Ratkaisun hetket.

Moi.

Tein varmaan niin kuin monet muutkin, luin ensin ja päädyin kirjoittamaan. Helpottaa lukea muitten tekstejä ja huomata etten ole yksin asian kanssa. Aloitetaan oma tarina…

Olen 22vuotias, myönnän olevani koukussa uhkapeleihin. Olen riskialtis pelaaja ja pelaan hurmokseen päästyäni enemmän mitä pitäisi.

Ensimmäisen kerran pelasin 2008 texas hold’emiin palkkatilini alle tunnissa. Olin maksanut kyllä laskut ennen sitä, mutta se tunne kun menet seuraavana päivänä töihin ja tiedät tehneesi juuri kuukauden töitä sen takia, että pelaat rahasi tunnissa pois. Onneksi asuin vanhemmillani vielä silloin, en ollut täysin kusessa. Jätin pelaamisen silloin hetkeksi.

2010 erehdyin pelaamaan pitkästä aikaa casinolle, tuolloin opiskelin aikuiskoulutuksella ja rahaa ei ollut ylimääräiseen. Ei mennyt kauaakaan kun huomasin pelaavani jo vuokrarahojani, tällä kertaa olin onnekas ja voitin omat takaisin ja hieman enemmänkin. Kummiskin tajusin, etten voi pelata ja jätin isommat pelaamiset pois.

2012 helvetti irti… Toukokuussa se lähti pikku hiljaa, löysin itselleni mielekkään lajin. Vedonlyönti…
Se lähti pienestä ja pikku hiljaa, ei pelaaminen tuntunut ongelmalta. Mutta kun tultiin heinä-elokuulle, huomasin jo pelaavani kaikki ylimääräiset rahani. Normaalisti olen pitänyt hauskaa ja erityisesti tehnyt heräte ostoksia. (Olen erittäin herkkä ostamaan kaikenlaista, ilman mitään pidempää miettimistä.) Nämä kaikki jäi, en oo ostanu varmaan 3kk itselleni oikeastaan yhtään mitään, oon pelannu pelannu pelannu ja pelannu. Luotot on sekotettu mukaan jo elokuussa ja elämä ei tunnu enään muun ympärille pyörivän. Jos meet kaverille käymään tai meette baariin yhelle, niin eiköhän sielä yks henkilö oo puhelin kädessä livetuloksia kattomassa. Laput tehdessä ajattelu tapa on jo muuttunut, ei tästä mitään tuu… Mut koitetaa ny kummiski jos onnekas olis, hakee jo mahottomia lappuja ja rahaa palaa. Pelkään että houkuttelin kaverini mukaan pelaamiseen, tiedän että hän on erittäin altis uhkapeleille myös. Samassa veneessä mennään ja nyt meitä on 2 jotka pyörii puhelin kädessä livetuloksia kattelemassa. Tosin erona on se, että kaverini on toistaiseksi ollut onnekas ja on voiton puolella.

Syyskuussa päätin etten pelaa, sitä kestikin 3viikkoa. Kunnes ajattelin sijoittaa pienen summan, siitähän se vielä kerran pyörähti käyntiin. Tällä kertaa otettiin casinokin mukaan, voittoja tulee. Mutta joka ikinen kerta pelaan voitotkin. Viiminen tikki oli 4päivän sisällä tapahtuneet, pistin viimiset rahat tililtä uhkapeleihin ja olin jo tuplannut summan. Silti jatkoin pelaamista, ei siinä hurmoksessa sitä osaa lopettaa. Tuntuu vaan siltä, ettei rahan tuloa voi estää. Päädyin silti kotiuttamaan omani takaisin, kunnes tuli seuraava päivä. Pääsin töihin ja peruin kotiutuksen ja siitä se taas lähti. Voitin taas ja sen jälkeen hävisin…

Sunnuntai oli ehkä isoin kolaus itselle, menin ottamaan ensimmäisen vippini casinon takia. Luottoa olin jo ottanut aiemmin elokuussa, edelleen täpissä. En voinut sitä käyttää. Vippasin siis 150euroa, ajatuksella että pelaan etukäteen sen, mitä ajattelin pelata ens tilistä. Paskat, olisin pelannu kummiski kaiken ylimääräisen…
Mutta siihen 150euroon, menin casinolle ja voitinkin nopeasti taas. Nopeasti oli kassassa taas 700euroa ja hymyilytti, olin iloinen että saisin kuukauden häviöt takaisin. Halusin kotiuttaa ja kertoa avovaimolle että sain vähän rahaa, et kaikki on okei! Mutta toisin kävi, yhtäkkiä muutin mieleni ja päätin kotiuttaa vain 500euroa… Hetken päästä olinkin jo pyöräytellyt casino pelejä siihen 500euroon ja mieli muuttuu kotiutettavaksi 400euroa. Ei kauaa mennyt, kun summa oli tasan 0. Se oli viimienen niitti. Murruin lopullisesti, itkin lattialla ja tärisin. Miten ihminen voi pelata tuollaisia summia, vaikka tietää että tilillä on 0euroa. Okei 2euroa, mutta silti. Tilipäivä on vasta 15päivä, onneks on sentään muutama lati käteistä. Silti se häpeän määrä, ettei pysty kontrolloida itseensä. Mietin vieläkin koko aika pelejä, aina lähtee ajatuksesta jos kerran voittaisin jonkun suuren summan, niin voisin lopettaa. Vitut sitä koskaan tule, joskus ehkä jotkut voittavat. Ehkä sitä ajattelee, että jos vaan jaksaa pelaa, niin kyllä se sieltä joskus tulee. Sillä hetkellä kun hävisin 700euroa suorilta käsiltä ajatukset ehittelevit äärilaidasta äärilaitaan. Olin pettynyt itteeni, olisin halunut sillä hetkellä vetää nirrin pois, piiloutua ja syrjäyttää itteni. Jos suurinpiirtein oon laskenut oikein, oon pelannut n. 2500euroa omia rahojani + voittorahat. Joita on tullut suhtkoht paljon, varsinkin casinolla. Haluaisin irti pelaamisesta, mutta pelkään että sorrun uudelleen. Vain ajatuksen takia, kyllä se iso voitto voi tulla ja se korjaisi kaiken. Mutta minkä kaiken? Pelaisin luultavasti nekin rahat pikku hiljaa takaisin.

Vaikeinta tässä asiassa on saada avovaimo ymmärtämään miltä musta tuntuu, ollaan keskusteltu asiasta ja eihän se pysty ymmärtämään asiaa mun näkökannalta. Sitä pelihimoa, se tunne kun voitat jotain. Kyllä te tiedätte sen tunteen, se on käsittämätön. Ymmärrän asiat silloin kun en pelaa, mutta sit kun taas joudun sinne casinolle… Se on menoa, ei järki sano mitään ja rahan meno on taattua.

Pelaamaton päivä numero 1, voin kertoa että ajtukset vierii vähän väliä peleihin. Ne vaan tulee väkisin mieleen, jos on 5kk pyöritellyt kohteita päässä, niin on se vaikeaa olla nyt miettimättä. Tekis vaan mieli voittaa se hävitty summa takas ja lopettaa siihen. Mutta vaikka voittaisin, veikkaan että lopulta päätyisin pelaamaan ne takas. Pelkään ylikaiken, että onnistun sössimään suhteeni pelaamisen takia jos en lopeta. Haluan lopettaa, mut mitä jos hairahdan. En halua että lähimmäiset kieltelee asioita multa tai että mua vahdittais kuin pientä lasta. Se vasta alkaisikin ahdistamaan, vaan se pitää lähteä musta ittestään. Samanlailla kun lopetin tupakoinnin viime joulukuussa, kerrasta poikki. Toivon että pysyn päätöksessäni ja tällä hetkellä niin aion. Pelkään silti tulevaa tilipäivää, tiedän etten ainakaan heti pelaa. Mutta jos ajan saatossa taas erehtyy… Varsinkin se ajatus, haluisi säästää rahaa. Mutta siihenkin ajattelee vain, että voitolla voisi saada hyvän pesämunan ja siitä lähteä säästämään. Tuntuu hölmöltä tässä vaiheessa lähteä säästämään satanen kerrallaan, toisaalta miksen säästäisi, olenhan pistänyt kuukausittain monia satasia ohimennen uhkapeleihin.

Pahoittelut tekstin pituudesta tai sekavuudesta, kirjotin sitä mitä mielessä oli. En osaa kunnolla kirjottaa pahaa oloani, mutta voin kertoa että se on suuri. Tuntuu typerältä, että ihminen ei osaa lakkaa ajattelemasta pelaamista. Nyt on aika tehä muutos lopullisesti, on kaksi tietä. Joko jatkan ja tuhoan elämääni pikku hiljaa, kunnes mulla ei ole mitään tai sitten lopetan ja pelastan tilanteen vielä kun voin.

Tuntuu että elämä olisi yhtä helvettiä, kun päässä liikkuu ainoastaan uhkapelit. Silti pystyn olemaan ihmisten seurassa täysin normaali ja kukaan ei osaa aavistaa mitä sisällä piilee.

Päivitellään ja selkeytetään tekstiä jossain vaiheessa, kun tiedän mihin päin olen menossa.

Ja siihen asiaan vielä avovaimon kannalta, tuntuu pahalta että se joutuu kärsimään mun pelaamisen takia. Puhuttiin eilen asioista ja kertoi ahdistuksen määrästä, kun se lähtee töihin ja mulla sattuu olemaan vapaapäivä töissä. Yleensä ne hetket on niitä, kun pelaan eniten. Toinen kun oon kuulemma koneella ja pyörittelen jotain lappuja kädessä, se pelkää että kaivan taas luottokortin tietoja jostain, kun omat rahat on pelattu.

Lupasin eilen, etten pelaa enään. Mutta mitäs jos pelaan, jos tuhoan pelihimoni takia suhteen. Ei toinen voi ymmärtää sitä pelihimoa, miten se voi ylittää lupaukset. En ensin suostunut luvatakkaan, koska pelkään että sorrun. Mutta lopuksi lupasin että se loppuu ja nyt pelkään että mitä jos… Se olisi ehkä isoin virhe tähän mennessä, raha ei ole siinä vaiheessa enään mikään murhe tai huoli, jos menettää vielä tärkeän ihmisen viereltä.

näinhän se on että jos menettää rakkaan henkilön, niin se vasta harmittaakin :angry: . Olet tullut hyvään vedenjakajaan elämässäsi ja on aika kuunnella mitä haluat oikeasti tehdä. Jos se on pelata, niin varmasti pelaatkin mutta jos haluat oikeasti lopettaa niin pystyt siihen.

Ota vastuu omasta itsestäsi ja keskity olemaan elämässäsi kuskin paikalla. Se on helppo hairahtua, ja sitten syytellä känni-tilaa tai hetkellistä mielenhäiriötä. Pysy tiukkana, ja kerää sitä massia unelmia ja tavoitteita varten ihan normaalisti säästämällä. Pidä mielessä se itkun sekainen tiltti, se pitää sinut kaidalla tiellä kun ajattelet ettet koskaan halua enää vajota niin syvälle. Itseä auttanut kun palkkapäivänä kylmän viileästi siirrän koko palkan vaimon tilille esim. ennakkovuokrina, nostan pari sataa ruokaan ja muuten elän pankkitili nollilla, mutta vuokrat maksettu kohta jo koko ens vuodeltakin :smiley:

Itsellä erittäin samanlainen tarina kuin sinulla, on mukava betsailla vetoihin ja sitten ihmetellä matseja teeveestäkin. Panokset on vaan tupannut kasvamaan, ja tiedän itsekin että parasta olisi lopettaa. Uskon sekä kohtuupelaamiseen että totaalilopettamiseen (molemmissa puolensa). Totaalilopetuksessa olisi se hyvä puoli, että voisi ajan kuluessa ponnistaa ihan uusiin ulottovuuksiin kaverisuhteissa ja muissa harrastuksissa, kuin vain betsailemalla jotain 1€ vetoja kyr.ä otsassa 24/7. Valintakysymys.

Koko päivän vähän väliä pelit pyöriny mielessä ja totta. Haluisin olla kohtuu pelaaja, mutta tiedän että se lähtee jossain vaiheessa isompiin betseihin. Varsinkin kun lyö niille kuuluisille “varmoille”. Casino pelaamisesta sen verran, että alle viikko sitten etsin koko työpäivän googlen kautta “ilmaista pelirahaa”. Kaikki kelpas, jostain sai 10e ja jostain vain jotain säälittäviä 10ilmaiskierrosta. Pakko nee oli silti ottaa, kun sai ilman talletusta ja piti itsensä rekisteröidä. Jos edes saisi muutaman euron millä pelata lisää, kun ei ollut tilillä rahaa millä pelata.

En haluaisi myöntää itselleni täysin ongelmaa, koko ajan mielessä sama asia. Jos vielä 100e pistäisi, ei se pahaksi olisi, mutta toinen ääni jatkuvasti hakkaa vastaan ja takoo järkeä. Ei se hetkellinen voitto kummiskaan helpottaisi, tulis kummiski myöhemmin taas hävittyä lisää.

Pienissä panoksissa casinolla tai betseissä on aina se lipsumis vaara siitä 1e betsistä 10e ja seuraavaks ollaan niissä 20-50e lapuissa. Ajoittan 100e lapuissa, siitä koituu nopeasti yhelle illalle iso summa. Kun niitä lappuja normisti oli vetämässä aina se 5-10. Joka ikinen aamu taas sai herätä vitutukseen, kun menit koneelle kattomaan ja voittoa ei tullutkaan. Silloin tällöin tietenkin osu, mutta se oli jo seuraavana iltana pelattu seuraaviin lappuihin. Casino on asia erikseen, sieltä voittaa nopealla tahdilla ja myöskin häviää vielä hieman nopeammin. Joillan on jalo taito lopettaa. Itsellä lopetuksen sijaan tulee ahneus ja toivo saada lisää. :neutral_face:

Kyllä tää tästä, nainen kysy jo ottaako pankkitunnarit ja kortin pois. Mut en haluu lähteä sille linjalle. Totesin että oon aikuinen ihminen ja jos en pysty ite pitää itteni kurissa, niin se on sitte mun puolesta tervemenoa siihen lopulliseen suohon. Tulisi liian holhottu olo siinä vaiheessa ja haluan pitää jonkinlaisen kunnian, toivottavasti vaan en möhli. Ei oo enää varaa pelata, joulukuussa pitäs lähteä ulkomaille rantalomalle. Tulee hyvään paikkaan, matkan oon saanu ohessa kyllä maksettua ja käyttörahat saan suhtkoht isoista palautuksista. Pelottaa vaan, että saa 4numeroisia ylimäärästä tilin lisäksi. Toivottavasti säästän ulkomaille ja maksan velkoja, enkä sorru idioottimaisuuksiin. Koitan kirjotella mieleen tulevia, kaikkea en ehkä vielä osaa purkaa tai kertoa, mutta kyllä se siitä. Tulee ehkä jotain selkeyttäkin sitten näihin teksteihin. Tuntuu että nää on niin sekavaa luettavaa, kuin olla ja voi. Tuntuu että on vielä itekkin ihan sekasin siitä eilisestä täräyksestä, kun lopulta oikeasti tajus että nyt ei oo enää mikää hyvin pelaamisen kannalta, siihen asti olin uskotellut vielä että se on jotenkin hallinnassa. Jos joutuu ottaa vippiä, käyttämään luottokorttia pelaamiseen ja ei osaa kotiuttaa vaikka olisit voittanut päivän talletuksen 4kertaisena, niin jokin on vialla. Olen niitä ihmisiä, jotka addiktoituu helposti itseään kiinnostaviin asioihin. :neutral_face: :arrow_right:

dii-in, moni sivustaseuraaja ei tajua, että pelit oikeasti ovat kiinnostavia pelaajalle. Itsekin taistelen sen kanssa että lopettaisin vedot kokonaan. Kasinon olen ymmärtänyt jättää ajat sitten, sen suhteen ei itsellä ole (enää)mitään harhaluuloja, se on pelkkää häviämistä. Sen kun olisin tajunnut aiemmin.

Mutta sitten vedonlyönnissä sitä pystyy itseään kusettamaan vaikka hamaan tappiin asti, että “tietää” tai “tuntee” enemmän urheilijoista ja joukkueista kuin muut ihmiset, mutta lopulta olen itse huomannut että jos ei ole muuta peliä tarjolla niin lyön vaikka Perun fudisliigasta vetoa. Ei pahalla perulaisia kohtaan, mutta heidän fudisjoukkueistaan en tiedä mitään vaikka vetoja se ei estä, koska pystyn “tuntemaan” kuka voittaa…jep, kuulostaa hölmöläisten hommalta, mutta sillä nyt pystyy itselleen vielä betsit perustelemaan.

hyvin olet tilannetttasi pohtinut, ja kirjoitat hyvin+olet rehellinen. Ne on tärkeitä seikkoja. Mitä jos vaihtaisit duunia? Itselle ehkä elämän paras moovi so far oli kun lähdin easystä hommasta haastavampaan ja otin kunnon riskiloikan(toimistohaahuilusta telemarkkinointiin). Ajatukset ovat paremmin pysyneet koossa ja saanut enemmän omankaltaisia frendejä.

Itelläkin nuo panokset aina karkaa, onks muuta mahdollisuutta silloin kuin lyödä lappu luukulle pelien suhteen, koska ei se pysy hanskassa anyway kuitenkaan. :laughing:

Muutama päivä meni, sain muutamia satoja tilille ja heitin 25e casinolle… Nehän hupeni silmissä ja toiset 25e lensi perässä… Voitin 180e ja sain kotiutettua 120e, loput sitten menin pelailemaan. En kehtaa kertoa ja vituttaa yli kaiken että meni edes pelaamaan. En edes tiedä miksi, koska olin yksin kotona ja rahaa sattu olemaan tilillä ja yksi tuttu pelisivusto ei ole estoissa. Toisaalta olen iloinen, että jäin voitolle ja lopetin edes nyt. Mutta toisaalta vituttaa miksi menin edes pelaamaan. Takas pelit poikottiin, on tää niin turhauttavaa. Himo iskee nopeasti ja kavalasti, tuppaa ettei sille kerkeä pistää vastaan. Huomaat jo olevasi sivustolla räpyttämässä.

Miten ihminen voi tälläiseen paskaan edes sotkeutua ja koukuttua. Sapettaa. Tällästä tällä kertaa… Maanantaina tulossa tili ja pelko on suuri, mutta en aio pelata. :neutral_face:

Ja taas, pitikö mennä pelaamaan eilen se 50e ja päästä vielä voittaa 170e. Tänään aamusta heti 25e lisää ja taas 150e ulos. Pelihimo suurimmillaan ja tiedän että huonosti siinä vielä käy. Tällä saisin jo maksettua sen vipin minkä erehdyin ottamaan ja pelit mitä olen nyt tänään ja eilen pistäny. Jäisin vielä komeasti 20e voitolle! Nyt ois aika taas rauhottua ja lopetta riskeeraaminen. Nainen on töissä melkein koko viikonlopun, sehän tässä pelottaa. On se kumma kun iso mies ei kotona osaa yksin olla. Tilaisuuden tullen menee samantien casinolle. Tunnustin eilen pelanneenni kotona ja nainen olikin pettynyt, mutta taas tyytyväinen etten salannutkaan. Illalla meinasin jo pelata ja se sai mun pään kääntymään, vaikka olin jo melkein valmis pelaamaan riidankin uhalla… Ei hyvä…

NYT OTAN ITTEÄNI NISKASTA KIINNI! Saan hyvän puhtaan startin maanantaille, kun tili tulee ja ainoa velka mitä pelaamisesta enään on, niin 450e jäljellä luottokortilla siitä. Niitä en edees halua voittaa, nyt täytyy vain sulkea pois pelit mielestä. Mutta mitä muut ovat keksineet sen jännityksen tilalle? Normaali pelejä pelailen, mutta eivät nee ole läheskään sama. Jos jollain on hyvä ehdotuksia, niin auttakaa miestä mäessä. Tää tuntuu helvetiltä, vaikka tällä hetkellä voitot ovat antaneet hyvän olon. Silti pääkopassa paukuttaa omatunto ja pettymys. Mun ei pitänyt pelata… Ei vaan yksinkertasesti pitänyt… Silti se peli päätös voi tapahtua nano sekunnissa ja siellä taas ollaan. :cry: Luojan lykky, että pelit ovat sentään pysyneet pienillä panoksilla ja oon osannut edes ottaa voitot pois. Normaalisti alle 4 numeroisille luvuille sokaistuu ja nee pelataan pois, jos ei muuta tule. Edes jotain olen saanut aikaiseksi päässäni. Mutta se ei riitä, ei vaan riitä.

Ja voitte arvata miten ilta jatkuu, kun taas on yksin kotona. Voitot hävitty ja vähän enemmänkin ja tili kaput. Paska fiilis ja tuntuu tyhmältä, että tänne tulee ensin kirjoittamaan ja sanoo ettei pelaa. Ensimmäisen tilaisuuden tullen taas löytää ittensä pelaamasta. Eikö mulla oikeasti löydy sen vertaa omaa tahtoa. Ensin peruin kotiutukset, sen jälkeen jouduin lisäämään rahaa tileille ja se lysti maksoikin yhteeänsä 2-3tunnissa yli 500e. Parempi näin, ehkä se menee päähän kun tarpeeksi häviää tai sitten ei…

Moi.
Luin sun kirjoitukset ja ajattelin laittaa muutaman sanan :slight_smile:

Vähän taustaa; mä oon pelannut järkyttävillä summilla (yhden illan aikana saattoi palaa 5000€).
Voi kuvitella et oon kusessa rahallisesti tällä hetkellä.

Mä olen ollut pelaamatta elokuun alusta lähtien ja helvetti et on ollut vaikeaa…
Päivittäin pelit mielessä. Ahdistusta, levottomuutta, taistelua ihan joka päivä.

Mutta lohdutuksen sanat; se olo helpottaa ajan kanssa. Nykyään menee päiviä etten ajattelekaan pelaamista.

Mä vaan päätin et kaikki keinot peliin ja pelaamisesta on tultava LOPPU !! En ole edes lottoa laitanut.

Kävin netissä laittamassa pelikiellot joka ikiseen paikkaan, missä oon pelannut eli niihin ei nyt sitten pääse vaikka kuinka haluaisi. SUOSITTELEN.

Oon käynyt Grand Casinolla Helsingissä myös pelaamassa. Kävin sielläkin paikan päällä jokin aika siten ja pyysin itselleni pääsykiellon ja tietty sen sain. Nyt ei ole sinnekään asiaa yli vuoteen.

Laitoit et taas yksin kotona…KEKSI TEKEMISTÄ !!! :smiley:
Ihan mitä vaan, jolla pääset eroon ajatuksista pelata. Mee vaikka metsään ja huuda keuhkojen täydeltä (kokeiltu ja toimii). Yllätä avoke ja tee ruokaa, mee lenkille, punnerra…
Yksi mulle ainakin hyvä asia oli se, että kerroin kaikille peliongelmastani - ei valehtelua, piilottelua, tuskaa.
Mä koen et oon näille ihmisille velkaa ja sen velan maksan vain pelaamattomuudella.

Mä taistelen edelleen pelaamista vastaan; tänäänkin kuljin Täyspotin ohi ja voi että olis ollut kiva piipahtaa, mutta en mennyt :slight_smile:

No sinä alat olemaan aika liemessä!lopeta heti ne pelit ja kerro avovaimolle tai jollee hyvälle ystävälle ongelmastasi…koska itse olen pelannu 100tuhatta voittorahoja takaisin…ja omat vielä päälle…vaikka voittaa ni ei niitä ulos saa ku hetkeksi kunnes on pelannu kaikki takaisin pikkuhiljaa :confused:

On tää yhtä helvettiä. Pelittömiä päiviä on, mutta muuten onkin sitte mennyt vaan pahempaan päin. Pikavipit kiertää ja helvetti on irti. Kyllä tässä välillä tuntuu että suo on vastassa. Arvostan tänä päivänä erittäin paljon niitä ihmisiä, jotka on pelikoukun kokenut ja siitä päässyt irti. Mä en vielä osaa edes ymmärtää, miten mä tässä olen.

Hulluinta on se, että ymmärtää olevansa koukussa, mutta ei osaa silti lopettaa? Tunnen itteni älyttömän tyhmäksi, sitä häpeän määrää mikä tuntuu sisällä. Näytän normaalilta, työelämässä menee ihan hyvin ja näyttää siltä että ura on ollut jo muutaman vuoden erittäin kovassa nousussa. Jos joku näkis mun elämän sisään, totuus olis aivan toinen.

Tsemppiä kaikille, tässä suossahan meissä tarpoo moni. Vahvat lopettaa, en vielä ole päässyt näitten vahvojen joukkoon. Mutta kohta tulee kiire, jos haluan selvitä vielä vähällä. Muistaisinpa näitä kirjoituksia siinä tilanteessa, kun talletan satasia kerralla ja hävityn perään toisen. Pasakt mä mitää muista siinä vaiheessa kun himo iskee. Yks muistikuva pelihimoissa oli se kun olin tallettanut 300e, tilillä oli jo 480e. Mietin päässäni ettei mun pitänyt pelata ja nyt ku oon vihdoinki voitolla ni voisin kotiuttaa kaikki → vaihdoin mielen että kotiutan 400e ja jatkoin pelaamista. Samaan aikaan pelatessani mietin että miks huijaan itteä, jos mä jotain meinasin kotiuttaa, niin olisin sen 400e pistänyt kotiutukseen ja pelannut enään sen 80e. Valitettavasti mieli oli oikeassa ja niinhän siinä sitten kävi. Viimeksi kun kävin pelaamassa, nin otin vippiä ja hävisin sukkana muutaman satasen, taas tuli mietittyä, että mikähä vitun järki tossa nyt oli ja velkataakka ens tiliin kasvoi. Näillä näkymin jäisi 100-200e ylimäärästä, no on se jotain. Varsinki jos nitä tynkis koneeseen. En tiedä pitäiskö itkeä vai nauraa. Ehkä haluisin tehä kumpaakin. Pelikrapula ei ole, myönnän vain että olen paskahousu jossa ei ole miestä pitämään sanaansa ja se vasta hävettääkin. Itken tänne foorumille kuinka perseestä on ja slti ei ole miestä lopettamaan. Jokatapauksessa kiitos kaikille kirjottaneille tuesta, se merkitsee mulle ja saa edes tuntemaan, että en ole yksin tälläisten ongelmien kanssa. Muutaman kerran käynyt itsetuhoisia ajatuksia, mutta toisaalta ajattelen että ei mua voi muutama helvetin pelifirma tapattaa. Haistakoon paska.

p.s. pelihimot lähti uudestaan viikon pelitauon jälkeen käsistä kun menin pelaamaan 20e megafortunaa, meni yhellä oli mega jackpotin 6miljoonaa. Sen lähemmäs ei taida päästä ja se olikin sitten piristys ruiske ongelmaiselle ja sitten sitä rahaa on mennytkin.

p.s.s Monta kertaa pitänyt kirjottaa, mut mua oikeasti yksinkertasesti hävettää. Vihaan ihmisiä jotka eivät pidä lupauksia, mutta olen itse sellainen tällä hetkellä. Mies joka ei pysty pitäämään sanaansa ja joka on koukussa jollekkin idioottimaiselle asialle, mies joka käyttää rahansa paskaan vaikka pitäisi käyttää enemmin vaikka naiseen. Se vaan on yksinkertaisesti niin hävettävää ja kun lukee joittenkin kirjotuksia siitä, että tänne tullaan kirjottelemaan ainoastaan pelikrapulassa jne. No mä en ole siinä pelikrapulassa nytten, mutta pyydän anteeksi kummiskin että kirjotan tänne ja uhoan lopettavani ja sitten en lopetakkaan ja itkeskelen lisää. Onhan se helvetin luuserimaista ja nössöä. Hävettää helvetisti, koska en oo normaalisti sellainen. Anteeks siitä, että koitatte tuka ja silti vaikka olen otettu ja iloinen teijän tuesta, niin käyn silti pelaamassa. Tuntuuhan se tyhmältä varmaan tukea ihmistä, joka silti menee ja pelaa. :blush:

Meistä jokainen tässä suossa tarpova taitaa tunnistaa itsensä tuosta tilanteesta, joten sitä on sen takia turha hävetä.

Toivo että se häpeä tunne kasvaa jossain vaiheessa niin suureksi, että se estää sinua (jos ei kokonaan niin edes kerran) pelaamasta.

Tämä on kuitenkin se taho jonne voit varmasti parhaiten olla rehellinen ilman tuomitsemisen pelkoa. Jos kerrot tänne rehellisesti mitä sinulle kuuluu, myös ne hävettävät hetket, saat toivottavasti paremman kuvan omasta toiminnastasi ja ehkä oikeasti heräät siihen " ei helvetti kuinka säälittävä olen, nyt riitti" totuuteen.

Ja tämä viimeisin kommentti ei ollut tarkoitettu piruiluksi vaan kumpusi omista kokemuksista. Itse olen toiminut samalla tavalla “nyt lopetan…tai no jos pelaan enää välillä…tulipa pelattua koko tili kun nyt otti päähän…mutta nyt kuitenkin oikeasti lopetan…no jos nyt kerran vielä ja sitten…” ja tuntenut itseni täysin säälittäväksi paskaksi kun omilla päätöksillä ja lupauksilla ei tunnu olevan mitään arvoa.

Anyway, jatka taistelua, olen hengessä mukana!

Terve. Oon halunnu hetken aikaa olla kirjottelematta ja vähän katsella miten menee. Palkkapäivä lähestyy, pelihimoja ei ollenkaan. En oo ottanu enempää vippejä, meneem aksauun joku 400e palkkapäivänä niitä. Oon aika ilonen siitä, toisaalta mul on vielä yhessä paikassa tili ja sieltä tulee vähän väliä viestejä 5ilmaiskierrosta ja no oon käyny sitte aikani kuluks nee neppailee pois. Tänään ehkä kun kävin, niin heräs pieni tunne… Mut silti ajatukset vielä pysyy siinä, etttei halua pelata.

Pelaamattomia päiviä on nyt jo jonkun verran takana ja pitkästä aikaa oikeastaan ei edes tee mieli pelata. En mieti hävittyjä rahoja ja enkä oo halunnu ajatella, että voisin voittaa jotain. Helpottaa kummasti ja toivottavasti pidän itteni samalla linjalla.

Tsemppiä kaikille ja kirjotellaan taas jossain vaiheessa ja katellaan miten tää tästä sutviutuu, tosin pitäs jättää vaan suosiolla nee ilmaiskierroksetkin pelaamatta… :open_mouth:

Moikka!
Peliaddiktin vaimona haluan kiittää, että oot kirjoittanu olotilojas ja mielialoja, se auttaa mua vaimona ymmärtämään peliongelmaista miestäni. Omaisen näkökulmasta silti suosittelen sua todella kertomaan avovaimolle koko totuuden Sun ongelmasta, ennen kuin se paisuu niin isoksi, että pilaat sekä omat että avovaimon luottotiedot. Takaan, että tuut ensin käymään syvimmistä syvimmässä pohjamudassa, mutta Sun jaksamista helpottais huomattavasti se, että sulla olis siellä kotona tukihenkilö, joka voisi auttaa sut läpi vaikeiden hetkien. Kun nyt vielä omakin mies ymmärtäisi, että menisin vaikka läpi harmaan kiven sen puolesta, jos se vaan uskaltaisi kertoa pelihimostaan aina kun se iskee. Mä toivotan sulle jaksamista ja pelivapaata tulevaisuutta :slight_smile:

Kiitoksia vastauksesta ja valitettavasti tämä viikko on mennyt omalta osilta ihan päin vittua. Voitin tossa päiviä sitten 40eurola 950euroa ja fiilishän oli iha huikea. Ei muuta ku kotiutukseen! No ensinnäkin, olin pettynyt siitä että pelasin, mutta iloinen voitosta. Mutta en tiennyt mikä helvetti siitä alkaa… Sain rahta tilille ja pikku hiljaa nee sinne alkoi valuu takas, meni hermot ja hetken päästä mulla oli 40e enään tilillä. Päätin pistää nekin peleihin ja jollain kumman onnella voitin taas 700euroa ja taas kotiutukseen… No nyt nee rahat tuli taas tänään ja yksin kotona hengaillessa ajattelin ensin että en pelaa, mutta jossain vaiheessa petin itseni ja hävisin rahat. Pistin kotiutukseen kyllä 458euroa, mutta sitten ajattelin että otan vähän vippiä. Nyt mulla onki sitte 1500 tulossa veronpalautuksia ja 458e kotiutuksia. Mutta valitettavasti mun pää kumisi taas tyhjiä kun olin himoissani ja onnistuin sitte vippaa sen verran, että maksettavaa ois 1000e parin viikon sisällä. No tästähän mä selviän, mut millä helvetillä sitä selitellä kotona että joo, mulla piti olla yli pari tonnia fyffee, mut nyt mul on alle tonni fyffee.

16.12 ulkomaanmatka tiedossa ja tällä hetkellä tuntuu, että oon sen loman tarpeessa. En tiedä ees pelaamiseni syytä, onko se se että töissä on alkanut ahdistaa vai se että jostain on pakkomielle koittaa saada ns. “pesämunaa” tilille. Mitähä helvettiä mä niillä teen, kun pelaan kummiskin. Pahimmalta taas vaihteeks tuntuu mun naisen puolesta, mä haluisin kovasti käyttää siihen nee rahat ennemmin, mut yksinkertasesti tuntuu vaa niin paskalta kun joka ikinen kuukaus sortuuu edes sen kerran sinne casinolle ja se tietää sillon niin isoja tappioita, että pystyn nee kattamaan just ja just. Oon alkanu miettii, jos hakeutus esim. lääkärille tästä tai johonki. Mun mielestä se kummiski pitäs lähtee ittestään, et vaan ois miestä pysyä päätöksessään sen himon tullessa. Taas kerran sitä vaan miettii niitä lopettaneita ja nostaa hattua niille, kyl mäkin siihen vie joskus pystyn. On tää kyllä yhtä helvetin kierrettä ja kyllä… Myönnän että tällä hetkellä on pieni pelikrapula, taas toisaalta se ei enään edes tunnu samalta kuin ennen. Laskin nopeasti, että tänään oon tallettanut 1380e ja kotiuttanut 458euroa. Se vaan tuntuu joka kerta lähtevän pahemmin käsistä. Se ei lopu ku sit vast ku ei saa rahaa mistää tai no sais sitä viel vähä vipattua, mut järki nyt pistää siinä vaiheessa vastaan.

Ei tässä muuta, huomenna taas alotetaan alusta pelitön päivä 1. Ei tästä enää osaa edes puhua muille, joka kerta sitä vaan uhoaa kuinka lopettaa ja samaa saatanan linjaa meen heikkona vätyksenä. Sama pettyny tunne tulee vaikka voittaakin välillä, vituttaa se saatanan romahtaminen kerta toisensa jälkeen ja aina uskoo siihen et kyllä mä lopetan jos tän kerran jotai voitan. Tsemppiä kaikille avovaimoille, vaimoille, tyttöystäville ja muille. Mä tahtoisin sanoa omalleni et mee pois, ennen ku on liian myöhästä. Tuntuu iha hirveeltä, et toinen töihin lähtiessaan sanoo, et ethän pelaa tänään ja ite on et en pelaa ja tässä on lopputulos, isomies ja kyyneleet valuu poskia pielin, taas ollaan samassa ja mä ku hetken luulin etten halua pelaa enään. Kauankohan tätäkään enää jaksaa. :neutral_face:

Terve taas. Kiitokset vielä aiemmalla vastannelle ja koita pärjätä miehesi peliongelman kautta. Vaikeahan siinä on varmasti tukea, kun selkänsä kääntää niin ei koskaan tiedä pelaako se taas vai ei.

Tänään parempi fiilis, mietityttää vähän noi vipit… Kaikesta kyllä selviän ja vähän jää ylimäärästä, mutta mun piti alkaa säästämään ittelleni pientä hätävaraa, no nyt nee hätävarat on taas sijotettu ulkomaille. :angry:
Ehkä mä tällä kertaa opin tai sitten en. Se jää nähtäväksi. Tänään on fiilis et pelittömiä päiviä jatkossa enemmän, en aio enään mennä pelaamaan edes niitä ilmaiskierroksia. Se himo lähtee niin pienistä asioista, jonkun tarttee vain mainita voitto. Itse sain sen himon varmaan siitä, kun kävin potissa muutaman kolikon pelaamassa, ennen en pitänyt niitä itselleni vaarallisina, nykyään nekin pääsevät kielto listaan.

Huh. Aika karua lukea välillä noita omia fiiliksiä, nyt ku ollaan taas täysjärkisenä niin ei osaa taas ymmärtää mitä mä eilen oon menny tekemään ja miksi. Semmosta tää on, uskon että taitaa olla tuttua jokaiselle sama vaihe. Toivottavasti en käy syvemmällä… Tai no mitä mä toivon, mä päätän että en käy!

Viime kirjoittelun jälkeen taisi olla vielä seuraava päivä kun pelasin ja voitin 1k vipit takaisin… Tämän jälkeen päätin luovuttaa suosiolla pankkitunnarit ja pankkikortit yms pois hallustani avovaimolle. Tuntuuhan se oudolta ja typerältä, mutta tässä vaiheessa ei ole vaihtoehtoja. Mulla vaan ei saa olla keinoa millä saan talletettua… Ainakaan tällä hetkellä, pelittömiä päiviä tuleekin tämän ansiosta päivä toisensa jälkeen ja tuntuu paremmalta. En kiellä sitä, etteikö tekisi mieli pelata. Kyllä tossa taas yksin ollut noita päiviä ja alkanut jo automaattisesti itseänsä viemään casinolle, mut eipä oo millä pistää. Jääny laihaks sillon pelit :wink:

Mutta kummiskin, itselläni on nyt pelittömiä päiviä 7. Pieni määrä, mutta jostain se on alotettava. Etelän matka lähestyy! 2viikkoa ja tää lähtee lentokoneella pois pakkasesta hetkeks. Tekee varmasti hyvää, mutta aion matkan jälkeen toistaiseksi pitää vielä kaikki pois itseltäni ja käteis pelillä liikun. Onko se tammikuun alku vai loppu kun otan nee takas, niin en tiedä vaiko vielä silloinkaan? Täytyy tunnustella itseänsä, milloin nee uskaltaa ottaa takas.

Tsemppiä kaikille pelittömiin päiviin! Omat asiat ei tunnu yhtä hurjilta, mitä täältä pystyy lukemaan. Mutta itselleni ne ovat suuria asioita ja oon aika yllättynyt siitä, miten siihen voi jäädä koukkuun ja miten siinä voi onnistua tyrimään asiat. Ymmärrän tällä hetkellä muita, olen persoonana helposti koukuttuva, niin kui varmasti moni muukin. Ymmärrän miten moni onnistuu joutumaan velka helvettiin, eipä se montaa tuntia casinolla vaadi. Itselläni aina kun lähtee käsistä, niin se on sitten monta tuntia sumua ja tämän jälkeen mietitään mitä on tapahtunut. Rajoilla olen käynyt, mutta toistaiseksi en ole vielä itseäni saattanut velka helvettiin ja enkä myös halua! Ainakaan tälläisten asioitten takia.

:unamused:

Pelittömiä päiviä 10, veronpalautukset tuli ja pyysin pankkitunnarit siks aikaa että kävin vipit maksamassa ja muut laskut. Vielä jäi tilillekkin ja tilipäiväkin koittaa jo ensi perjantaina. Fiilis huikea, välillä vaan meinaa iskee se halu käydä taas muutamat eurot “sijottamassa”. Enpä taida käydä tai taas ollaan tonnia köyhempi. :unamused:

Hmm… Pelittömiä päiviähän tosiaan sain raapastua kasaan jo ihan hyvin, mutta pelihimoja iski ja ensin oltiinkin ihan vain mielellä että eipä oo mitää tunnareita millä pelata. Muutamien päivien jälkeen rupesin ulkomuistista hamuilemaan korttini numeroa ja sitten se iski. Työpöydällä kansio missä kuvat kortista kun pitänyt joskus lähettää casinolle ja kaikkia kuvia en ollut sensuroinut ja siinähän sitä oltiin. Ekalla kerralla sukkana 450e + vippi 220. No maksoin palkkapäivänä vipin pois ja kirosin itteäni. Erehdyin viellä toistamiseen, tällä kertaa en sentään tappio niskassa tullut pois. Noh, on ainaki vähentynyt toistaiseksi ja ulkomaille itseäni varten on nyt n. 750e + tilille on tulossa n. 430e lisää. Kunhan kotiutukset kerkeävät. Huomenna lähtee lento. :unamused:

On tää kyllä yhtä taistelua, moniko on onnistuntu lopettamaan seinään? Täällä on monia joille tulee hairahduksia ja osasta olen saanut käsityksen että lopetettu seinään koko homma? Mutta oliko se seinään lopettaminen ensimmäinen lopetus kerta vai se ensimmäinen onnistunut?

Naiselle en oo viittiny sanoo, en haluu pilaa sen fiiliksiä kun lähetää etelään ja joulukin lähestyy. Rahallisesti ei oo ongelmia tällä hetkellä, mutta jäihän nosita peleistä kummiskin kaiken kaikkiaan se 500e häviölle. Oishan sen voinu erinlaillakin sijoittaa. Lomautukset uhkaa töissä tai tuleekin ens vuoden alkuun, tuli vähän äkkinäisellä tiedolla. Mutta koen selviäväni ja tosiaan se loma tulee täydelliseen aikaan!

Tsemppiä taasen muille ja katotaan miten taas menee 2-4viikon päästä. :mrgreen: Ei ahdista tällä hetkellä ja se tuntuu hyvältä!

Ekaa kertaa tulee kirjotettua tänne hetkenä, millon tekee mieli pelata. Tänään kävin naisen kanssa keskustelua siitä miksi pelaan. No vaikee sitä on enää itsellekkään perustella, välillä on pelaamatta ja välillä ei. Se nyt ku vaan karkaa koko aika enemmän lapasesta ja isommat massit heitetään sisään. Panokset on slotti peleissä nykyään 5-40e/kierros, välillä tulee ja välillä ei. Valitettavasti siinä on se puoli, että esim. yks päivä oli 2600€ jo hankittu, niin otin 1500€ vaan ulos. Surku hupaisaa siinä on se, että kun sain ne tilille, niin pelasin 1000€. Eli onko sillä nyt enään merkitystä voitanko vai enkö, sinnehän nee aina menee takas. Tiedostanu sen jo kauan, mutta kun ei osaa. Tuosta 1000€:stakin olisi ollut monta kertaa mahollisuus ottaa omat pois ja muutama satanen plussaa, mutta kun himoissaan haluaa lisää… :unamused:

Tällä hetkellä siis päässä liikkuu vippi, koska loput rahat on käteisenä. Tekis mieli käydä pyöräyttelee muutamat kierrokset, ehkä sitä 1000€ havittelmaan tai jotain muuta. Mut emmä saatanayksinkertasesti voi, vituttaa muutenki jo se ettei osaa päästää irti.

Yks suurimmista asioista mitä oon huomannu. EN OSAA ENÄÄN TUHLATA RAHAA ITSEENI. En raaski ostaa tv:tä uutta, en viitti ostaa uusia vaatteita (harvoin jos ostan). Aina ajattelee, että niin kallis sijotus ja sit meen silti samana päivänä lyömää tontun casinolle ja viheltelen ilmaan, että no oishan sen telkun ja kledjui voinu ostaa? Tää ongelma ollu jo jonkun aikaa. Tänään alkaa taas pelitön päivä putki… Onkohan kukaan ikinä onnistunut ekalla kerralla lopettamaan? Siis oikeasti ekalla kerralla, kun ajatellut että nyt pitää lopettaa. Se vaan tuntuu niin helvetin vaikealta, tuntuu että sitä hakis jotain äkki pesämunaa tai jotai oikotietä onneen. Tästä saa muuta kun stressaantuneen mielen. Ens tilistä jää taas ihan kivasti rahaa, mutta jo nyt stressaan silti ettei raha riitä, vaikka todellisuudessa riitää, jos en astu kasinolle.

Vittu että vituttaa olla tällänen. Täytyy vissii alkaa rakentelee metallista selkärankaa.