Rölli täällä taas

Melkein kaksi vuotta sitten tänne ensi kerran kirjoittelin. Ei raitistunut Rölli. Sitten vuosi takaperin oli yritystä taas palata. No,ei vielä silloinkaan. Nyt vaan tuntuu taas että yli menee ja tunteella,mennyt jo pidemmän aikaa kuten kirjoitin jo kaksi vuotta sittenkin.Joskus vaan tuntuu että tällaisella nuorella naisella juopon itsepetos on ehkä kaikkein helpointa säilyttää ja siten jatkaa juomista. Kun ajoittain pahatkin törpöttelyt menee sen nuoruuden hilpeyden piikkiin satunnaisina ylilyönteinä. Ainakin omasta mielestä ja jollei toisten mielestä niin ainahan nuori ja menevä uutta seuraa löytää. Ja aina itse löytää jonkun sellaisen johon peilata omaa juomista niin ettei se tunnukaan enää niin pahalta. Ja taas mennään. Lyhyet suhteet sen täällä kertomani eron jälkeen ovat seuranneet toisiaan. Ja loppuneet. Baariin ja baarissa. Nyt olisi vaan käsillä sellainen ihminen jonka haluaisin pitää. Tosin hänellekin kyllä maistuu. Mutta olen ajatellut ettei se ole minun ongelmani jonka varjolla jatkaa omaa dokailua vaan jokainen ratkaiskoon lopulta itse. Koska siihenhän sitä sortuu:on mukamas itsellä ja toisten kanssa niin vaikeaa että saahan sitä nyt muutaman ottaa. Julkisesti. Ja sitten itsekseen lisää.

Itselläni oli taas niin suunnitelmana viettää tipaton tammikuu. Ihan kuin mä siihen pystyisin. Jos on vuodet juonut niin itsepetoshan se on. Baariin tulee lähdettyä edelleen monesti viikossa yksin ja yhdessä ja nykyään juon myös yksin kotona,toissapäivänäkin join muistaakseni kymmenen kaljaa ihan vaan kotihommia tehdessä. Tipaton tammikuuni kesti neljä päivää. En ole käynyt kehenkään käsiksi enkä riehunut pahemmin muutenkaan mutta juomani määrät ja ainainen väsymys on edelleen pahoja. Ja pahinta on ollut nyt viimeinkin rehellisesti myöntää itselleen että ilman ei voi olla. Tiedän etten jaksa tällaista enää kauaa. Työpätkiä on edelleenkin ollut ja olen aloittanut koulun mutta olen melko taitava pyörittämään edes siedettävää arkea vaikka juonkin. Ja työpätkien välillä onkin sitten hyvä ottaa kaksinkertainen määrä. Joskus tuntuu että olen järkyttävän yksin tässä omassa alkoholimaailmassani koska eihän tällainen reipas nainen nyt voi sellaiseen jäädä koukkuun? Lopettaminen käy aamuisin mielessä että tänään en kyllä enää ota. Mutta illalla on jo eri asia,keksii aina jonkin syyn juomiselle.

Ja raha,eihän se nyt ole ongelma kun pitää kaljanhakuun päästä. Vaikka muuten onkin.
Pelottaa oma tilanne,jälleen kerran. Tän täytyy loppua munkin kohdallani.

Tsemppiä teille muille!

Tää sun juttusi kuulostaa avunhuudolta. Haluat lopettaa etkä halua. Pelkäät ja luulet ettet pysty. Päätät jatkaa niin kauan kuin tulee eteen se välttämätön stoppi. Mikähän luulet/haluat sen olevan?
Sun ei ole pakko ajelehtia tahdottomana kohti “tuhoa”. Tänään, nyt, voit kääntää kurssia.
Hanki apua. Lääkäri, AA, terapia, Antabus, mitä tahansa. Aina ei ole pakko käydä syvällä, voit ponnistaa jo siltä pohjalta, jolla nyt olet.

Joo,eipä tässä nyt enää oikein muu auta kuin lopettaminen.Esimerkiksi eilen yöllä olen yksin kaatunut kännissä omalla partsilla,onneksi ei sattunut. Tämä ei ole mitään terveen ihmisen toimintaa arki-iltana vaan juopon tissuttelua kotona. Enkä mä mitään tipattomia kuukausia lupaile vaan kuten oon esim.jukkiksen tarinaa lukenut niin päivä kerrallaan. Nyt voisi minullakin olla se eka päivä. Koska mun osoite ei tällä menolla ole onnellinen elämä ja perhe jotka tahtoisin vaan ennenaikainen hauta. Anteeksi synkkyys. Itkettää just nyt.

Jes,lauantaina join viimeiset kaljat pois ja nyt siitä asti ollut ilman mitään. Tiistaina oli ihan hirveä mieliteko lähteä ryyppäämään mut pysyin lujana ja onnistuin. Meen nyt päivän kerrallaan. Kova väsymys ollut mutta muuten olo parempi. Yittänyt lähteä ulos kävelemään jos tekee mieli juoda. Nyt menossa viides päivä. Krapuloita ei ole ikävä mutta silti en saa tehtyä niin paljon kuin olin ajatellut. Että sitten kun saan juomaputken poikki niin teen sen ja sen asian.

Aluksi riittää se, että olet juomatta. Se todellakin riittää. Sen kummempaa ei kannata yrittääkään. Opettelet pikkuhiljaa katselemaan maailmaa selvinpäin. Anna ajan parantaa, se kyllä tekee sen, kunhan et hätäile. Ne asiat kerkiää kyllä myöhemminkin, kaikkein tärkeintä on nyt se, että mitä tahansa eteen tuleekaan, sinun ei tarvitse enää juoda. Hiljaa hyvä tulee! Viisi päivää on jo mainio alku, tsemppiä jatkoon! :slight_smile:

Päivä kerrallaan ja jos AA ei ole kaukana sydämestäsi, niin suosittelen tulemaan porukkaan. On helpompi olla, kun saa naamatusten tukea, apua ja vertaistensa kokemuksia sekä näkemyksiä raitistumispyrkimyksistä. Tule joukkoon.

Tsemppiä minunkin puolestani! Ja komppaan Rahvasta!
Minä olin eilen elämäni ensimmäistä kertaa AAssa ja voin lämpimästi suositella. Voi kun olisin mennyt aiemmin.
On minulla antabuksetkin, mutta se ei poistanut juomishaluani. Eilinen tapaaminen muutti elämäni.

Toivon sinulle voimia ja kaikkea hyvää!

Meri :slight_smile:

Kiitos tsemppauksesta! Päivä numero yhdeksän alkaa olla takana. Viikonloppuna oli lauantaina rankkaa kun kävin keskustassa. Mutta mä kieltäydyin juomasta vaikka osa minua halusi etsiytyä äkkiä tuttuun juottolaan. Lähdin kävellen kotiin. Olen miettinyt niin että menen tosiaan nyt päivän kerrallaan ja olen rehellinen itselle. Että miten muka voisin juoda niin ettei siitä tulisi haittaa? Nyt en mitenkään kun rehellinen olen. Eteenpäin sano Rölli lumihangessa.

Päivä numero kaksitoista! Olen nyt ollut monenlaisessa touhussa mukana ja hyvä on ollutkin olla liikkeellä. Aamuisin on välillä naurattanut kun olen ihan vielä puoliunessa herätessä muistellut että missä olinkaan eilen ja että nyt on varmana krapula. Ja kun ei ole ollutkaan kun en ole ollut missään juomassa :smiley:. Syödä on tehnyt mieli enemmän mutta ajattelin että nyt saan syödä vaikka pieniä kiviä kunhan en tällä hetkellä juo alkoholia. Tiedän että jos nyt joisin sen yhden-kaksi niin ei se siihen jäisi. Siksi en nyt ota kun en kerran ainakaan tällä erää osaa ottaa.
Rentoutua olisi toki kiva. Mikäs onkaan ollut joskus sen hauskempaa kuin vapaapäivänä (kun ennen töitä ei ole koskaan missään nimessä voinut juoda) hakea lava kaljaa pienellä porukalla ja sitten hörppiä se. Ja sitten juoda parit krapulakaljat ja niin edelleen. Tunsi itsensä lahjakkaaksi ja fiksuksi tyypiksi ja oli sellainen lämmin olo joka vallitsi pienessä porukassa. Sitä on ikävä.
Näin kahden viikon jälkeen ihmettelen myös miten on riittänyt rahat juoda. Kun nyt ynnäilen kaikkia maksuja niin juomattomuus ei tuonutkaan mitään taloudellista voittoa liiemmin. Ehkä sitten söin vähemmän? :smiley: Terveys on kuitenkin tärkein.
Hyvää Ystävänpäivää! Ystävyy on tärkeintä varsinkin silloin kun toisella on vaikeampi vaihe.

Se on aivan mahdollista myös ilman alkoholia. Mutta aikaa siihen saattaa mennä… Oikea ajatus mielestäni sulla tossa, että syöt vaikka pieniä kiviä, kunhan et juo. Mutta myös ajatustyön paikka olisi… Nimittäin, niin kauan kun ajattelet menettäväsi juomisen mukana jotain tärkeää, tai mukavaa, niin olet vaarassa.

Omakohtaista: Mulle kalja ei enää moneen vuoteen antanut ollenkaan sitä, mitä siltä kuvittelin saavani. Raittius sen sijaan antoi kaiken sen.

Olet alussa, ja nyt saattaa tuntua siltä, että koskaan ei enää voi rentoutua, eikä olla hauskaa, kun et enää juo. Minä voin vakuuttaa sulle, että se tuntemus on täysin väärässä. Niiden sumuisten iltojen tilalle tulee ajan myötä todellinen rentous ja ilo, se hyvä olo on läsnä koko ajan! Tunteet toki vaihtelevat, mutta se elämän pohjavire pysyy tasaisen hyvänä. Sinäkin löydät sen, kun vain sinnikkäästi olet selvänä!

Ja tuokin on parempaa selvinpäin! Se lämmön tekee se porukka, ei se alkoholi!

Tsemppiä!! Tämä tie ei aina ole helpoin mahdollinen, mutta huimaavasti palkitsevampi kuin se toinen, kun vain jaksaa jatkaa! :slight_smile:

Takatalvi tuli niin luontoon kuin elämäänkin. Mä olin kuukauden selvänä.Sen kuukauden aikana olo parani henkisesti ja fyysisesti niin paljon että ihmetytti. Tapasin jopa niitä kavereita joita en ole pitkään aikaan tavannut. Sitten kekkasin lähteä yhdelle. Ja lopun nyt voi arvatakin. Tyhmää selitellä itselleen asioita parhain päin. Mutta saa elämässä erehtyäkin jos ottaa opiksi, eikös sitä niin sanota. Eli nyt jälleen selvistelemään,mä pystyin siihen juuri kuukauden ja olo parani. Pystyn nytkin.En mä kenellekään läheisellekään voisi valehdella koko ajan. Miksi sitten itselle. En jää rypemään tähän mokaan vaan opin siitä.

No näitähän on meille kaikille sattunut, enemmän tai vähemmän tahallisesti. Itse kyllä aika usein niitä petailin jo hyvissä ajoin…antabukset ottamatta ja muka ihan vahingossa alkoon.
Mitä enemmän ja pitempään on selvin päin, sen luonnollisempi olotila se alkaa olla. Itse huomasin tänään, kun pienessä seurueessa olin saunomassa, että siellä kaikille niille ihmisille on aivan luonnollista ja itsestään selvää (heh) saunoa ilman olutta ja siideriä. Ja vissy ja limsa maistuivat todella hyvältä ja raikkaalta. Vuosi sitten olisin pitänyt koko touhua naurettavana pelleilynä.
Kaikki ihmiset eivät todellakaan juo/ajattele juomista aina ja joka paikassa.
Mutta kuten täällä monessakin ketjussa tällä hetkellä todetaan, parasta pysyä tosiaan niissä vissyissä, ajattelematta sitä "yhdelle"menoa. Ei se meiltä onnistu.
Ja miksi pitäisikään.

Joo,nyt vasta alan olla elävien kirjoissa kun aikansa se aina ottaa että selviää maailmankohtaamiskuntoon. Tosi taidetta koko homma. Ekana känniä (Ei koskaan yhtä päivää) sitten loivennusta,syömistä,vitamiineja. On siitä ilo kaukana. Enkä tajua mistä mä onnistuin saamaan niin pahan olonkin tosta repsahduksesta mutta tärkeää se oli omalla tavallaan. En mä kenellekään toiselle voi kapinallisesti julistaa että haa,juonpas,kun mä kumminkin satun olemaan jo täysi-ikäinen :smiley: Eli jos juo niin tekee pahaa,ja kun tekee,tekee itselleen.
Mutta,nyt tämä Rölli lähteekin reissuun viikonlopuksi muualle kuin kotikaupunkiin. Positiivisella mielellä. Olkaa tekin :slight_smile: Tsemppaa kun saa kirjoitella tänne.

Hyvä Rölli!

Uudelleen noustaan, minäkin olin täysin raittiina kuukauden ja sitten sain mieleeni, että voinhan joskus edes vetää ne kännit. Vaikka kerran vaan viikossa nyt alkuun… No joo, kuningasidea multa- sitten join taas viikon ja jatkoin selviä päiviä kunnes keksin mennä yhdelle.

No, menneet on menneitä ja nyt mullakin uusi into raittiuden tiellä. Raittiina olon aloitin jo joulukuun lopulla, tuli vain mutkia matkaan. Näin haluan ajatella!

tsempataan toisiamme,

tinky

Taas olen epäonnistunut eli kuten toisessa ketjussa kerroinkin, päätynyt takaisin kentälle. Otan parit parina päivänä ja sitten taas parin päivän jälkeen kunnon kännin. Tänä aamuna oli vaan niin ylimaallisen paha olo. En mä voi enää jatkaa. Ei mene ruoka alas eikä mitään pysty tekemään. Olen jo moneen kertaan todennut että itseä on paha verrata muihin koska aina löytyy niitä joihin verrata itseä. Ja sen vertailun jälkeen,eihän sitä muka itsellä niin huonosti menekään. Paitsi että menee. Taas mä join salaa kotona. Ei vaan voi enää jatkaa.

‘Selvistelemään’? Mitä toi nyt sitten on, selvistely? Niinku vähän sinnepäin? Kannattaisiko muuttaa omaa sisäistä puhettaan toiseen suuntaan, napakampaan ja jämäkämpään? Puhu itsellesi oikeilla sanoilla :slight_smile:
Tsemiä!

Kyllä näin olisi tehtävä. Tämä ei ole mikään leikki vaan tosiasia ja musta itsestäni on kiinni miten monta kertaa haluan vielä lyödä pääni seinään. Juoppo on juoppo.

Jep,eilen join kaksi kaljaa ja jätin siihen koska tänään on hommia. Olisi toki tehnyt mieli hakea lisää kaupasta ja huomasinkin keksiväni tekosyitä miksi siellä kaupassa olisi syytä käydä uudelleen, tyyliin jospa se maito ei vaikka riitäkään :slight_smile: Onneksi en mennyt. Tänään olisi sitten myöhään hommia ja en tiedä meneekö tuo nykyinen seurustelukumppani sitten kaljalle mua odottelemaan. Siinä olisi helppo itsekin vetäistä “muutama” eli pilkkuun asti kun huomenna ei ole mitään. Sillekin on helppo keksiä syitä. Nyt vaatii tahdonvoimaa laittaa piste tälle käytökselle. Vieläkin hikoaa kroppa, join ennen eilistä neljä päivää alle ja hyvin pystyn vetämään salkun bisseä, ei ole kerskailua vaan olen huolissani. Parikymppisenä riitti muistaakseni sixpack,nykyään se ei riitä mihinkään.

Eka selvä päivä. Aamulla olo oli yön levottoman pyörimisen jälkeen suorastaan riehakas. Nyt ehtii ilta ja niin tekis mieli paria kaljaa :smiley: mutta enpä hae. En vie edes tyhjiä tölkkejä ettei tuu kiusausta. Seuraavaksi olisi edessä siivota kämppä,huone kerrallaan. Maksella laskuja,ne mitkä pystyy maksamaan ja järjestellä muille lisäaikaa. Olin töissä kuitenkin. Nyt mä lepään.

Vapun kunniaksi kyselen, mitä sinulle rölli tähän päivään kuuluu? :slight_smile: Oletko saanut tuloksia labrakokeista?