Uuden alun yritys (toivottavasti onnistuminenkin)

Oon oottanut tätö päivää kuin kuuta nousevaa!

Tänään mun ulosotto velat on alle 10tonnin! Tarkkaa summaa en vielä näe, mutta pikaisella matikalla ja pyöristyksellä about 9800euroa.

Vuosi sitten elokuussa, kun mun ulosotto alkoi pyörimään, niin summa oli vähän alle 16tuhatta euroa. Että kyllä ne pikkuhiljaa sieltä vaan tippuu ja tippuu, kunhan jaksaa kärvistellä.

Tavote olisi, että vuoden päästä kesäkuussa olisin velaton ulosotosta. Viimeistään elokuussa, mutta olisipa mahtavaa saada ensikesänä pitää veronpalautukset?
Tämähän vaatii rautaista kuria olla pelaamatta ja pahentamatta asioita, koska kaikki velkanihan koostuvat vain pelivelasta.

Tähän olisi hieno kirjoittaa vielä että kuukaus täyttyi myös pelaamattomuutta, mutta ei ihan vielä, vasta 3.7? Mutta suunta oikea!
Kun pelasin kesäkuun alussa viimeksi, niin pelasin kaiken taas kerran. Vuokrarahat, laskurahat, siis aivan kaiken. Harkitsin vahvasti edunvalvojan hakemista ja kirjoittelinkin tänne, mutta ajattelin kokeilla vielä kerran itse.
Pyysin Trustly-siirtojen kieltoa, joka on ollut kyllä suurin alitajuntainen apu! Ei tee edes mieli pelata, kun tykkään "salaman"nopeista kotiutuksista ja tutuista ja turvallisista casinoista. Suljin myös nämä tutut ja turvalliset casinotilini. Siirryin myös siirtojen suhteen maailman hitaimman pankin asiakkaaksi, eli rahan lainaaminen (Mitä olen myös harrastanut) pelaamiseen veisi ainakin sen päivän, joten pelihimoissani joutuisin silti kärvistelemään vaikka lainaa ottaisinkin. Mutta onneksi nyt en ole edes tätä harkinnut ja en missään nimessä aio enää peleihin lainata!

Koska kesäkuun alussa pelasin kaiken, niin tämä palkka menikin melkein kokonaan vuokrarästien maksamiseen ja parin laskun, joiden eräpäivää en uskalla siirtää luottotiedottomuuden takia.
Eli, erittäin köyhänä heinäkuu elellään, mutta omapa on vikani. Elokuun alussa saan raha asiat sinällään järjestykseen, että saan kaikki laskut ajantasalle ja tavoitteena olisikin saada jopa ulosotosta pienin velkani maksettua (tällä hetkellä 350e) myös kokonaisuudessa pois.
Ihanaa tavallaan, kun tietää että joutuu TAAS kärvistelemään kokonaisen kuukauden laskujen ja menojen kanssa, niin sen jälkeen pääsee taas hieman hengähtämään! Toisaalta ilman edellisen palkkani pelaamista en joutuisi heinäkuuta kärvistelemään… että ehkä tarvitsin tämänkin kärvistely kuukauden että päähäni iskostuu se kunnolla että pelaaminen ei ole tie mihinkään.

No mutta, ajattelin päivitellä tänne miten velkani lyhenevät, koska se tuottaa itseasiassa hemmetinmoista iloa! Näen että ei ole mikään mahdottomuus päästä tästä velkahelvetistä irti, kunhan pelaamattomuus jatkuu. Myös ajattelin kirjoitella tänne pelihimoista ja noh, retkahduksista joita todellakin toivon ettei tule. Ja pakko sanoa että ensimmäistä kertaa kunnolla ymmärrän että olen tässä jamassa pelien takia, vaikka olenkin sen aina tiennyt. Ja se mitä tavoittelen pelien kautta (helppoa rahaa) ei ole mahdollista, varsinkaan minun kohdalla koska mulla järki todellakin sumenee kun pelaan.

Eli listaampa tähän velkani alkusaldot ja nykypäivän;

Sukulaisen ottama velka minulle vuonna 2018 oli 25tuhatta. Tätä olen lyhentänyt nyt kolmen vuoden ajan 250-500euroa/kk.
Sukulaiseni on maksanut korot ja kulut, eli minun summani on mennyt suoraan lyhentämiseen. Velkaa tällä hetkellä (en ole vielä heinäkuun erää maksanut ja maksan vain tuon minimin 250e koska jouduin tosissaan kaksi vuokraa maksamaan nyt, pelatessani edelliset vuokrarahat…);
Nyt heinäkuun saldo:
9400e
Ulosotto 2020 alkaessa n. 15800euroa
Nyt pyöristettynä ylöspäin noin=
9800e

Okei onhan noita melkein 20tonnia vielä jäljellä, mutta lisää velkaa en saa (enkä haluaisikaan!) otettua ja mitään en aio päästää enää ulosottoon!

Elokuussa kun veronpalautukset menevät suoraan uo:hon + palkasta osa, niin pitäisi päästä jo alle 8tonniin, mutta ehkä iloitsen siitä vasta sitten elokuussa.

Tsemppiä kaikille pelaamattomuuteen ja velkahelveteistä kärsiville!
Täytyy pitää mielessä että pelit ovat johtaneet tähän velkahelvettiin ja kaikki on mahdollista jos en vain pelaa. Ja että joku kaunis päivä velat on kuitattu ja tämä pennien laskeminen ja venyttäminen loppuu.
Toivon että tämä kind of päiväkirja tulee auttamaan mua pysymäänkin pelaamattomissa päivissä.

(Heräsin aikaisin että saan lähetettyä vuokrarästien maksusta kuitin vuokran antajalle, oltiin sovittu että kunhan heti aamulla maksan niin kaikki ok. Ja upeeta että mulla ei edes pyörinyt pakonomainen “jos kokeilet ihan vaan vähän tuplata”- mantra päässä, vaan olen onnellinen että pakollisten menojen jälkeen jäi vähän rahaakin joilla selvitä pariviikkoa, ennenkuin saan hieman lisää rahaa ja pystyn maksamaan sukulaisen velankin kuukauserän)

Noh, eipä mennyt hienosti tämäkään “pelaamaton kuukausi”. Ei ollenkaan.

Oon pelannut yhteensä 400euroa tässö kuussa. Upeeta… kuinka paljon olisinkaan voinut laskuja maksella!
Typerää kuinka ajattelee tuplaavansa ja voittorahoilla sitten maksella enemmän laskuja, haha! Selvästi tekosyitä itselleni että pääsen pelaamaan.
Suljin nyt pelitilini joihin pystyin siirtämään ilman trustlya.

Olisin ilman pelejä 200e rikkaampi tällä hetkellä. En jotenkin jaksa edes enää stressata rahattomuutta. Tai häviämisen tuomaa morkkista. Olen jopa tavallaan iloisempi että hävisin, koska voitot saavat kaiken sen muun pahan unohtumaan.
Onneks kohta on elokuu(ja hyvin masentavaa odottaa samalla, koska en halua että kesä loppuu) ja tulee helpotusta rahattomuuteen. Pelkään kyllä kuinka onnistun senkin varmaan möhlimään…

Velkasaldoni tällähetkellä;
Sukulaisen velka: 8900e (lyhensin heinäkuussa 350euroa)
Uo: 9680e

Uo seuraavan palkan tienoilla siis n. 9700.
Mun 1300euron veronpalautukset menee suoraan uo:hon ja veikkaisin että palkasta menee n. 800e. Eli ihan kivasti lyhenee ensikuussa. Yritän myös maksaa pienimmän velan uosta pois, joka tällä hetkellä vähän alle 300e, ennen veronpalautusten menoa. Näin ollen veronpalautukset menisivät vain neljään velkaan viiden sijasta.

Sukulaisen velkaan olen budjetoinut ensikuun lyhennykseen 500e. Kiva olisi jos senkin saisi tasan 8000euroon, mutta ei ole mahdollinen nyt.

Olen myös harkinnut sitä jos lyhentelisin sivutyölläni jompaakumpaa velkaa suoraan, mutta tällä hetkellä elän sivutyöni varassa kun päätyöni rahat menevät suoraan laskuihin (ja peleihin näköjään vieläkin…).

Pelottaa myös aika kun saan edes toisen veloista kokonaan pois. Olen niin monta kertaa kironnut että tähän jamaan en enää ikinä palaa, mutta olen helvetin huono tässä elämän pelissä. Olen hyvin altis erilaisiin riippuvuuksiin.
Tällä hetkellä väitän itselleni että pelaan voittaakseni rahat toisen velan kuittaamiseen. Mutta tiedostan itsekin että se ei ole totuus. Valehtelen siis jo itsellenikin, nice!

Täytyy jopa myöntää että välillä harkitsen järkiavioliittoa, tai noh suhdetta nyt alkuun ofc. Tiedän että eräs ihminen kuittaisi velkani pois samantien jos suostuisin enempään kuin ystävyyteen. En ole suostunut enkä aiokaan, mutta loppujen lopuksi en edes tiedä kumpaa haluan enemmän. Helpon elämän vai tämän kovan ja kivisen tien, jonka aikana en edes uskalla rakastua kehenkään, koska miten sitä myöntää kellekään uudelle ihmiselle että itse on kussut asiansa ja pahasti?
Samalla kärsin ja haluaisin jonkun kumppanin rinnalleni. Yritän tuudittautua ajatukseen etten pelaisi jos olisi kumppani, tietäen silti itsekin että se on vale. Itseasiassa viimekesänä seurustellessani niin jatkoin pelaamista. En kertonut ongelmastani, vaan pelasin salaa. Sain myös uuden riippuvuuden sen suhteen aikana, josta taistelen itseni kanssa tälläkin hetkellä etten retkahtaisi.
Tarvitsen mukamas niitä helvetin suuria tunteita, mutta loppujen lopuksi ne tunteet (tai niiden metsästäminen) ajaa mut aivan väärille raiteille. Pitäisi varmaan hakeutua terapiaan tai vastaavaan.

Aika ailahtelevaista tekstiä, mutta mun ajatuksen juoksu on mitä on tällähetkellä…

Reilu kk oltu ilman minkäänlaisia pelejä.
Tarkkaa päivämäärää en edes halua laskea, koska mitä enemmän onnistun tavoitteessani, niin sitä suuremmalla todennäköisyydellä tuhoan sen.

Sentakia tännekin kirjoittaminen tavallaan peloittaa. Kerron sen ääneen, joten nyt se on ns. Virallista, ja kun tulen möhlimään sen, niin sekin täytyy myöntää ääneen. Monilla se ehkä toimisikin hyvänä motivaattorina, mutta itselleni se luo vain paineita.
Pelit ovat välillä pyörineet mielessä, mutta pakonomaista himoa kuukauden sisällä ei ole tullut. Vaikkakin on pakko myöntää, että palkkapäivänä yritin kirjautua eräälle pelitililleni ajatuksena pelata se kuuluisa “vain parisataa”, mutta onneksi peliestot olivat vielä sen päivän voimassa. Joten lopulta lisäsin vain tilini jäädytysaikaa.

Yritän elää normaalia elämää, normaalien murheiden saattamana. Ja jotenkin olen tämän kuukauden siinä onnistunutkin.
Yritän myös että olisin uo:vapaa ensikesään mennessä, joten jokainen extratyövuoro jota otan on niinkuin palkinto itselleni. Jokaisesta ylimääräisestä vuorosta tavallaan iloitsen koska samalla tiedän että ulosottoon menee taas hieman isompi osuus.
Myös työpainotteisen elämän avulla pelitkin unohtuvat helpommin, koska vapaalla olen vain niin poikki. Tässäkin on kyllä varjopuolensa, on vaikeaa pitää sosiaalista elämää yllä henkisesti ja ajallisesti ja pidemmällä tähtäimellä tekee pahaa hallaa itselleni/läheisilleni.
Mutta silti parempi näin päin, kuin se että sosiaalinen elämäni kärsii koska salainen pelaamista ja rahojen häviämistä. Sitäkin on käynyt niin useasti, liian useasti oon halunnut vain olla heräämättä pelaamisen takia.

Mutta niin, toivon että pelihelvettini päättyykin siis joskus ja että ensi kesänä olen ensinnäkin uo-vapaa ja ns. “Pelivapaa”. Että näen hyötyhaitta suhteet helpommin ja ymmärrän sen mitä tyhjää osaa itsessäni yritin paikata tai paeta pelaamisella.
Ja pakko mainita, että palkkaan vielä reilu pari viikkoa, kaikki syyskuun laskut maksettuna ja ruokaan rahaa vielä parisen sataa jäljellä. Siis käyn jokapäivä ihastelemassa pankkitilin saldoa ja mietin vaan kuinka upeaa kun ei näytä pyöreää nollaa, mitä se näyttää aina kun sorrun pelaamaan, vaan siellä on jopa satasia!

Uo tällähetkellä;
6950e
2020 elokuussa alkaessa oli;
15800e

Sukulaisen velka tällähetkellä;
8200e
2018 heinäkuussa alkaessa oli;
25 000e

Kun uo on alle 5tonnia, niin itken onnesta.
Suunnitelmanani on (nää mun suunnitelmat aina muuttuu kun osaan möhliä ne useasti?) että lyhennän sukulaisen velkaa sen 250-300e kuussa. Enempään ei ole vielä varaa, joulun jälkeen ehkä pystyisin jo maksamaan 500e. Mutta nyt kun uopyörii taustalla, niin lyhentäisin sen minimisumman sukulaisenvelkaa. Ja kun uo loppuu, niin lyhennän sen 1/3 osaa palkasta suoraan sukulaiselle. Koska jo nyt, kun uo syö sen 1/3osan palkasta ja silti pystyn maksamaan tuon 250-300e sukulaiselle (tiukkaa tekee kyllä joka kk), niin kaiken järjen mukaan sen pitäisi onnistua ja pärjään silti taloudellisesti ihan ok.
Näillä suunnitelmilla siis eteenpäin! Jonain kauniina päivänä olen velaton, ja mitä enemmän uo laskee sitä valoisampana näen tulevaisuuden!

Kauan on mennyt kun olen viimeksi kirjottanut.

Pelaamattomuus ei ole mennyt hyvin. Onnistuin olemaan joulu ja tammikuun melkeen loppuun saakka pelaamatta (koska no mulla ei ollut yksinkertaisesti edes rahaa?), mutta palkkapäivänä pelasin 500e. Niin helvetin typerää.

Tällä hetkellä olen sulkenut kaikki pelitilini ja kirjoittanut että olen peliriippuvainen. Jokaisen uuden tilin jonka olen avannut, pelannut ja hävinnyt, niin olen samantien pyytänyt sulkua peliriippuvuuden takia. Ja tästähän päästään siihen typeryyteen, en edes tiedä saisinko nostettua mahdollisia voittoja koska niin monta pelitiliä olen sulkenut, joten en edes ole viitsinyt yrittää. Miksi helvetissä siis pelaan jos en edes voittojen takia??

Tämä kuu menee taas kituutellen ja laskuja siirrellen. Onneksi olen tehnyt hyvin paljon töitä, joten uon jälkeen pitäisi jäädä rahaa laskujen maksuunkin ja hieman elämiseen. Kun oikeasti olisin pelaamatta, jäisi myös säästöön.

Tällä hetkellä uo 5100e
Sukulaisen velka 6000e

Tavoite olisi olla kesäkuussa uo vapaa, mutta todennäköisesti menee heinäkuuhun. Olisin halunnut että kesälomarahoista ei mene siivua, mutta toisaalta riittää kunhan vapaudun uosta kesän aikana.
Sukulaisen velan tavoite on joulukuussa olla vapaa. Hienosti tämä elämä valuu sormien välitse kun aina odottaa vaan sitä “parempaa aikaa”. Ja jos totta puhutaan, niin se parempi aika olisi voinut olla jo paljonpaljon aiemmin.
No, päivä kerrallaan. Korttitalo ei romahtanut, vielä, ja onneksi työtilanteen osalta näyttää että ei hetkeen romahdakaan. Kunhan vaan jaksan paiskia ylitöitä.

Vau! On sulla kyllä tosi hyvä tahti tuossa velkojen lyhentämisessä vaikeuksista huolimatta.
Mulla on yhä ulosottoa jäljellä joku 5-7 vuotta matemaattisesti asiaa ajatellen,
mutta ajan myötähän se totuus vasta paljastuu, ei millään voi ajatella elämää
viiden vuoden päähän.

Kiitos Tiikeri!
Jos totta puhutaan, niin olisin voinut lyhentää paljon enemmän ja nopeammin, esim. Sukulaiseni velkaa ennenkuin ulosotto lähti pyörimään. Myös ulosotto voisi olla tällä hetkellä 3-4tonnin luokkaa, jos en olisi pyytänyt (pelaamisesta johtuen) yhtä maksuvapaa kuukautta ja olisin valmistunut ammattiini ajallaan, enkä 9kk jäljessä. Romahdin myös henkisesti muutama kk sitten, ja työnmääräni jäi vähäiseksi, jonka takia esim. Joulukuussa uohon meni vain 300e.
Mutta kaipa sitä on turha murehtia jälkikäteen, ja yrittää ottaa vaan opikseen näistä vuosista. Ettei siis samaan jamaan ajaudu enää ikinä.

Myös sukulaiseni on auttanut mua juurikin korkojen ja kulujen maksamisessa ja joskus heittänyt pari sataa itsekin lainaani jos halunnut tasasumman sinne. Sanonut kyllä että lyhentää perinnöstäni?, mutta kyllä mä aion velan jälkeen vielä hetken hänelle maksaa random summia.

Kun päätin antaa kulutusluottojeni mennä ulosottoon, niin etsin hirveästi tietoa kauanko velan maksussa about menee perusduunarilla. Tietoa löytyi hirveän huonosti.
Sen takia siis halusin myös kirjoitella summia, että sen huomaa ettei ole mahdottomuus selvitä, vaikkakin tässä meneekin kauemmin mitä ajattelin alunalkaen (sukulaisen velan olisi pitänyt olla alkuperäisten suunnitelmieni mukaan kuitattu jo lokakuussa).

Olen itse siis perusduunari, jonka peruspalkka on n. 2200e. Lisien ja ylitöiden ansiosta tienaan reilu 3000e bruttona.
Pidin viime alkuvuoden veroprosentin pienenä, koska tiesin että syksyllä en pysty paiskimaan töitä täyspäiväisesti ja palkka pienenee huomattavasti.

Tänä vuonna tein samat, eli pienemmällä veroprosentilla kesään saakka, että uohon menee enemmän että se on altapois. Loppuvuosi sitten korkeammalla? Veronpalautuksia on turha siis pariin vuoteen haaveilla?

Näillä laskelmilla nyt 15p palkasta mulla menee uo:hon n. 850e. Se on sinällään kiva, kun pääsen alle 5tonniin VIHDOINKIN. Ja jopa maaliskuun palkkaan olen tehnyt lisätöitä niin, että samanverran pitäisi mennä uohon.

Mutta, niinkuin Tiikeri mainitsitkin niin aika näyttää. Sitä loppua vaan odottaa hirveästi, ja samalla itse pelkään että möhlin samantien. Olisi vain kiva päästä elämään tätä elämää niinkuin muutkin, ilman että pelkkiin lainoihin menee yli tonni kuukaudessa.

Mielenterveys tässä on mennyt, lähimmäiset kärsineet, ja fyysinenkin puoli alkaa skrabaamaan iän puolesta ja työtahdin. Ja kaikki tämä koska?
Kokemuksen jonka olisin näin jälkiviisaana voinut jättää välistä hyvinkin mieluusti??

En saa unta.
Palkka tulee tänään, ulosoton jälkeen jää n. 1700e käteen. Ulosottoon menee reilut 850e, eli nytkun saldo siellä on 5125e, niin pääsen jopa 4300euroon ylöspäin pyöristettynä. Sinällään tosi jees, koska myös maaliskuun palkkaan pitäisi mennä n. 850e joten ensikuussa se on jo reilut 3tonnia! ?
Upeeta kun tässä vaiheessa se tonnimäärä muuttuu.

Sukulaiselle olen siirtänyt jo 200e, saa nähdä siirränkö nyt hieman lisää. Viimeksi saldo oli vajaa 6tonnia (en ole jaksanut hirveästi tätä tarkkailla, kun keskityn tohon uohon), mutta toisin sanoen pääsen n. 10tonniin velkojen suhteen yhteensä!

Myönnän, että mulla on myös opintolaina, mutta sen takaisin maksu alkaa vasta kahdenvuoden päästä.

Ja eilen tipahti kirje postissa, jossa kela perii takaisin opintotukeani. Olen siis ollut opiskelijana tässä 2v ammatinvaihtajana ja vuoden alusta valmistuin. Summa on n. 1200e mitä haluavat takaisin, ja jännä juttu ettei oikein tunnu missään??? Tuntuu että tonnit ja sataset ovat aivan sama asia mulle nykyään velkojen suhteen, rahan arvo selvästi siis aivan hukassa. Noh, pyysin että voisin maksaa (ainakin alkuun) minimiä, eli 50e kuussa takaisin. Toivon että suostuisivat.
Ja ongelmaksi muuttuu se, että tämä on vuoden 2020 tuet. 2021 tienasin 10tonnia enemmän, eli ainakin reilu 2000euroa tulee maksettavaksi takaisin siitä vuodesta. Toivon vain että tulisi myös näin vuoden jäljessä, että kerkeisin saada uon ja sukulaisen velan pois.
Jännä miten sitä haluaisi velattomaan elämään ja silti onnistunut möhlimään senkin? Toisaalta se että nyt maksan reilu tonnin kuussa velkoja pois uohon ja sukulaiselle, niin ei tunnu kamalalta ajatukselta että kun uo loppuu niin maksaa näitä kelan perimiä rahoja takaisin vaikka jopa 500e kuussa.

Onneksi mulla on yksi osari (huonekaluista), jota en päästänyt ulosottoon ja sen viimeinen erä menee maksuun tänään. Eli voin jopa laskea ±0 meiningillä tämän nyt kelan perimän kk summan, koska molemmat ovat sen 50e.

Tiukoilla mennään, mutta rahaa ainakin jää tuon huolettavani ruokkimiseen.
Alkaa vain tuntua nää ylityöt jo kropassa ja mielessä. Mutta jos 4kk jaksaa, ja sitten voi ottaa rennommin. Ja kohtahan on kesä, ja kesäloma! Haluan uon pois alta ennen lomaani, ettei ota siivua lomarahoista vaan voisi kahteen vuoteen ekaa kertaa nauttiakin lomasta rahankanssa! Positiivisin mielin kohti siis kevättä?

Palkkakuitti tuli.
Uo;hon menee n. 1100euroa.

Pelkään itseäni tällähetkellä. Koska tiedättekö mitä tein? Yllättäen pelasin viimekuussa. Ja tässä.
Tämä on asia mitä ei ehkä pitäisi kertoa täällä, mutta toisaalta missä muuallakaan?
Pelasin ja voitin helmikuussa. Maksoin uosta kaksi velkaani pois ja siirsin sukulaiselle 300euroa sen 200euron lisäksi. Maksoin kaikkia laskuja, jopa osan maaliskuun laskuista.

Rahaakin piti jäädä mukavasti, siis reilusti enemmän mitä yleensä. Ja tadaa, pelasin ne. Lainasin rahaa lisää 250e ja pelasin ne.

No, olen pärjännyt rahallisesti ihan ok. Ei oo ollut ylimääräistä mutta ruokaan ym. On ollut rahaa. Pitänyt pitää vain kaikki nämä ruokarahat käteisenä, koska jokainen penni jonka saan tililleni on mennyt peleihin.

Nyt kun palkkani tulee, niin pelkään pelaavani sen ennekuin maksan mitään laskuja ja velkaani. Fiksuna kävisin sulkemassa pelitilini nyt. Mutta tiedättekö sen tunteen kun mikään ei riitä?
Kun sain uosta kaksi velkaa maksettua, ja sinne jäi enää 2500e, ja tästä palkasta osuuden mennessä sinne jää n. 1400e, niin tiedättekö kuinka paljon haluaisin “kaikki heti pois”? Typerin ajatusmaailma ikinä, koska olen tehnyt huhtikuun palkkaan jo nyt niin paljon ylitöitä että saan n. Samanverran palkkaa mitä tässäkuussa.
Eli toukokuussa uossa on enää hassut sataset. Ja sitten se on ohitse!

Mutta pelkään että möhlin. Möhlinhän jo viimekuussakin kun olen ottanut velkaa 250e pelkkään pelaamiseen. Olen kuin tyhmä pieni lapsi joka ei opi virheistään, enkä vastuullinen aikuinen.

Pelkään myös toukokuuta ja uon loppumista. Pelkään sitä, että syyni pelata (joka tällä hetkellä on siis se että tarvitsen enemmän rahaa kuussa että selviän veloistani ja uosta) ei lopu. Että kun tämä velkahelvetti hieman helpottaa uon päätyttyä keksin uudet syyt itselleni ja olen hetken päästä samassa jamassa.

Ja tavallaan olen huojentunut ajatuksesta että mulla ei enää ole oikeasti syytä edes pelata kun pääsen uosta eroon.
Kuinka jokainen ylityötunti on vain oman käyttörahani lisäämistä varten. Kuinka normaali elämä alkaa osittain, vaikkakin lyhennän sukulaiselle vielä velkaani ainakin vuoden loppuun saakka. Kuinka voin nauttia kesästä ja lomista koska palkkani jää kokonaan itselleni!

Monia pelkoja ja samalla huojentumista. Oksettaa pelit, ja silti samalla haluan pitää portin auki. Kun on käynyt pohjalla ja selvinnyt siitä, niin tavallaan sitä pohjalla käyntiä ei enää edes pelkää. Koska kaikesta selviää vaikka aina ei edes haluaisi. Ja koska ajatusmaailmani on tämä, niin pelkään vain itseäni enemmän. Olen luvannut lapselle paljon asioita ja haaveillut asunnon vaihtamisesta isompaan. Joka on täysin mahdollista rahallisesti kesän jälkeen, jos en möhli nyt. Tai möhli enää ikinä pelien suhteen. Oksettavaa, oksettaa ajatella edes pelejä.

No mutta, uo nyt 2500e.
Palkasta menee n. 1100e eli sinne jää n. 1400e

Sukulaisen velka tällä hetkellä vajaa 5500e. Katsotaan paljonko saan sitä lyhennettyä kun palkka tulee, tarkoitus olisi 500e. Mutta tämä itseni pelko…

Moikka

Itsellä käynnissä vähän vastaavanlainen tapahtumasarja ja taistelu itseni kanssa. UO selätetty jo tovi sitten, mutta pelit jatkuivat kunnes päätin pistää kaiken poikki. Kirjoittelinkin siitä tänne tammikuussa ja olin reilu kuukauden pelaamatta. Yllätyin kuinka vähän sitä rahaa kuluukaan kun ei tuhlaa kaikkea pelaamiseen ja jäi todella paljon rahaa säästöön. Lisäksi sain helmikuussa 1000e bonuksen työnantajalta viime vuodesta, joten olin itselle ihan uudessa tilanteessa helmikuun vikana päivänä kun palkkapäivä koitti.

Sorruin pelaamaan, voitin ja ostin muutamia kivoja asioita ja maksoin laskuja ennakkoon. Hävisin ja koitin kuitata tappiot pelaamalla lisää. Yllätys yllätys ei käynyt hyvin. Otin säästöistäni rahaa pelatakseni. Kovaa taistelua ollut pari viikkoa ja pelit on jatkunut. Satuin eilen voittamaan ja totesin, että nyt jumalauta riittää. Tuntuu kuin olisin nyt voitolla tästä parin viikon pelisessiosta, mutta koska peliriippuvaisen mieli on sairas ja vääristynyt niin oikeasti olen varmaankin hieman tappiolla.

Kun olin ollut reilu kuukauden pelaamatta, ihmettelin miten helposti pelaamattomuus on sujunut. Ajattelin, että eihän tässä mitään ongelmaa ole. Nyt parin viikon pelaamisen jälkeen tuntuu taas todella vaikealta lopettaa pelaaminen. Ei kai auta kuin todeta, että parin viikon virhe tapahtui, josta selvisin säikähdyksellä ja laittaa uutta matoa koukkuun. Näitä hairahduksia varmasti tulee meille matkan varrella, mutta kohti uutta elämää. Joka yrityksellä pidempi pelitauko niin kyllä se siitä, eikö vain?

Ompas mennyt aikaa kirjoittelustani.

Ensiksi voin kertoa että uo loppui toukokuussa. Tämä on helpottanut elämääni paljon, mutta alkuvuoden alhaisen veroprosenttini takia nyt maksan melkein samanverran veroja tällä hetkellä kuin mitä ulosottoon meni alkuvuosi.

Sukulaisen velkaa on tällähetkellä 2000euroa! Siis 2000!!! Neljävuotta sitten 25000euroa.
Lyhennän jokakuukausi sen 500euroa, joten joulukuussa menee vika erä.

On outoa ajatella että ensivuonna olen siis täysin vapaa näistä veloista, jotka ovat olleet suurin murheeni viimeiset neljä vuotta. Okei uo “vain” 2vuotta, mutta silti.

Saan ensivuodeksi veroprosentinkin kohdilleen, joten pääsen elämään vihdoinkin… normaalia elämää? Normaaleine laskuineen ja kuluineen.
Joulukuussa myös palaa luottotietoni, joka voi johtaa katastrofiin… toivon että ei.

Pelaamattomuus onkin eriasia. Pelasin viimekuussa. Voitin myös, maksoin laskuja ennakkoon. Piti jäädä hyvin rahaa silti. Mutta kuten arvata saattaa niin pelasin käyttörahani.

Nyt en voi tietyistä syistä pelata, joka ei siis tosissaan ole omasta halustani. Se on tällähetkellä pelastukseni ja samalla… tuntuu että etsin sitä tunnetta muusta. Joko turrutan itseni lääkkeillä ja toivon päivän olevan ohitse, tai sitten yritän heräteostoksilla saada eloa itseeni.

Tätä tunnetta on vaikea selittää. Vihdoinkin kun kaikki se kärsimys alkaa olee ohitse, niin olo tuntuu tyhjältä. Mun ei tarvitse tehdä ylitöitä burn outtiin saakka, mutta se on ollut elämäni niin kauan! Mulla oli päämäärä, jonka eteen tein niin paljon töitä… itkin kuinka en jaksa ja kuinka se ei lopu ikinä… ja nytkun se on niin lähellä, osittain jo helpottanut paljonkin uon loputtua, niin mietin että mitä seuraavaksi?
Mikä tavoite seuraavaksi? Säästää yli 40tonnia reilussa 4vuodessa, mitä olen saanut velkojani maksettua? Ei innosta yhtään…

No mutta, jokainen pelaamaton päivä on voitto. Jokainen laina, joka on johtunut pelaamisesta, on kohta selätetty. Ja sen lupaan, että ikinä enää en aio ajaa itseäni samaan jamaan. Itseni ja läheisteni vuoksi. Tsemppiä kaikille!

Mulla kans luottotiedot palautuivat 15.8.2022. Olin pelaamatta lähes puoli vuotta kunnes sorruin ja tuhansien eurojen säästöt valui maltan loputtomaan kaivoon.

Olo on tyhjä…Terapia toivottavasti alkaa nyt syksyllä ja saan alkaa lopultakin purkamaan juurisyitä tähän pelaamiseen +

monien muiden ongelmien perkaamiseen. Sitä miettii taas hävittyjä rahoja, että mitä kaikkea olisi voinut niillä tehdä, josko

kokeilisin vielä että saisin ne takaisin, ei , ei, ei tule toimimaan. Kaikki voitettu raha on vaan polttoainetta lisää jolla tätä harrastusta

pystyy jatkamaan kunnes saldo on taas 0.