Hauskaa – ketju

[b]Lieneekö helle pehmittänyt jo valmiiksi pehmeää päätäni, mutta ajattelin olisiko täällä sijaa ketjulle, jossa väännettäisiin vitsiä.
Kerrottaisiin hauskoja ja kivoja juttuja, joita meille eteen tulee.
Voisi liittää kuvia, jotka ainakin itseä naurattavat. Vähän, kuten fb:ssa.
Juutuubitkin, ihan mikä vaan sallitua.

Tämä avaus, koska ymmärsin itseni olevan sortumassa eipäs-juupas –kinaan minulle tuntemattoman ihmisen kanssa.
Eihän me, vaikka kuinka kinataan, saada tällä foorumilla muutoksia maailman menoon, saati Suomen poliitikkojen päätöksentekoon.
Mää kasvoin tänään ihmisenä, hope so.

Olisiko tällaiselle vitsiketjulle tilausta? Kieli poskessa ketään loukkaamatta etiäpäin.
Pidettäisiin hauskaa.
Odotan kannanottoja.[/b]

youtu.be/RnlcpAMglNc

Hei Lopussa.
Nyt nostan hattua. Oikeasti hienoa kun joku täällä nettimaailmassa ryhdikkäästi korjaa asennettaan. Siis
ymmärtäväisempään suuntaan. Mielipiteet kun törmää syttyy helposti sotia, mutta hieman jos löysää tilanne korjaantuu.
Täytyypä miettiä jotain hauskaa juttua… Kirjoitan kun muistan.

youtube.com/watch?v=YUDtIOyOwgw

Piti liittää yksi meemi, mutta nyt ei sitten kuvan liittäminen onnistunut.
Tuli mieleen yksi yleisen vessan seinäkirjoitus. Minusta ainakin aika onnistunut.
Olin paikallisen Cittarin vessalla ja istuskelin pöntöllä. Siinä toimitusta tehdessäni katselin kävijöiden hengentuotteita. Pääasiassa paikallisen lätkäjoukkueen fanitusta ja dissaamista. Sitten näitä puhelinnummeroita… tiedätte kyllä.
Käännyin taaksepäin pöntöllä ja sivuseinällä lähellä lattiarajaa oli teksti, joka ainakin minua nauratti:
[size=200]
“paskanna, äläkä pyöri”
[/size]

Jepa!^ :sunglasses:

Juuri oon pyörimättä pöntöllä ja kohta lähden mustikkaan! :arrow_right:

Päästiin itse asiaan. Mä kävin ensimmäistä kertaa paskalla sitten viime perjantain ripulimössöjen. Ja maanantainahan sappirakko musineen poistettiin. Pelkäsin tätä synnytystä aivan hirveästi kun laskettu aika oli jo ylitetty reippaasti. Alun hankaluuksien jälkeen lähti tulemaan hitaasti mutta varmasti sellainen pötkö, jota en ole nähnyt yli 10:neen vuoteen. Se oli paksu ja pitkä, tasaisen kauniin ruskea, jäntevä, pöntevä, kiinteä kaunis kakka. Ihailtuani sitä jonkin aikaa, vastahakoisesti peittelin sen valkoisella pehmeällä paperilla ja poistuin hyyskästä rennoin ja varmoin askelin. Linnut laulelivat tammen oksilla ja aurinko paistoi. Leppeä tuulenvire hiveli kasvojani ja vieläkin näin mielessäni tuon kauniin pötkön. Maailmassa oli nyt kaikki kohdallaan, hetkien hetki.

:open_mouth: WAU! SIISTIÄ! PYÖRITKÖ? :laughing:

En pyörinnä yhtää

Mie kerron vitsin, ku olen nähkäätten ite 1/4 savolainen, elikkä varttisavolainen.

Savolais isäntä mäni Kuopion rautatieasemalle, ja pisti tupakaksi siinä keskellä asemahallia. Lipunmyyjä huusi hälle sieltä lipunmyyntiluukusta, että “kuulkeepa, tiällä ei sua polttaa!”
Isäntä ei ollunna moksiskaan, vaan jatkoi savutteluaan ihan muina miehinä.
Lipunmyyjä huus uuvvestaan: “Kuulittako?! Tiällä EI SAA POLTTAA!”
Isäntä vilikas myyjää ja sanoa töksäytti : “Mittees mänit sinne?”

:laughing: :unamused: :laughing: :angry:

Tampereelta nääs.

En tiedä onko murre oikein, kun itse tamperetta puhu, vaikka lähellä asunkin.

Nuori taperelaismamma synnyttämässä.
Kun vavvan pää tulee ulos soon ihan musta.
-Sää oot ollu afrikkalaisen kans, sanoo kätilö.
-Kyä mää olin, ähisee synnyttäjä. Vavvan vartalo on keltane.
-Olit sää myäs kiinalaisen kans? Kätilö kysyy.
-Olin mää, synnyttäjä puhisee. Vavvan jalat on kupari väriset.
-Olet sää ollu itiaaninki kans?
Synnyttäjä ei enää jaksa vastata. No vavva syntyy kokonaan, kätilö pukkaa sitä masuu. Sitten jo se itkee, äite huakasee:
-luajan kiitos ettei se hirnu :laughing:

Tyylikkäästi pukeutunut pukuherra salkkuineen tuli bussipysäkille. Siellä huojui jo ns. laitapuolen kulkija, Arska nimeltään, resuisissa vaatteissa ja kovassa humalassa.
“Kato perkele, mitäs äijä?”, teki Arska tuttavuutta pukuherraan.
Pukuherra ei kuitenkaan ollut huomaavinaan, vaan tuhahti vain jotakin.
“Älä oo niiin tosisshas, kato. Mä voin tarjota huikan”, jatkoi Arska ja kaivoi viinapullon povaristaan.
“Ei kiitos” ynähti pukuherra.
“Ota ota ota ota perkele huikka, kato ei tippa tapa”, sönkkäsi Arska ja tyrkytti pulloaan.
“Ei kiitos, en ota”, sanoi pukuherra painokkaammin.
“Miksh et sä huikkaa ota?”, Arska ihmetteli. “Ootshä joku alkoholisti?”

:laughing: :angry: :laughing: :angry:

Kolme naista jutteli synnytysosastolla. Kaikki odottivat, että tulisi se hetki että pääsisi synnytyssaliin tosi toimiin.
Ruskeaverikkö sanoi: Luulen, että tästä tulee tyttö, olin päällä kun sitä tehtiin.
Blondi sanoo: No sitten mulle tulee kyllä poika, olin aina alla kun tätä tehtiin.
Punatukkainen on pitkään hiljaa ja muut jo alkaa kyselemään, että minkäs luulet sinulle syntyvän. Hän vastaa: taidan saada koiranpennun :laughing:

:laughing: ^loistavia!

Pikku-Kalle oli koulun ihmisbiologian tunnilla…opettaja sanoi tunnin alkuun, että jaetaanpas luokka nyt sillain, notta oikealle puolelle luokkaa menevät ne jotka jo tietävät ihmisten lisääntymisestä jo jotain. Vasemmalle puolelle taas menevät ne, jotka eivät tiedä asiasta vielä mitään.

Luokka jakaantui mutta Kalle jäi paikalleen istumaan…opettaja siihen; että miksi Kalle jäit paikallesi? Johon pikku-kalle totesi, että mä oon köyrinyt jo enkä siksi tiedä kumpaan porukkaan liittyisin… Opettaja raivostui ja huusi kallelle, että välittömästi käytävään häpeämään puheitasi!

Pikku-kalle nousi,lähti kohti luokan ovea ja sanoi matkalla hämillään, että jos näin on, niin sitten Liisankin pitää tulla!

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan: Minkä toivoisit sieltä tulevan?

Poika siihen että “jos pelse kestää niin lattikelkka!”

Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken kuluttua toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: “Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla”

…pakko tässä kohti kommentoida, että en muista milloin olisin näin ääneen nauranut näille teidän jutuille…etenkin tuo savolaismiehen asemahallin tupakointitilanne… :smiley:

Nuori toimittajaplanttu, lehden kesätoimittaja, sai työmääräyksen tehdä juttua sotaveteraaneista. Hän meni veteraanien kuntoutuslaitokseen ja haastatteli veteraaneja; näytti siltä, että vähän jokaisella oli jotain renkkaa: toiset vimputti jalkojaan, toisilla pää nyki sinne tänne. Toimittajan kyselyyn kaikki vastasivat: se tuli sodasta.

No, toimittajaharjoittelija näki erään mielenkiintoisen veteraanin, joka sormillaan teki ihmeliikkeitä, niin kuin olisi luunappeja annellut, ja ravisteli välillä kättään villisti. Toimittaja kysyikin, ajatellen jo saavansa entisen vastauksen, että sodastako se tämäkin vaiva on tullut.

Veteraani katsoi toimittajaa harmistuneena ja urahti: “Ei kun nenästä, mutta ei lähe irti…”

Murrejuttu taas, Tampereelta tiätysti.

Savolainen oli muuttanut Manseen ja saanut työpaikan nysse-kuskina.

Kuljetti bussia sinistä ja pysähtyi Hervannassa pysäkille.
Autoon astui kolmannen polven tampesterilainen, joka kysyi:

-Onks sulla lippuja myyrä?
Savolainen:
-Onko sulla rahhoo, näätä?

…nenästä…
…näätä…