aikanasi.”
Myös Putin kysyi: “poistuuko työttömyys ja köyhyys venäjältä?”
Jumala vastasi: “ei vielä minun aikanani.”
Poliisin tehottomuudesta kertoo, että jokainen narkomaani löytää myyjän mutta poliisi vain silloin tällöin.
Hei.
Mua naurattaa se uusi Bauhausin mainos missä se mies pierettää sitä pientä pukkia.
Kyllä nyt äiti ilahtuu…
T:Tulkku 
- Kuka on ollut maailman tyhmin ihminen?
- Juri Gagarin. Hän kiersi seitsemän kertaa maapallon ympäri ja palasi Neuvostoliittoon.
Tänään töiden jälkeen pelattiin duuniporukalla futista. Mietittiin siinä, mitä mahtaa olla sosialisti-jalkapallo a la DDR: kaikki vahtivat toisiaan. Jos joku tekee salaa maalin, syyllinen etsitään. Joka tapauksessa kaikki yrittävät samaan maaliin ja tulos jaetaan tasan kaikkien kesken.
Oli levoton päivä
Joo, mä näin sen kanssa, hiton hauska mainos.