Kitin mietteitä

Moi!
Tulinpa tänne kurkistelemaan ja kirjoitan omaa juttuani koska näyttää että muutkin tekee omia ketjuja tänne, vaikea puhua muiden ketjuissa omista asioistaan. Kommentoida saa ja on toivottavaa.
valitsin vähentäjät, koska juon mielestäni liikaa, tai siis nyt en juo, aloin alkukesän lähes päivittäisen tissuttelun jälkeen antabuskuurille ja nyt on mennyt tasan kaksi viikkoa juomatta. Mutta aion vielä elämässäni juoda, kun vaan saisi sen kohtuuden opittua!
Voi mistä löytyisi sellainen ymmärrys että kun ostaa vaikka kuusi pulloa siideriä tai yhden pullon viiniä, että sitten kun se on juotu niin ei tarvitsisi lisää? Mun ongelmani oli tämä että kun on tietyn pisteen ohittanut, se on yleensä se neljä annosta, niin alkaa huolettaa että loppuu juomat ja sitten menee kauppaan ja ajattelee että ostaa sen verran lisää ettei lopu ainakaan kesken, ajattelen jättäväni kaappiin jos jää yli, mutta useimmiten ei jää ja sitten jos jää niin otan sen helposti seuraavana aamuna, tai viimeistään iltapäivällä. Ja sitten lisää kun kerran tuli jo aloitettua.
Nyt olen ollut tyytyväinen tähän kahteen viikkoon selvänä. Antabus on siitä kiva että pitää suunnitella seuraava juomiskerta jo viikkoa aikaisemmin, mutta en nyt vielä suunnittele ennenkuin syksyllä kun on sovittua vapaa-aikaa ja menen ulos mieheni kanssa treffeille bändiä katsomaan. Silloin aion ottaa.
Haaste on sitten se, että se jää siihen yhteen iltaan ja sitten pitää jatkaa selväilyä.
Olen tissutellut enemmän tai vähemmän oikeastaan kymmenen vuotta joten kokemusta löytyy, mutta missään vaiheessa en ole pitänyt itseäni alkoholistina.
Se on edelleen ruma sana enkä tahdo olla sellainen.
En tarkoita kymmenen vuoden tissuttelulla koko ajan kännissä olemista, mutta lähes päivittäistä käyttöä muutamien päivien pausseilla ryyditettynä ja useimpina viikonloppuina ainakin kerran umpihumalassa olemista. Sitten viime aikoina alkoi olla sitä tavan vuoksi ottamista ja määrät humalahakuisessa juomisessa ja viinan loppumisen pelossa oli melkoisia ja aloin sammuilemaan lattialle joko illalla tai sitten jos krapulaa korjasin heti aamusta niin joskus ihan päivälläkin saatoin olla aikamoisen tiedostamattomassa tilassa. Eniten häiritsi se etten oikein muistanut kaikkia syvän humalan aikana tekemiäni ja sanomiani juttuja, ja lähes poikkeuksitta soittelin pitkiä ärsyttäviä kännipuheluita kavereilleni.
No nyt on avauduttu tarpeeksi, eiköhän ole aika panna kynä korvan taakse ja katsella mitä te muut olette tästä mieltä. Tuli tarve miettiä selvänä näitä asioita nyt kun se on fakta että korkki on tällä hetkellä kiinni.
Kohta lähden metsään virkistäytymään, autolla tottakai! :slight_smile: Hyvää lauantaita tasapuolisesti kaikille.

Yksi tyyppi sanoi: “Minä en juo kuin yhden pullon olutta. Sen jälkeen olen kuin toinen mies, ja se toinen juo loput.”

Jotain tuollaista siinä tapahtuu. Minäkään en juo kuin neljä annosta. Sitten olen kuin toinen nainen ja se toinen juo loput.

Tervetuloa. Munkin piti mennä tänään rannalle ja uimaan, mutta forecan täsmäsää väittää että siellä sataa tänään. Kun sataa, niin sataa.

Kiitos Fernetti!
Tuli täälläkin vettä mutta jos muutaman tunnin päästä ei tuliskaan? Menen kuitenkin.
Hauska se toinen mies, niinhän se tahtoo olla. :slight_smile:

Oltiin metsässä, ja oltiin uimassa ja tuli vettä ja oli ukkonen ja oli oikein kivaa.
Mies oli iloinen ja nykäisi pullon viinaa päivän mittaan ja minä join alkoholitonta olutta muutaman purkin grillatessa kun tultiin kotiin.
Yleensä kun tissuttelin yömyöhään itsekseni kotona niin menin vasta pitkälti puolenyön jälkeen nukkumaan ja selittelin itselleni että se on nyt sitä mun omaa aikaani.
Hassua, nyt kun en juo niin valvon silti monta tuntia myöhempään kuin muut.
Taisi olla se selitys ihan oikeasti totta, ja ainut mikä siinä mätti oli että luulin alkoholin kuuluvan siihen omaan aikaan ehdottomasti mukaan.
Nytkin on kello puoli kaksi ja nyt vasta alkaa tuntua että nukkumaankin voisi mennä.
Joten hyvää yötä!

Noniin, hillitön täpinä ollut päällä tänään.
Alkoholittomissa siidereissä ja kaljoissa on isoja eroja muuten. S-marketin joku marjasiideri oli ihan kuin mehua, ei tippaakaan siiderin makua. Lidlin omenasiideri “spring” oli hyvää ja raikasta, mutta päärynä pahaa.
Golden Cap päärynä oli suht hyvää mutta tykkäisin jos löytäisin nollaprossaista omenaa. Alkoholiton valkoviini jota ostin oli pahaa.
Tulee nyt testattua näitä. Tulee sellainen olo että voin juoda kyllä, kunhan juoma ei sisällä alkoholia. Mutta mahtaakohan ne lihottaa ihan samalla lailla kuin prosenttiversiotkin? Ainakin niitä tulee juoneeksi huomattavasti vähemmän kun ne ei mene päähän.
Mutta kivaa, että niitä on. Vissystäkin tykkään ja vesi on ihan hyvää mutta kaipaan tissutteluani näköjään, koska haluan juoda noita siidereitä kuitenkin.
Mutta ihanaa ettei ole krapula eikä mitään möhläyksiä! Paras viikonloppu pitkään aikaan. Perjantai oli pahan mielen paikka, koska niin kauan olen tottunut että ainakin silloin otan. Mutta se oli asennoitumiskysymys, makailin ahdistuneena ja itkuisena ja marttyyrimielialoissa suoritin pakollisia juttuja pari tuntia, ja sitten se loppui ja asenne löytyi jostain. Edellinen perjantai oli muuten ihan samanlainen.
No, en mieti vielä ensi perjantaita, nyt menen parvekkeelle ja otan yhden nollabissen ja tupakan ja nautin olostani. :slight_smile: mukavaa sunnuntaita!

Toi on jännä, mä en ole ikinä noista alkoholittomista pahemmin tykännyt. Alkoholiton nikolai on ihan jees, mutta… Tulee vähän sellainen fiilis että miksi juoda noita jos ei juo niitä prosentillisiäkään versioita? Enhän mä juo kofeiinitonta kahviakaan :mrgreen: mutta ymmärrän kyllä niiden pointin jos tottumus liittyy johonkin tiettyyn juomaan. Itse olen kitannut vissyä litroittain, osittain helteistä johtuen, osittain alkoholinkorvikkeena ja hyvin tuntuu toimivan :slight_smile:

Tuskinpa, sillä alkoholissa on ihan pirusti energiaa. Ellei niihin sitten ole lisätty älyttömästi sokeria.

No, kolme purkkia lidlen nollabisseä ja lasillinen nollasiideriä. Ei ne nyt ihan hirveästi voi lihottaa! Lueskelin toisia ketjuja ja huomasin että tää mun valvomistottumuksenikin voi osaksi johtua myös juomisesta. Sitten kuulin jostain että kuudessa viikossa puhdistuu kaikki paikat ja solut uudistuu jne. Soitin muuten kerran yhden keikan yhdessä bändiddä selvinpäin, bändi on nyt tauolla mutta varmaan niitä kokemuksia tulee vielä lisää. Se oli ihan jees kun oli harjoiteltu viikoittain kuitenkin ja ei tarvinnut yksin vetää mitään trubaduuriluritusta mitä yksin oon tottunut tekemään, se on se mikä sitten ahdistaa jos sitä tulee muut kuuntelemaan ja kehumaan, alkaa kädet vispata ja ääni hajoaa.
Mutta juu, nyt nukkumaan. Hyvää yötä ja reipasta huomisaamua!

Taas pilleri liotettu aamujuomaan.Luulen, että pääsen tänään autokuskiksi ja saan auton käyttööni loppuillaksi.
Jokseenkin kuitenkin vetämätön olo. Kävin eilen lenkillä mutta olen vain lueskellut muun ajan jo monta päivää.
Dokaaminen ei ole mielessä. Ei kyllä muutkaan asiat.
En ole ajatellut mennä tilaamaan mitään jutteluaikaa mistään. Toisaalta tekisi mieli mutta silloin kun on se hetki että "nyt on kolme varttia aikaa kskustella, " niin menee juttu lukkoon,l ainakin ennen on mennyt.
Pläää. Kuuma ilma. Menen pihalle ja käyn kaupassa, ruokaakin pitäisi tehdä mutta en tiedä jaksanko sitäkään. Pakko jaksaa jotain syötävää kuitenkin muille tehdä.
Pärjäilkäämme.

Aamujuoma liotettu ja selvä päivä tiedossa.
Alkaa vaan harmitta kun menen perheen ja yhden kaverin kanssa mökille ja siellä minä olen sitten kuskina ja lapsia vahdin kun toiset juo. Se kaveri ei tiedä miksi minä en juo nyt alkoholia ja sattaa kysyä ja minä en haluaisi paljastaa kaikkea enkä haluaisi valehdellakaan.
Tiedän että asenteenmuutos olisi taas paikallaan, mutta tänään on harmaa päivä ja minua ärsyttää. Mutta ehkä huominen on parempi, ehkä saan iloni takaisin jo tänään.
Negatiivinen odotus tuottaa negatiivisia kokemuksia, pitää koittaa nyt kääntää ajatuksia … Minähän tässä tahdon olla selvänä, minä en tahdo krapulaa enkä muistamattomuutta.
Muuten, menen tänään Alkoon ja haen pullon yli 40% viinaa, koska minun on tehtävä aaloeuutetta.
Aaloet ei enää mahdu kukkaruukkuihin ja karsin niistä puolet ja teen siis uutetta joka puhdistaa suolistoa ja tehoaa hyönteistenpistoihin ym.
Nyt uskallan tehdä tämän koska olen sen nappini aamulla ottanut ja tiedän etten tule juomaan sitä pulloa tai edes osaa siitä.
:slight_smile:
Mukavaa torstaita!

Kävin ja kastuin sateessa ja se oli ihanaa. Pullonkin hain ja kohta alan silputa aaloenlehtiä purkkiin. Olen nyhjännyt koneella pari tuntia, lukenut täällä tarinoita. Epäilen että mies haluaisi että olisin siivonnut mutta kun nyt laiskottaa niin laiskottaa.
Vois kai sitä jonkun tavaran noukkia lattialta tietysti? Huominen vielä kuitenkin ahdistaa vaikka yritänkin olla reipas, koska noi viime perjantait on olleet vaikeita. Ensimmäinen selväpäivänihän oli perjantai, ja se ei ollut kamala koska oli niin hyvä mieli omasta päätöksestä.
Nyt vaan alkaa tuntua että ketä varten minä tätä teen ja jos se on itseä varten niin itse haluan kohtuukäyttää mutta nyt se on myöhäistä ajatella tälle viikonlopulle kun tänäänkin olen sen nappini aamulla ottanut.
Eli mieli tekisi ottaa siksi kun tulee mökille se tuttu ja tiedän että siellä sitten otetaan mutta toisaalta on kiero hyvä mieli siitä että minä olen nyt se vastuullinen ja jonkun on hoidettava lapset selvinpäin, eli voisin nostaa itselleni hattua siitä mutta tuntuu kuitenkin pahalta olla sitten se ainoa aikuinen joka ei ota alkoholia.
Paskanpaska.

Mitä pahaa siinä on, että on ainoa aikuinen joka ei juo? Olen eri sukupolvea kuin sinä, mutta mun kaveripiirissä ei oudoksuta sitä, jos joku juo baarissa/puistossa/illanistujaisissa/missä vaan jotain muuta kuin alkoholia. Se on itseasiassa tarkemmin ajateltuna aika yleistä, ettei joku juo illan aikana mitään…

Kiitos Grip. Eikai siinä mitään pahaa olekaan, on vain niin tottunut että “otetaan yhdessä”. Ja tämä nimenomainen ihminen ei pidä naukkailua ollenkaan pahana mutta toisaalta hän ei tiedäkään mitä kaikkea olen saanut kännissä aikaan. No, kerroin miehelleni että minua ahdistaa nyt tämä tilanne, hän ei ymmärtänyt miksi, mutta sanoin etten tiedä miten haluaisin hänen suhtautuvankaan, halusin vain kertoa miltä minusta tuntuu.
Ja se on totta, se on yksi asia mihin olen alkanut panostaa, eli puhumiseen selvänä siitä miltä asiat minusta tuntuvat.
Yleensä olen ottanut ensin ja puhunut sitten, ja otettuani ja alettuani ne asiat sitten paisuvat ja mässäilin niillä kohtuuttomuuksiin saakka ja jankutin ja join lisää koska muka joku asia ärsytti.
Nyt koitan puhua ensin ja jättää ottamatta sitten.
Se tekee hyvää, eipä tarvitse ainakaan tietää ettei ole itse yrittänyt selittää, jos tuntuu ettei toinen ymmärrä.
:stuck_out_tongue:
Huomiseen asennoidun nyt sitten reippain mielin ja koitan olla välittämättä vaikka muut juovat. Olenopahan ainakin ajokunnossa koko ajan, voin vaikka päättää lähteä autolla järvelle ilta-tai aamu-uinnille jos mieli tekee. :slight_smile:
Ostin lidlestä sitä hyvää nollasiideriä, koska mökin lähellä ei ole lidleä ja se mitä viimeksi ostin sieltä kaupasta oli pahaa.
Nyt menen poikkeuksellisesti aikaisin nukkumaan, katson Housen uusinnan loppuun ja siten untenmaille. Huomenna on pitkä päivä, paljon ajamista ja suhtautumista.
Hyvää viikonloppua teille!

Viikonloppu meni ihan jees, ajeltiin autolla ympäriinsä ja etsittiin mustikkapaikkoja.
Kävi niinkuin ounastelinkin, eli muut joi, minä en, ja välillä ärsytti ja välillä ei.
Huomasin myös että olen hiljaisempi ihminen selvinpäin, ja kun toiset alkoivat humaltua ja jutella enemmän ja olla jostain painavasti jotain mieltä niin sitten he ajattelivat että minua surettaa tai olen huonolla tuulella. En oikeastaan ollut kuitenkaan, en vaan ollut samoilla aaltopituuksilla. Kyllä sitä itsekin ottaneena olisin suuna päänä ollut joka juttuun osallistumassa, mutta nyt en. Eikä siinä mitään. Hirveän myöhään kuitenkin tuli valvottua molempina iltoina, olisinhan voinut mennä aiemmin nukkumaankin mutta halusin kumminkin osallistua ja olla seurassa. Mutta kyllä huomasi nopeasti kuinka ihminen alkaa humalassa toistaa itseään ja moneen kertaan kerrottuja juttuja, ja sellainen joka yleensä on hiljaa kun muut puhuu, saa rohkeutta paasata mielipiteitään vapaasti. Mikäs siinä, hyvähän se on ja kautta aikojenhan on alkoholi ollut se aine jolla ihmisten estot on sulatettu pois. Varmasti teki ihan hyvää heille ottaa ja avautua, en minä sitä sano. Mutta mites saman jutun saisi tehtyä selvinpäin?

Sitten yks pikku juttu vielä, muoks muoks. Tulee helposti sellainen ajatus, kun ei juo, että “joisipa tuo toinen nyt jotain, että minä saisin tuntea itseni paremmaksi!” Vähän inhottavaa havaita itsessään tällaista, mutta niin vaan on.

Noniin, keskiviikko.
Viikonloppu jo siis häämöttää.
Tänään menen soittamaan kitaraa ja katsomaan onko bändi kasassa vai ei.
Väsyttää ihan liikaa. Mutta huomenna on kuukausi täynnä, jee jee. Eikös siitä saa AA:ssa ihan jonkun merkinkin? Pitääpä sanoa miehelle että askartelee mulle jotain kivaa tai hoitaa muuten mua antaumuksellisesti siitä hyvästä.

Whoa, kuukausi! Onneksi olkoon ja jatka samaa rataa :slight_smile: Tee vaikka sen kunniaksi jotain todella hyvää ja epäterveellistä ruokaa, käy leffassa, teatterissa tai vaikka noi kaikki tai mitä vaan mikä saa olon juhlalliseksi :slight_smile: Toivottavasti on bänditoimintaakin, siitä saa ravintoa sielulle NIIN paljon <3 Tänään soitettiin puolet treeneistä basistin kera, sit se karkasi ja vedettiin loppuaika kitaristin ja synistin kanssa psykedeelisiä jameja, loistavat soitot oli kerrassaan. Musiikki pistää hymyilemään sisäisesti, ja välillä ulkoisestikin :slight_smile:

Kiitos Grip ja Pumpkin! :slight_smile: Tofukuutiot ovat marinadissa ja ne ajattelin paistaa pannulla ja lisukkeeksi jotain thai-wok-vihanneksia ja hmm jotain ihanaa kastiketta…
Enpäs ole Kopparbergiä kokeillut, ja kun mietin miksi, niin löysin hassun syyn: En ole ostanut Kopparia yleensä sen takia, koska siinä on “vaan” 4,5% alkoholia, kun jossain muussa on 4,7!!! :laughing: :laughing: :laughing: No nythän sitäkin voisi kokeilla kun ei ole noista prosenteista enää niin väliä! Voi että nauratti tämä oivallus!!! :mrgreen:
Minullakin alkoi tämä selväily perjantaina, jota edeltäneenä torstaina olin ottanut sen verran ettei tullut mieleen enää perjantaina ryypätä. Nyt pitäisi lähteä maitokauppaan ja ruveta sitä ruokaa tekemään.
Paluu arkeen ja työtoimintaan lähestyy hurjaa vauhtia, ja mielessä on että pitäisi pitää tauko antabuksista ja viettää yksi bileilta ja aloittaa sitten uudelleen antabukset. En tiedä vielä toteutanko tämän vai en. Kuukausi on mulle kyllä iso iso juttu.

Fräulein jutteli tuolla toisessa ketjussa (raittius paljastaa alkoholismin) kohtuujuomisesta ja siitä että useat valitsevat kännäämisen kun kohtuukäytäjä yksinkertaisesti lopettaa. Olen samaa mieltä että siinä on nimenomaan kyse valinnasta, mutta siksipä täällä olletikin kaikki kirjoittelemme, koska se valinta tuntuu kääntyvän useimmin ihan tiedostamatta päälle, tai sitten tietoisesti mutta jostain syystä toppinappula on jumissa ja valinta vaan kallistuu kännäämisen puolelle.
Tahdon kertoa pienen muiston viime talvelta -oli aika hyvintoteutunut tilanne.
Olin illalla käymässä kaupassa, oli aivan sairaan kylmä ja tuuli ja satoi lunta. Kävin kaupassa ja en tosiaan ollut millään kaljaostoksilla vaan jotain ihan oikeasti tarvitsin kotiin. Kauppaa vastapäätä on baari, ja menin sinne lämmittelemään ja tilasin toppatakkini ja lumenpeittämän piponi ja kaulahuivini uumenista tuplaviskin. Baaritiskiin nojaileva herrasmies katsoi minua hieman yllättyneenä ja sanoi jotain että kappas, nainen joka tilaa viskiä! ja katsoi kun join sen viskini muutamalla huikalla. Minä sanoin että pieni lämmittelypaukku kun lähden tuosta talsimaan himaan. Hän vielä kysyi että missä kaukana sinä asun, ja tokaisin hänelle että “metsässä!” koska tosiaan olin ihan jonkun korpinoidan näköinen. Herra halusi välttämättä tarjota minulle toisen samanlaisen- jostain syystä hän vain halusi vielä nähdä kun metsänpeikkonainen juo viskiä, en keksi muuta selitystä. Sanoin että ihan oikeasti olen vain kotiin lähdössä lapsille joululahjoja pakkaamaan, mutta hän osti tuplaviskin silti. Seisoin siinä sitten ja nautin hänen tarjoamansa juoman ihan rauhassa ja juttelin
paukun ajan- siihen meni varmaan viisi minuuttia. Sitten kiitin herraa kohteliaasti, vedin pipon takaisin päähäni ja hanskat käteeni ja toivotin hyvää illanjatkoa.
Herra halusi antaa minulle rahaa! Kieltäydyin monta kertaa mutta tuli kohti kahdenkymmenen euron setelin kanssa ja painoi sitä käteeni, minä annoin takaisin ja muutkin siinä jo katselivat että mikä tilanne siellä on menossa. Sanoin että minulla on kyllä rahaa enkä tahdo jäädä kenellekään velkaa ja vaikka mitä, mutta herra se vain työnsi setelin minun toppatakkini taskuun ja sanoi että ei mitään velkaa, pelkkää hyvää ja osta lapsille jotakin jouluna.
Hieman hölmistyneenä tallustelin sitten kotiin lumimyräkän halki-- viski lämmitti mukavasti, olin pöllämystynyt yllättävästä väkisinrikastumisestani ja kotiinpäästyäni oli ihana rauhallinen tunnelma.
Ei tullut mieleenkään mennä lähikaupasta enää hakemaan mitään kaljaa, vaikka olin kaksi tuplaviskiä siemaissut. Kerroin jutun miehelleni ja hän vaan sanoi että miekkonen taisi olla joulumielellä, ei muuta.
Minulle kuitenkin jäi siitä niin hyvä muistijälki koska päätin todella mennä lämmikkeeksi piipahtamaan, siellä sattui jotain mikä ei kuulunut suunnitelmiin, ja kaikki mahdollisuudet olisi ottaa siitä kunnon kimmarit-mikään ei olisi estänyt! Valintani oli silti mennä kotiin ja viettää loppuilta ihan tavallisesti. Ja niin tein.
Tällä tavalla mielestäni toimii kohtuukäyttäjä. Alkoholi ei ole vaarallinen mörkö vaan sitä on olemassa ja siitä voi nauttia satunnaisesti. Sen illan mahtavin fiilis oli että olin todellakin tyytyväinen juomaani määrään, eikä tehnyt mieli yhtään lisää.
Turska tuolla aiemmin mainitsemassani toisessa ketjussa sanoi että voin yrittää, ja onnistuakin, ja kysyi, tulisiko siitä hyvä mieli. Vastaan nyt tässä hänelle ja muillekin joita kiinnostaa, että kyllä. Kyllä minulle tuli siitä oikein hyvä mieli. Ihan tuli mieli että olin yhtään ponnistelematta toiminut tavalla joka vastaa täysin minun käsitystäni siitä, mikä suhteeni toivon tulevaisuudessa olevan. Saan tuosta muistosta voimaa aina kun se tulee mieleen.
Nyt en yritä jeesustaella tässä millään tavalla, se oli yksi kerta ja monta kertaa on mennyt kyllä ketaralleenkin, enhän muuten täällä kirjoittelisi mitään. Tarkoitus oli vaan jakaa kanssanne sellainen positiivinen asia joka liittyy minuun ja alkoholiin, ja antaa minulle vahvistusta ja luottamusta siihen että minäkin voin olla kohtuukäyttäjä. Minä olen kokenut ainakin tuon tilanteen, ihan itse, ja tunnistan että se mikä pistää usein löylyä siihen juomiseen on opittu, vaalittu, tiuhaantoistettu ajattelumalli jonka juuret juontavat jonnekin teinikapinahölynpölyyn.
Itse analysoiden itseäni: minun tarpeeni on kasvaa vastuulliseksi aikuiseksi ja luopua -paitsi kapinasta ja itserakkaus-säälistä jotka luovat tekosyitä minulle tarttua pulloon- myös itseni lellimisestä kuvittelemalla olevani alkoholisti. Minä olen terveillä elämäntavoilla ja satunnaisella alkoholin kohtuukäytöllä höystetty fiksu ja kiva nainen, ja minun on nyt aika uskoa se itsekin ja alkaa ilmentää sitä omalla käytökselläni. Omissa valinnoissani. Tahto on vapaa. Valinta on vapaa. Millainen tahdon olla? Ei muiden, vain itseni ja Jumalan silmissä. Jumala kyllä hyväksyy ja rakastaa minua mitä ikinä valitsenkin, mutta se, millainen ihminen tahdon
olla ja millaisen elämän viettää- sen määrittelevät ne valinnat mitä joka päivä teen. Eikä elämässä ainoa valinta ole, kiertääkö viinapullonkorkin auki vai kiinni.
Tänään olen täällä, selvänä.
Ihanaa reipasta viikonloppua kaikille! :slight_smile:

Hei Kitiara,
tuo oli hauska tarina jonka kerroit. Itse pohdiskelen juuri samoja asioita samaan aikaan, eli mikä olisi se kohtuukäyttö johon haluaisin pyrkiä ja olenko joskus ollut siellä. Tuokin oli hauska havainto, että teinikapinamieli (vai miten se meni) pistää vastaan. Itellä on juuri sama: olen mielestäni railakas ja suurpiirteinen nainen enkä siedä sipistelyä. Siksi ajatus kohtuukäytöstä potkii vastaan: en muka halua kuulua siihen porukkaan joka illanistujaisissa sanoo viidennen lasin jälkeen että ohhoh, taitaa olla viisainta etten enää ota ja siirtyvät vedenjuontiin. Näitä naisia (ne on aina naisia) olen aina katsonut vähän karsaasti ja pitänyt nipoina pihtareina. :unamused:
Mutta toisaalta juuri kertomasi kaltaiset tilanteet, joissa alkoholimäärä on pysynyt hanskassa ikään kuin “itsekseen” ilman pihtausta, ovat pelkästään positiivisia muistoja.

En tiedä vielä mitä teen jatkossa, kokeilenko (taas) kohtuukäytön opettelua. Näin tipattomalla olon koen helpoksi. Vielä pysyn täällä vähentäjien puolella kuitenkin.