Ongelmakäytön lopettaminen

Hei! Kummallista, miten korkea kynnys itselläni on kirjoittaa tänne. Olen pari viimeistä tuntia puuhaillut kaikenlaista ja aikonut “ihan kohta” rekisteröityä Päihdelinkkiin. Ilmeisesti oman tilanteen kirjoittaminen kaikkien näkyville pelottaa liikaa, vaikka ollaankin anonyymeja. Nyt on kuitenkin pakko tehdä jotain konkreettista, tai suunta on vain alaspäin. Tavoitteeni on lopettaa alkoholin liikakäyttö eli vähentää aika reippaasti, ja toivon, että täältä voisi saada vertaistukea siihen. Palstalle raportointi voisi myös auttaa pysymään oikealla tiellä.

Olen vajaa nelikymppinen nainen ja ongelmani on se, että käyn yksin baareissa juomassa ja pelaamassa pelikoneella, viimeksi eilen. Minulla on siis myös peliongelma, mutta päätin kirjoittaa alkoholipuolelle, koska pelaan vain ja ainoastaan silloin kun juon. Täysin selvinpäin pelit eivät kiinnosta lainkaan. Käyn baarissa 3-4 kertaa viikossa ja juon vaihtelevia määriä, keskimäärin ehkä neljä isoa olutta, mutta joskus kuusi tai enemmänkin. Kun samaan aikaan syötän rahaa pelikoneeseen, tästä on vuosien saatossa seurannut jo taloudellisia vaikeuksia. Muutenkin touhu on täysin turhaa ja tyhmää ja aiheuttaa ahdistusta, häpeää, krapulapäiviä, ajanhukkaa, huonoa nukkumista ja pelkoa siitä, että olen pilaamassa elämäni. Asun yksin enkä ole menemisistäni tilivelvollinen kenellekään, mikä tekee tämän hulluuden harjoittamisen aivan liian helpoksi. Sosiaalisissa tilanteissa juon ehkä pari kertaa kuukaudessa ja kotona melko vähän, joten ongelmana on juuri tämä älytön baareissa roikkuminen. Menen aina muka vain yhdelle tai kahdelle, mutta ani harvoin se jää siihen. Järjen tasolla kyllä ymmärrän, että niin käy, koska aina ennenkin on käynyt, mutta silti jotenkin päädyn menemään.

Muuten elämäni on paremmalla mallilla kuin vuosikausiin tai ehkä koskaan aikuisiällä. Pääsin opiskelemaan uutta alaa, josta olen todella kiinnostunut, ja pystyin myös lopettamaan työn, jossa en viihtynyt lainkaan. Taloudellisestikin tämä onnistuu, jos vain lakkaan tuhlaamasta rahojani riippuvuuksiin. Nyt päätän siis, että en mene yksin baariin enää lainkaan, en edes yhdelle enkä mistään (teko)syystä. Jos tässä onnistun, niin kaikki muukin onnistuu. Näitä päätöksiä olen tietysti tehnyt ennenkin, mutta rehellisesti sanoen on varmaan vuosia siitä, kun olen onnistunut pysymään poissa viikkoakaan, ellen sitten sairauden vuoksi.

Kaikki kommentit ovat erittäin tervetulleita. Auttaisi paljon, jos tietäisin, että joku lukee. Hyvää loppuviikkoa kaikille!

Tervetuloa joukkoon Cadmium!

Muistan itsekin kuinka korkea oli kynnys kirjautua tänne ja samalla myöntää itselle että on alkoholisti. Mutta valtavasti olen saanut tukea ja apua vähentämisessä ja monenmoista asiaa on täällä plinkissä setvitty.

Valtavasti tsemppiä sinulle! Sovitaanko, että tänään et mene baariin? Siitä se lähtee, päivä ja tunti kerrallaan vanhoja kaavoja murtamaan.

Hei Cadmium ja tervetuloa porukkaan mukaan!
Kyllä minua ihan kauhistutti viime vuoden loppiaisena kun tänne kirjauduin ja kirjoitin sen tuskani kaikkien nähtäville. Mutta järkevämpää päätöstä en muista aikoihin tehneenikään. Minua ja montaa muuta tämä plinkki on auttanut todella paljon. Se tietysti harmittaa välillä kun on se ns. plinkkisuodatin eli ei voi kaikesta kertoa täällä, mutta toisaalta sitten vaan keskittyy siihen olennaiseen eli ongelmaansa. Me kyllä nyt välillä höpötetään ihan jonninjoutavia ja muutakin elämästä kuin vain alkoholista.

Tavoitteeni on lopettaa alkoholin liikakäyttö eli vähentää aika reippaasti, ja toivon, että täältä voisi saada vertaistukea siihen. Palstalle raportointi voisi myös auttaa pysymään oikealla tiellä. tuo on sun toive ja sen sinä täältä saat kyllä :slight_smile:

tervetuloa Cadmium!
tämähän on erikoisen hyvä päivä kun tänne on kirjautunut kaksi uutta kirjoittajaa, sinä ja Linea :smiley:
kuten Vilmasto tossa jo totesinkin täältä Plinkistä on moni saanut avun ja koen ilman muuta lukeutuvani näihin onnekkaisiin itsekin.
alkuun minäkin koin epävarmuutta että mikähän paikka tämäkin on. lisäksi kuvittelin että tiedän jo miten sen alkon vähentämisen pitäisi mennä. hah hah, en tajunnut tästä yhtikäs mitään! kuten tuo toinen uusi tulokas Linea kirjoitti, että raittius (tai raitistelu, vähentäminen) on paljon muutakin kuin sitä että ei vaan korkkaa. se on itseensä tutustumista ja oman mielen penkomista. mikä mieliala synnyttää mieliteon, mikä tilanne jne.
kuten kirjoitit että alko synnyttää sulla pelaamisen “himon”.
mikä minä olen neuvomaan, mutta ehkäpä ensin täytyy vähäsen (tai aika paljonkin) kärvistellä hammasta purren ettet lähde sinne kapakkaan. kun saat mieliteon kapakkaan lähtemisestä selätettyä, onnistumisen kokemus on varma. itse koen, että pienikin onnistumisenkokemus auttaa aina eteenpäin. se nostaa motivaatiota.
entä jos alkajaiseksi päätät, että sallit baariin menon 3-4 viikkokerran sijaan vain yhden kerran? vai, sopisiko paremmin se, että olisit vaikka kuukauden jakson täysin raittiina ja pelaamatta? kannattaa tehdä tavoite.
enivei, pääasia että kirjauduit tänne Plinkkiin ja haluat elämäntapamuutosta. moni ei edes halua. saatikka että tekisivät ongelmilleen jotakin.
paljon tsemppiä Sulle ja kirjoittele lisää! :smiley: toivoo, Sylvia

lisäys edelliseen. tuossahan jo kirjoitit, että nyt päätät olla menemättä baariin yksiksesi. oih, upea päätös!
kannattaa edetä päivä kerrallaan, kuten tavataan sanoa, ja kirjoita vaikka joka päivä tuntemuksiasi ylös tänne Plinkkiin.
mitä kuuluu, millaisia tuntemuksia syntyy, mitä voisit tehdä sen sijaan että ryntäisit heikon hetken tullen kapakkaan, jne.
jos tykkäät herkuista (kukapa ei?) varaa niitä matkaeväiksi. ja joillekin sopii se, että aikatauluttaa itselleen menoja ja muuta tekemistä viikoiksi eteenpäin. muista syödä ja ulkoilla. pitää tiukasti kiinni näistä perusasioista.
ja onnea uudesta opiskelupaikasta! :smiley: :smiley: :smiley: elämässäsi tuntuu olevan paljon hyvää.

Moi, tervetuloa minunkin puolestani! Älä mene baariin! Kehittele jotain korvaavaa toimintaa ja pidä siitä kiinni - päivä kerrallaan.

Kiitos valtavasti kaikille kommenteista, ihanaa että täällä saa näin paljon kannustusta! Luin kommentteja jo aikaisemmin päivällä, mutta ei ollut sopivaa väliä kirjoittaa. Yritän muistaa myös kannustaa muita. Olen lukenut tätä palstaa aina välillä, mutta en ole kirjoittanut aikaisemmin, vaikka rekisteröidyinkin joskus vuosia sitten muistaakseni Jeppe juomapäiväkirjan vuoksi. Sen käyttö tosin jäi aika lyhyeen.

On hienoa kuulla, että palstasta on ollut monille apua, ja se antaa paljon toivoa myös itselle. Olen huomannut, että täällä on myös todella hienoa pohdintaa. Itsekin olen pohtinut ja analysoinut juomisasioita jo kertaalleen aikaisemmin ihan järjestelmällisesti ja jossain määrin ammattiavun tuella, mutta tuolloin asia jäi ikävä kyllä suureksi osaksi pohdinnan asteelle. Ehkä motivaatio ei vain riittänyt todelliseen muutokseen silloin. Uskon silti, ettei sekään mennyt hukkaan, vaan nyt on jonkinlaista pohjatyötä tehtynä.

Niin, en mennyt tänään baariin. Tosin jostain syystä ei tehnyt edes mieli, vaikka olin kotimatkalla väsynyt ja nälkäinen kotimatkalla, mikä yleensä on vaaran paikka (ja taitaa olla monilla muillakin). Toisaalta olen joskus mennyt jotenkin tavan vuoksi ilman erityistä mielitekoa, mikä tuntuu todella kummalliselta, kun olen kuitenkin jo pitkään ollut periaatteessa sitä mieltä, että touhu pitäisi lopettaa mieluiten kokonaan. No, tästä on hyvä jatkaa. Tänään pitkästä aikaa iltojen pimeneminen ei tunnu ahdistavalta.

sama. juuri nälkäisenä alkon mieliteko saattaa yltyä ylitsepääsemättömäksi kompastuskiveksi. todella tuttu juttu.
ja tuokin kuulostaa niin tavattoman tutulta että juo vaikkei edes tekisi mieli juoda. ihan helkkarin typerää :unamused:
hienoo kun et mennyt baariin!

Mulla on ollut näitä, että viikonloppu menee “hukkaan” jos en juo niin sitten juo vaikka ei edes niin tekisi mieli. Todella älytöntä.

Ihan tuttu juttu, että nyt pitää ottaa viiniä koska on vapaata vaikkei edes mieli tekis. Koska nyt on vaan mahdollisuus.
Käsittämätöntä se vaan on.
Joskus olen ihmetellyt kun joku ei juo vapaalla, että no mitä se sitten tekee :open_mouth:

Mä tässä loikoilen (selvänä, mieskin on vaikka se kyllä vähän kärvistelee…) ja mietin tätä asiaa. Siis mun mielestä mussa on aina ollut sellainen levottomuus, että pitäisi olla… jotain! Jotain jännää, jotain ekstraa, jotain ei_niin_tavallista_ja_tylsää. Siihen levottomuuden olen myös tissutellut. Se levottomuus (jota olen kokenut lapsesta saakka) on jotenkin vähentynyt.

Tuo levottomuus on todella tuttua, mutta mullakin se on viime aikoina vähentynyt. En kyllä tiedä onko tämä pysyvä muutos. Jotenkin toisaalta olen selvinnyt sen kanssa silloinkin, kun en vielä juonut liikaa tai pelannut.

En viitsinyt kirjoittaa eilen, koska join kotona kaksi pientä olutta, lonkeron ja vähän lahjaksi saatua likööriä, ja en halunnut kirjoittaa tänne pikku hiprakassa. Eihän tässä nyt ole tarkoitus siirtyä kotitissuttelijaksi kuitenkaan, vaikka toisaalta se on minusta ok pienessä määrin. Tuo juomattomuusmittari täytyy ottaa pois tai nollata.

Siitä olen todella tyytyväinen, että en mennyt baariin eilenkään, vaikka houkutus oli suuri. Olen melkein varma, että olisin mennyt, ellen olisi alkanut kirjoittaa tänne. Päätös tuntuu paljon sitovammalta, kun se ei ole pelkästään omassa päässä. Ei sinänsä ole hirveän vaikeaa tai tuskallista olla menemättä, mutta jostain pitää löytyä riittävä motivaatio juuri sillä hetkellä.

eikö! eikö vaan tässä plinkkailussa ole jonkinlaista taikaakin. ihan eri juttu jos päättää vain itsekseen :smiley:

Plinkkailun taika toimii. Eihän kukaan tiedä täällä sitä totuutta kun kaikki on vain kirjoitettua sanaa, mutta kun SINÄ ITSE tiedät sen.
Siinä se juju onkin :smiley:

Joo se on kyllä jännä miten tämä toimii. Niinhän se on, että kukaan ei tiedä mitä toinen tekee mutta silti ei huvita tänne huijata koska mitäs järkeä tässä sitten olisi? Mua ainakin ottaa päähän kun kirjoitan tänne, että okei ei pysynyt suunnitelmassani. Mutta jos en kirjoittaisi niin miksi edes kirjoittelisin tänne? :slight_smile:

Mutta hei, onnittelut siitä että et lähtenyt baariin!!

Hei Cadmium!
Tervetuloa Joukkoon! Minullakin kesti hieman kunnes uskaltauduin tänne kirjoittamaan. Kun aloitin tätä projektiani vähän aikaa sitten, pelotti ja ihmetytti. Ensimmäinen alkoton viikonloppu tuntui mahdottomalta. Siitä selvisin, hetki kerrallaan. Tässä kirjoittamisessa on se hyvä, että asiat alkavat prosessoitua ja niitä alkaa käydä läpi. Niin on minulle tapahtunut. Nyt olen mukana liemettömässä lokakuussa ja saan siitä tosi paljon tsemppiä. Minulla on tähän hetkeen sopiva tavoite. Ja kun sitä toteutan kohtaan uusia tilanteita, jotka herättävät paljon kysymyksiä. Niitä on hyvä tänne purkaa sekä itselleen että toisille.
Tervetuloa ja hienoa, että jätit baarin väliin. Pystyit siihen, joten se ei ole mahdotonta!

Hei Cadmium!
Tervetuloa Joukkoon! Minullakin kesti hieman kunnes uskaltauduin tänne kirjoittamaan. Kun aloitin tätä projektiani vähän aikaa sitten, pelotti ja ihmetytti. Ensimmäinen alkoton viikonloppu tuntui mahdottomalta. Siitä selvisin, hetki kerrallaan. Tässä kirjoittamisessa on se hyvä, että asiat alkavat prosessoitua ja niitä alkaa käydä läpi. Niin on minulle tapahtunut. Nyt olen mukana liemettömässä lokakuussa ja saan siitä tosi paljon tsemppiä. Minulla on tähän hetkeen sopiva tavoite. Ja kun sitä toteutan kohtaan uusia tilanteita, jotka herättävät paljon kysymyksiä. Niitä on hyvä tänne purkaa sekä itselleen että toisille.
Tervetuloa ja hienoa, että jätit baarin väliin. Pystyit siihen, joten se ei ole mahdotonta!

Kiitos, Varjolilja ja kaikki muutkin. Nyt todella hävettää tunnustaa, että hyvästä päätöksestä ja kaikesta tuesta huolimatta retkahdin SEKÄ sunnuntaina ETTÄ eilen. Miten ihminen voi olla näin tyhmä? Sunnuntaina pysyi hyvin kohtuudessa, mutta eilinen todellakaan ei, ja pointti on joka tapauksessa se, että menin baariin, vaikka ei pitänyt. Voisi luulla, etten ole edes tosissani tämän asian kanssa, mutta kun ihan oikeasti todella, todella haluan lopettaa. Eihän tässä voi muuta kuin aloittaa alusta.

Tajusin nyt yhden vaaratilanteen, jota en ole tajunnut aikaisemmin: Olen syystä tai toisesta liikkeellä ilta-aikaan, ehkä ostamassa jotain tai käymässä kirjastossa. Baariin meneminen tulee mieleen, ja sen sijaan, että menisin kotiin, niin kuin olin aikonut, alan kuljeskella ympäriinsä kaupungilla. Siinä vaiheessa en vielä “tarkoituksella” aio mennä baariin, mutta se pyörii mielessä, ja ikään kuin viivytän kotiin menemistä. Ja lopulta menen baariin “vielä tämän kerran ja vain parille”. Tästä lähtien pitää muistaa tuossa tilanteessa kerta kaikkiaan työntää koko ajatus pois mielestä ja mennä suorinta tietä kotiin.

Olen nyt muistellut sitä, miten lopetin kauppojen pelikoneilla pelaamisen. Silloin kun aloitin pelaamisen viitisen vuotta sitten, pelasin aluksi enimmäkseen nettikasinoilla ja kauppojen auloissa. Siinä vaiheessa en vielä pitänyt pelaamistani ongelmallisena, vaikka jälkeen päin ajatellen se kyllä oli sitä. Oikeastaan joka kauppakäynnin yhteydessä laitoin muutaman euron pelikoneeseen. Julkisesti pelaaminen kuitenkin alkoi hävettää sen verran, että päätin lopettaa sen. Sen jälkeen kävelin sitkeästi pelikoneiden ohi, vaikka teki mieli mennä pelaamaan. Lopulta pääsin siihen pisteeseen, että pelikoneet eivät enää houkutelleet luokseen, eivätkä houkuttele edelleenkään ilman alkoholia. Ikävä kyllä aloin myöhemmin pelata baarien pelikoneilla, mistä tulikin isompi ongelma. Mutta yritän nyt saada tästä kokemuksesta uskoa siihen, että jos onnistun vastustamaan houkutusta riittävän pitkään, jonain päivänä baariin meneminen yksinään ei edes tule mieleen sellaisena asiana, jonka voisi haluta tehdä.

Heippa!
Itsellä kanssa kova kynnys kirjautua tänne, mutta sain sen nyt kuitenkin aikaiseksi. Itselläni myös alkoholin kanssa taas vaihteeksi ongelmia. Juonut vähintään joka viikonloppu(paitsi viime viikonloppuna). Pelaan myös niinkuin sinäkin. Olin välissä pelaamatta, mutta kun ollut nyt ottamatta niin riippuvuus vaihtuu helposti toiseen taas. Olen aina ollut levototon tapaus ja aina pitäisi olla jotain jännittävää elämässä. Arki on jotenkin turhauttavaa ollut aina. Nyt olen tosiaan päättänyt vähentää ja tarkoitus olisi olla nyt alkuun,päivä kerrallaan selvinpäin ainakin 3 viikkoa. Saa nähdä miten käy. Kärsinyt pitkään pahoista univaikeuksista niin se ja stressi ajaa helposti alkon pariin. Kun juon niin juon itseni aivan tiedottomaan tilaan. Vaikeaa keksiä sijaistoimintoja koska kaikki tuntuu tylsälle. Itse käynyt nyt lenkillä ja en vastaa edes puhelimeen kun joku soittaa etten vaan lipsahda.
Itse en käy niinkään baareissa, mutta joskus aikoinaan tein samoin kuin sinä. Baari oli silloin kuin toinen kotini. Yksinäisyyteen ja tyhjyyden tunteeseen sitä silloin ainakin omalla kohdalla menin sinne kun kotona kaatui seinät niskaan. Nykyään juon kotona pääosin. Tsemppiä sinulle tavoitteeseen :slight_smile:

tervetuloa porukoihin mukaan, Sössinyt :smiley:
hienoa kun päätit ja rohkaistuit kirjautumaan tänne tueksesi lähteä muutosta kohti. kirjoittele lisää! oletko mies, nainen? täällä suurin osa meistä on keski-ikäistä akkalaumaa mutta kaikki ovat tervetulleita. kuulumisiin siis.