Uusi kierre ja sortuminen pelaamiseen! :(

Hei kaikille, olen tänne aikaisemmin jo kertonut oman tarinan ja jopa olin pitkäänkin pelaamattomana, mutta nyt jotenkin on pakko taas avautua ja palata tähän sortumiseen, kerron lyhyesti tarinani:

Eli 2012 minulle tuli parisuhde, aluksi kaikki meni hyvin alkuvuodet, mutta viimeset 2v minun parisuhde oli taistelua ja pakenemista riidoista pelaamisella. Parisuhteeseen kuului petoksia, talouspetosta myös, lainoja, velkoja ja myös lopulta puolison pettämistä molempien puolella… ja taistelun jälkeen lopulta selvisimme veloista ja kuiville, mutta lopulta sitten 2018 tuli ero ja puolisoni päätti sen surulliseen sävyyn ja sen mukana kaikki katosi silmien eestä, puolisoni ja jopa asuntoni ja asunnon osuus ostettiin pois minulta, exäni vihaa minua, enkä saa häneen enää ikinä yhteyttä, kaverit lähti kanssa pois elämästä. Olin tämän jälkeen töissä, mutta käyttyäydyin agressiivisesti ja kummallisesti, jopa itsetuhoisesti, lopulta tajusin, että tarvitsen apua, lokakuussa jouduin sairaslomalle ja lääkkeitä syömään, se kesti n. 2-3kk ja nyt n.2kk sitten päätin, että en pysty tekemään enää töitäni koska elän menneisyydessä ja itken vain jatkuvasti työmaillakin, koska en ollut onnellinen enää. Raskas päätös, mutta lopulta vähän jopa helpotti, mutta paska puoli, että jätin ukon pulaan firman kanssa ja siirryin sivuun ja siinä tuli sitten vihat ja haukut päälle, koska ne auttoi minut UO:sta V. 2018 ja olettivat, että kykenisin jatkamaan töitä ja maksamaan velkoja takaisin. Tässä on ollut paljon sulateltavaa ja huomaan, että en ole aikoihin ollut normaali ja sen takia en voinut työelämää ajatteleekkaan, ennenkuin toivun ammattiavulla ja sen prosessin aloitin marraskuun aikana.

Nyt viime viikot on ollut rankempia, olen ollut paljon pelaamatta ja käynyt hoidossa säännöllisesti, mutta silti olen pelaillut! Tuntuu, että pystyn hallitsemaan betsien kannalta vielä hommaa, mutta casinot ovat taas pistäneet minut paskaan tilanteeseen, monet laskut ollut jo monesti perinnässä ja taloudellisesti olen hoitanut asiat huonosti, olen valehdellut paljon porukoille, että en pelais enää ja kaikki on ok, vaikka oikeesti olen taas ajamassa itseeni suohon ja EI en ole velkaa onneksi ottanut, mutta paljon pistänyt palamaan rahaa casinoille taas ja olen saanut välillä 1000€ kotiutuksia, mutta huomaan, että kaikki on vain turhaa, vaikka taukoo pidin välillä ja sainkin kivoja asioita ostettua ja tarpeellisia, lopulta kaikki on taas menetetty ja tili on nollilla jatkuvasti. Ruokaan hikiseen laitan rahat ja yritän laskea mitä jää mihin, sitten yleensä lopulta teen tämän idiootti päätöksen, että pistän casinoilla osan ja koitan saada vähän enemmän rahaa kasaan hätäpäivien varalle, vaikka valehtelen tässä vaiheessa aina itselleni, että en pysty onnistumaan limiiteissäni. Todella turhauttavaa ja edelleen taistelen, että miksi et voi lopettaa ja keksiä jotain parempaa tekemistä elämälläsi, vaikka olenkin sairaslomalla ja pitkiä on päivät nyt, niin tähän tää taas johti, vaikka terapiasta on paljon ollut apua ja tulen käymään niin kauan kuin on tarve.

Nyt vain olisi pakko saada joku roti tähän touhuun ja lopettaa itsensä valehtelu ja alkaa herätä, ennenkuin saan itseni ilman lainojakin ulosottoon uudestaan, koska minulla on luojan kiitos LUOTTOKIELTO. Mutta jos ulosottoon vielä uudestaan tosissaan joudun niin tällä kertaa sen joutuisin itse selvittämään ja se olisi minulle ihan oikein. Koska on annettu toinen mahdollisuus ja tuntuu, että haluan tahallaan välittämättä kusta senkin, koska olen menettänyt niin PERKELEESTI asioita elämässäni ja rakkaan ihmisen, joka ei olisi ikinä ansainnut tätä minun riippuvuutta kestää. Olen vihannut itseäni, olen edelleen miettinyt poislähtöä, tuntuu, että olen epäonnistunut paljon elämässäni, paitsi työssä pärjäsin vaikka kuinka rankkaa sekin oli, mutta muuten tuntuu, että kaikki on menetetty ja jättimäiset velat porukoiden niskassa joita pystyn vasta hoitaa kun pääsen uusiin töihin. Nyt tämä vapaa-aika on ollut osittain vaarallista, kun pääsen niin helposti pelaamaan ja kaikki on tapahtunut mobiilisti, estot on koneella, mutta sillä ei ole väliä, koska löydän tieni aina pelaamaan jos haluan, silti pelaamattomuus on se oikea tie, sen olen halunnut itselleni nyt myöntää ja tästä päivästä lähtien, minun on PAKKO ruveta pitää taulukkoo pelaamattomuudesta ja tehdä kaikkeni, että saisin asiat kuntoon ja ruveta elämään taas onnellisena, ilman pelaamista.

Tiedostan kaiken mitä pelaaminen tuo:

Positiiviset:

  • Hienon tunteen kun voitat
  • Olet olevinaan hyvä siinä ja tunnet itsesi varakkaaksi
  • Olosi on mukavan rauhallinen ja eloisa

Negativiiset:

  • Häviät paljon ja depotat lisää, kierrät noidankehää ja et lopeta ennenkuin voitat edes
  • Saat masennuksen tuskia
  • Vihaat itseäsi kun olet addikti
  • Menetät paljon rahaa ja paljon rakkaita asioita elämässäsi
  • Valehtelet ihmisille, että voit vain pelata
  • Keksit tekosyitä, että rahat ovat menneet muihin, luot itsellesi kuvitusmaailman, että ne ois oikeesti menny “tähän ja tähän” vaikka oikeesti et halua myöntää, että pelasit rahasi omaa ahneuttasi vaan
  • Tunnet olevasi epäonnistunut päivän asioissa ja haluat adrenaliinia kehoosi uhkapelaamisella

Näitä syitä jatkuu kuinka paljon ja arvatkaa mikä tässä on surullisinta? Kaikesta näistä tiedostamisesta huolimatta, samaan paskaan vaan sortuu ajan kanssa uudestaan, siitä tajuaa, että on addikti ja myönnän olevani todella VAKAVA addikti, joka ei vaan osaa lopettaa, ennenkuin siihen tehdään loppu ja etsitään ne iloiset asiat muualta.

Haluaisin nyt kuulla muiden neuvoja, mitä tässä voi tehdä vielä lisää?

Kiitos tästä avautumisesta, kummasti se aina helpottaa kun saa jakaa asioita tänne, ilman tuomitsemisia. Päivä kerrallaan, toivon oikeasti, että pääsisin joskus eroon tästä ja haluan saada taas niitä syitä esille, miksi sinun kannattaisi vielä elää ja toivoa parempaa tulevaisuutta.

T: Todella vakavasti ahdistunut addikti :frowning:

Kävin lukemassa nuo sun vanhat kirjoitukset ja niin julmalta kuin se kuulostaakin, niin pääsit silloin aivan liian helpolla että oikeasti olisit lopettanut pelaamisen.

Mutta sanon tän vain koska itekin olin joskus melko samanlaisessa tilanteessa ja sit sain ruinattua sukulaismiehen (en uskaltanu faijalleni kertoa) takaamaan lainan jolla pääsin “kuiville” ja VANNOIN itselleni että pelaaminen oli siinä. No tuosta on nyt 15 vuotta ja siitä asti kuitenkin pelasin JOKA PÄIVÄ JOTAIN PELIÄ, ellei tili ollut oikeasti nollilla. Uskottelin itselleni, että tuo “betsaaminen” on jotenkin järkevää pelaamista vaikka tappiota tuli 11:na kuukautena vuodessa ja vuodessa n. 5000-10000 tappiota.
Mutta vaikka olisitkin voitollinen vedonlyöjä, mitä epäilen, niin silti se ajaa sut lopulta kasinoille. Kun betsit ei osu niin ehkä cassulta irtoais? Tai kun ne osuu niin hyvin voi kasinolle vähän heittää…

Eli se vedonlyönti on vain yks addiktion muoto ja sä et oo ikinä vapaa ennenkuin päästät irti siitäkin. Suljet sen “rakkaimman sivustosikin” ja ei mene kauaakaan, kun jo mietit että miksi hitossa edes tungit rahojas sinne.

Jotenkin tuntuu tutulta kirjoittajan Paska kaveri kirjoitus. Aikanaan kun ekan kerran lähti lapasesta ja ajautui ulosottoon, niin sain nopeasti nuo ulosoton velat hoidettua läheisen avulla pois, jolloin myös nopeammin pääsi koko hommasta eroon. Toki pelaamattomuutta oli sen jälkeen jonkin aikaa, mutta toisaalta ehkä itsekin saattanut päästä “liian helpolla”. Tiedä sitten miten olisi käynyt, jos olisi joutunut itsensä todella kamppailemaan eroon veloista ja haitoista. Mutta tuo toisaalta omanlaistaan jossittelua myös, mutta ajatuksen tasolla saan kiinni ideasta.

Minäkin kävin lukaisemassa tuon sinun aikaisemman topicin. Ja kyllä, selvä kuvio siinä toistui, kuten meillä monella muullakin. Pääsit liian helpollakun vanhempasi maksoi velat ja et ole kokenut vielä oikeasti sitä pohjakosketusta, valitettavasti.

Sinun tekstistä ymmärtää, että taot vaan päätä seinään, koska annat itsellesi luvan pelata noita betsejä. Olet pahasti velkainen ja addiktoitunut. Ainoa keino on vetää täysi nollatoleranssi. Ei siis enää ikinä. Ei koskaan!

Itse koittaisin kertoa nykytilanteen vanhemmille. Kyllä ne sinua edelleen rakastaa ja toivoo vain parasta.

Nyt ne pelit seis, sieltä et saa hävittyjä takaisin. Sinulla on nyt mennyt parisuhde, tulehtuneet välit kavereihin ja vanhempiin. Mikä on mahdollisesti seuraava askel? Miten asut nyt? Seuraavaksi aletaan pihistämään vuokranmaksussa? Se on varma tie häätöön ja mistä luottotiedoton saa asunnon, varsinkin jos asiakastiedossa on käräjien tuomio maksamattomista vuokrista ja siitä seuranneesta pakkohäädöstä?

Pahoittelut rajusta tekstistä, mutta toivottavasti herätti edes vähän. Älä joudu ihan alimpaan luokkaan, häätö ei ole kiva asia. Usko minua :slight_smile:

Kiitos kommenteista vastanneille.

Kyllä oletta aivan oikeassa, toinen mahdollisuus on annettu ja sitä ei pidä nyt ryssiä, nyt on muutamat päivät oltu pelaamatta ja himot on kovat, mutta pakko vaan pitää nollatoleranssi.

Apua on haettava uudestaan pelaamisen kohdalla ainakin. Toivotaan parempia päiviä ja kiitos tuestanne. :slight_smile:

Nyt lopetat.

Keksi jotain muuta tekemistä, etsi joku harrastus, laita kuulokkeet päähän ja lähde lenkille. Juokse. Pidä itses kiireisenä jotta saat pelaamisen unohdettua. Tee pelaaminen itelles mahdollisimman vaikeaksi. Mieti, mitä viime kerta sai aikaan ja kysy itseltäs, onko sulla varaa tehdä se toistamiseen?

Joo lopettaminen on aivan pakko, eikä vain vaihtoehto, kaikki syy minkä takia oikestaan oon aina pelannut, koska taloudellinen tilanne on jatkuvasti muutenkin tiukka, olin sitten töissä tai en ja sitten tavallaan haluan satuttaa itteeni pelaamisella ja rangaista, koska tulee just nämä ikävät menneisyydet mieleen, asunnon menetys, emäntä ja kaverit. Nämä asiat ehkä eniten pistänyt pelaamaan ja toi on totta, että muuta on keksittävä tilalle.

Tykkään paljon kokkailla ja sitä teenkin arkipäiväsesti kun jaksan ja budjetti riittää, sitten lenkkeilen koiran kanssa silloin kun saan sen hoitoon, muuten vapaa-ajalla menee paljon pelatessa siis konsolilla ja PC:llä ja leffoja ja sarjojen katsomiseksi. Aika paljon yksinoloa, kavereita kun ei juurikaan ole, jos siihen sais muutoksen pelaaminen varmaan loppuisi seinään. Urheilua seuraan paljon ja sen takia betsit tulee aina ykkössijasena tilalle, kyttään tulokset ja livetulokset on ihan arkipäiväsessä käytössä, vaikka en löiskään vetoa, tämä pitää saada loppua ja oppia kattoo urheilua, mutta sitten se kiinnostuskin helposti loppuu urheilusta, kun ei ole sitä adrenaalinia enää kun kattoo vaikka live matsia.

Vaikka keksin tekemistä niin yleensä ne on illat / yöt jos ei nukuta ja masentaa ja tulee paskat ajat mieleen niinkun nyt on 3kk varmaan yhtäkyytiä taas rullannu paskat asiat päässä vähän väliä, tämä sitten helposti ajaa tohon uhkapelimailmaan… että voi olla tyhmä ihminen. Sehän tässä isoin ongelma on, että en välitä mihin ne rahat menee edes, siihen pitää tulla uusi käännös, muuten tulen vielä tuhoamaan lopullisesti elämäni. :frowning:

tuntuu niin pahalta tuo sun tarinasi. Itsekin tässä tappelemassa pelihimoa vastaan päivittäin.Onneksi löysin ystäviä,tekemistä ja kuntosalin jossa rääkkään itseäni ja väsytän fyysisesti itseni. Eihän ne pelihimot mihkään ole silti hävinneet,tulevat ajatuksiin ja pakko myöntää,taistelu pelaamista vastaan on päivittäistä…mutta saako tällainen täti-ihminen heittää vinkin. Täälläkin olen lukenut kokemuksia siitä että hakeutuminen päihdeklinikalle ja laitoshoitoon voisi olla ratkaisu.Sinnehän voi hakeutua myös peliriippuvuuden kanssa.Useimissa kaupungeissa toimii mielenterveyspoli jonne voi hakeutua 24/7 ja sieltä ohjataan eteenpäin. Ahdistus ja paha olo kasvavat kuin lumipallo ja tuon kaiken purkamiseen tarvitaan ammattiapua.Ennen kaikkea,älä jää yksin pahan olon kanssa vaan puhu siitä jollekin.

Työelämään paluu olisi kohdallasi tärkeintä, koska olet nuori ja työ toisi vähän muuta sisältöä elämään kuin pelit ja koneet. Tuo kotona oleminen on kyllä tuhoisa kierre, joka kannattaa yrittää katkaista. Teet itsellesi harrastuksia, jossa lähdet muiden ihmisten pariin. Kyllä se elämä siitä menee uomiinsa kunhan vain lähdet kotoa pois. Uusia ystäviä kyllä tulee aikanaan elämääsi, mutta peleistä pitää päästä eroon.

Olen täysin samaa mieltä. Kotona ollessa sitä vaan Nuutuu, kaikki alkaa ahdistamaan. Seinät kaatuu niskaan. Ihminen tarvitsee säännöllisiä rutiineja elämäänsä ja työ on yksi niistä tärkeimmistä.

Töihin palaan, mutta en samaan paikkaan se on varma, muuten alkaa uudestaan ongelmat ja ahdistus. Sairasloma kun loppuu, rupean heti aktiivisena etsimään töitä. Olen ilmottautunut uudestaan pelirajat on ryhmään joka alkaa huhtikuussa onneksi, nyt on oltu ilman pelejä 15pv ja tuntuu jo vähän paremmalle olokin.

Päivittelen tätä sitä mukaan, jos tulee jotain lisää pohdittavaa mieleen, kiitos kaikille neuvoista. Kohti parempia päiviä…

Hei ihmiset!

Haluan päivittää tilannettani ja on hyviä ja myös huonoja uutisia…

Olen tässä pitkällä tähtäimellä jumittunut menneisyyden kuvioihin ja yrittänyt kaikin voimin ja uudestaan ammattiavun kautta, saada apua ongelmiin ja holtittomaan pelaamiseen mikä jatkui vielä tässä pitkän aikaa, kaikesta yrityksistä huolimatta.

Mutta nyt 27pv olen päättänyt ja yritän kaikin voimin lopettaa nyt pelaamisen, olen tehnyt kaiken tarpeellisen kaikki mahdolliset estot, Gamban on asennettu puhelimeen ja tietokoneeseen, viimeisin herätys tuli tästä kun voitin n. 1700€ casinoista 3vk sitten ja depo oli jotain 20€ luokkaa, huomasin silti miten sain puolet jo tuhlattua melkein viikossa takas. Nyt saa riittää, vaikka tätä monesti on toitoteltu ja jauhettu monen vuoden ajan nyt, mutta nyt olen huomannut, että pelaaminen ei saa enää edes onnelliseksi millään tasolla, vaan slotit ja muu betsailu on alkanut tekemään huonon olon ja stressi on sietämätöntä. Aika on lyhyt vielä pelaamattomuudesta, mutta nyt olen tosiaan noi estot laittanut vireille tosta päivästä lähtien, enkä ole yhtään katunut tätä päätöstä, myös verkkopankkiin on Trustly sun muut luottokortti estot ja sähköpostilla ilmottanut n. 500 casinolle, että eivät aukaise enää tilejäni ja pitävät ne lukittuna, englanniksi sanottuna tietenkin. Tässä on mennyt jo paljon aikaa, että on alotettava asioille tehdä jotain, unirytmi on tämän takia ollut kuukausia aivan päin helvettiä, sosiaalisuus on kärsinyt ihmisten kanssa, mieliala vaihtelee laidasta laitaan ja agressio ja tähän vielä päälle todella runsas alkoholinkäyttö, on pistänyt pyörimään looppina tämän elämän ja sairaan pakottavan pelaamisen.

Nyt tosiaan käyn siellä ammattiavussa ja otan kaiken siellä vastaan mitä annetaan, viime kertanen hoito tuntui, ettei se sovi minulle ja lyhyt jakso olevinaan riitti minulle ja olin hoidettu, vaikka tajusin, että en ole vielä edes asioita käynyt kunnolla läpi ja muutenkaan selvittänyt päätäni kunnolla mistään. Niinkuin sanoin sosiaalinen elämä on kärsinyt todella pahasti, eristäytynyt viikoiksi ja kuukauksiksi ja muutenkin ei ole kiinnostanut yrittää enää mitään ja tietenkin, kun et tee asioille enää mitään asiat seuraavat perässä ja pelinhimo vain kasvaa. Toivotaan, että nämä asiat saavat minut alulle, otan tietenkin apua täältäkin vielä vastaan ja kritiikkiä kestän kanssa. Myönnän, että olen näköjään rankaissut itseäni niin kauan ja olen vissiin tykännyt tästä tuskasta, koska tuntuu että minulla ei ole ollut enää mitään yritystä tai annettavaa enää kellekkään tai jopa itselleni tai tulevaisuus ei tuo enää minulle mitään positiivista.

Toivon tosiaan, vaikka tämä alku on aina hankalaa, että saisin lopulta startattua elämäni uudelle alulle, tässä on mennyt jo n. 2v aikaa erosta joka on iskenyt minuun niin pahasti ja nämä menneisyyden traumat eivät meinää kadota ikinä, ennenkuin alan korjaamaan itseäni kunnolla, koska asiat menivät niin metsään ja palautuminen ja hyväksyminen on minulle tähän mennessä ollut vaikeinta elämässäni. Nyt vaan haluan asioihin muutosta ja haluan hiljalleen oppia taas elämään ja hyväksymään asiat miten ne on ja myös kantaa vastuun niistä.

Peliryhmässä olen käynyt jo muutaman kerran ja koko kurssin läpi, mutta sieltäkään pelinhimo ei sammunut, mutta turhaa se ei ollut. Sen huomaa että kaikesta avusta huolimatta, se päätös pitää lähtee vaan itseltään. Kaikille kohtalotovereille, minulle voi laittaa viestiä vaikka privana ja koitetaan yhdessä ratkaista miksi tämä peliaddiktio on niin vaikeeta lopettaa kokonaan. Apua haluan edelleen ja en halua tietenkään täysin yksin olla tämän asian kanssa, koska siltä se on pitkään tuntunut, vaikka olen todella paljon lukenut täällä näitä samankaltaisia tarinoita ja todella rankkoja sellasia.

Toivotan hyvää kesää kaikille ja pelaamatonta varsinkin! Tsemppiä, kyllä uskon itse parempaan ja tulen sen vielä tekemään! :slight_smile:

Jos muuten on voittava betsaaja mutta sortuu käyttämään Kellyn kaavan ehdottamia panoksia suurempia panoksia tulee todennäköisyydellä 1 menettämään rahaa. Itsekin sorrun usein ylipanostamiseen seuraukset on tilille tuhoisat…

Jorma Vuoksenmaan -kirjassa Pelaajalta pelaajalle on kappale Pelin varjot (vähän sivun 400 jälkeen). Lukemalla tuo kappale tulee sellanen olo kun olisi lyöty (kuvainnollisesti) lekalla päähän. Tuo kirja pitäisi löytyä kirjastosta. Ethän pahastu eräs pelifirma sponsoroi kirjaa.

Näinhän se menee, vuosia olen jopa saanut hyviä heräteostoksia aikaseks ja nauttinut voittorahoista tuhlaamalla muuhun, säästäminen ei tietenkään onnistunut, koska himo oli aina voittaa lisää, se on loputon kierre ja sen voi niin helposti valehdella ja jeesustella muille tuttavilla ja kavereille, että nyt napsu ja nyt aion järkevästi käyttää rahat, se on täyttä paskaa, jos on valmiiksi jo addikti, paras tapa on vain se nollatoleranssi, niin harvat onnistuu elämässään, että ne pelaa mietteen mukaisesti “Pelaa vain sen verran mitä on varaa hävitä”. Ja kaikki sen tietää, että harvat siinä onnistuu ja saa iloa siitä. Tietenkin haluaisin osata noin hallita sitä, mutta ei sitä vain pysty, jos pelit on jatkuvasti mielessä ja muuta et saa enää pään sisällesi mukaan.

Tiedän kyseisen kirjan, mutta lukenut en ole vielä sitä, pitäisi kyllä. Eikä tietenkään haittaa. :slight_smile:

Päivitystä tilanteeseen:

Hyviä uutisia! Olen käynyt normaaliin tapaan KPK käynneillä ja hoitoa jatkanut edelleen, aktiviteettiä olen löytänyt lenkkeilyn merkeillä alustavasti ja pyrin lähipäivinä aloittamaan salikäynnit siinä myös samalla. Kuukausi tulee tänään pelaamatonta aikaa, uhkapeli sovelluksen ansiosta, mikä oli ehkä paras päätös mitä vuosiin tehnyt. Toivotaan, että sama linja jatkuu ja positiivisuus pysyy samana ja jaksaminen aloittaa ja rakentaa itselleen hiljalleen parempi elämä.

Mukavaa kesänjatkoa kaikille! Nautitaan tästä helteestä vielä kun pystytään ja pelaamattomista päivistä. :slight_smile: